プアマナさんでのセッションを終えた後、しばらくそれでも憂鬱だったんですよ。
それで、先週土曜日仕事しながらも、ウツウツとしていて。（一人休日出勤）
あ、これは、トラウマを刺激されているんだな、と思い出した感じでした。
子供の頃、親にひどい事をされて、それを周りに訴えても、誰も相手にされなくてね。
性的虐待とか、血尿が出るとか、心肺停止とか、洒落にならないレベルの話ですけれど。
父親も母親も嘘をつく、そして兄弟はそれを信じて私を馬鹿扱いする、という。
すっかり忘れていましたが、私、子供の頃、よく過呼吸の発作を起こしていたんです。
父親は、私の神経が細すぎるからとか言うてましたが。
お前が原因じゃっ！って話ですけど。
とにかく、怖かった。
信じてもらえない、バカにされる、余計に痛めつけられる、気持ち悪がられる…。
どこにも居場所が無い、生きていけるんだろうか…そんな恐怖感。
親を悪く思う＝苦痛が伴う、みたいな法則ができあがっていたのかもしれません。
とにかく、相手の言うことはなんでも受け入れる。
そうしないと生きていかれない…そんな恐怖感があったと思いますわ。
それで、もはや、Sさんという男性個人はどうでもよくてですね。
どうして、私は嫌われたんだろう、とか、どうして相手はそんな事を言ったんだろうとか、悩みに悩み抜いていましてね？
そんなの、いくら考えても結論出ませんわ。
ただ、自分を否定されて、それが滅茶苦茶怖かったんだと思います。
色々悩んでいた事は、単に。
メッチャ腹が立っていたんですわ！
ムカつきますわ、あの時、何も言えなかったんですから、なおさらですわっ！
コイツ悪モンです、そーでしょ、皆さんって言いたかっただけです。
自分の感じ方に自信がなくて、誰かに賛同してもらいたかっただけ。
正義感とか、善悪とか、好き、嫌いがゴッチャになって、訳がわからんくなっただけで。
ただ単に、この人嫌いって話です。
仲良くしていた時は、優しくされて、好きだったんです。
でも、嫌いになった。
なんか、もう、自分が悪者になりたくないだけで、人が離れていく事に対して、罪悪感を持っていただけで。
もう、この人嫌いだった、それで、離れていっただけなんです。
ホントに、私、いいとか、悪いとか、正義とか、善とか、悪とかそんなんいっしょくたに考えていたんです。
そして、やっぱり私は人を信じたかった。
でも、期待しすぎていたんだと思いますわ。
自分の思い通りにならないから、嫌だと思ったんだと思います。
兄みたいに、身内みたいに思っていたから、余計にトラウマとシンクロしていたんだと思います。
しょうがないです、個人がどんな風に生きようが、個人の勝手ですから。
しょうがないです、私が相手を嫌いに感じても、それは私個人の感情ですから。
他のスピな方でこじれて、どうしてこうなったんだろうって色々悩んでいましたけど。
ヒドイ事を言われたり、こじれたりして、嫌な思いしましたけど。
やっぱ、基本、私の方が、先に相手を嫌いだと感じていたんだと思いますわ。
物足りないんですわ、響かないんですわ、そういう人といても退屈なんです。
そういう事を感じる私が悪いとか、変に罪悪感を持っていたんです。
けど、好きでもない人と付き合いが無くなる、それは、それで正しいと思います。
正義とか善悪ではどーしよーもないし、それで判断するとこじれるだけです。
それ、私色々生まれ変わって、過去世とか色々ありますけど。
宗教家とか、革命家とか戦士とか、けっこう色々やってますけど。
正義だけでは、人は救えませんわ。
愛だけでは人は平等になりませんわ。
いろんな人いますもの。
力の強い人、弱い人、生き物ですもの、いろんな人がいて、どうしたって同じになりません。
そんな人生何度もやって、それでも生まれ変わっているってことは。
それだけでは成功しない、測れないのが人間だっつー事だと思いますわ。
例えば、私、宗教家の弟子やっていたことありましたけど。
うっかり尊師を一人で死なせてしまったことがありましたわ。（高齢による病死）
それで、兄弟子たちに、めっちゃ責められましたわ。
なんで、一人で死なせたんだって。
その後、経典でめっちゃ悪く書かれていましたわ。
私、Eテレ見てビックリ。
尊師がみたら、ビックリすると思いますわ。
教義を理解していたら、そんな事言わないだろう、しないだろうとがっかりされたと思います。
愛や哲学を教えている宗教でもこれです。
なんで、ヒエラルキー作ったん？
なんの為の教義やったん？
立場が変われば、物の見方が変わる。
Sさんの発言も、スピを否定している人からすれば、私がおかしくて彼が正しいですわ。
有名大卒の人からすると、賛成されるかもしれません。
高卒の人からすれば、いや、しんじゅさんは優しい人なんじゃないって風に転ぶかもしれません。
結局、Sさんの悪口を言いふらしているようなものですので、あくまで私の主観ですが。
私個人はSさんが嫌いだっつー話で。
他の人は実際に彼と触れ合ったら、いい人じゃん、となるかもしれません。
めちゃめちゃ悩んだんです。
で、Rさんとか、嫌やと思ったんです。
霊性の低い人間を導いたるって何様？とか思ったんです。
好きやないです、そーゆ目線。
私は傷ついたり、辛い思いをしたけれど、それを忘れたくない。
そんな思いをした人のことやその気持ちが分かる人間になりたい。
どんな人でも、呑み込みたいんです。
本出して、読んでもらって、元気になってもらいたい。
それが夢です。
嫌なもんは嫌なんです。
自分の本心我慢させるなんて、一番いかん裏切りやと思います。
自分、ぐらつかないで立てる人になりたいです。
そんな、子供の頃に理想としていた大人になれていませんけれど。
泣いたり、苦しんだり、ヘタレやとくじけそうになったりと、思うようになっていませんけど。
過去の事は変えられへんし、どうしようもないと思いますけど。
やりたいことをやりたいし、気持ちよく生きたいですわ。
そんな事を、未来の自分へ手紙書いている気分です。
いつか、これを読み返して、しっくりきているなら、未来の私、いい感じやと思います。
独善的になって、嫌な奴になっているかもしれません。
そん時は、叱ったってください。
皆様、よろしくお願いします。
イカスセンスの包みだね。
オッケー牧場♪
