引っ越しのお知らせ

お久しぶりです

密かにブログを書いていましが

こちらで読者登録してくれていた

ジョンさんに発見されたので

リンクを貼ることにしました

新しく書いてるブログは

こちらです

つぶやきにしてるけど

新 遊女の伝説にしようかな❓

こちらのブログは

過去の毒吐きと

現在の毒吐きだったので

新しく書き始めたブログは

現在のことを書いています

放置してありますが

アクセスして下さっている方々

ありがとうございます

ずっと ここに執着してきたので

手放してみて

受け取り側を考えずに

アクセス数も気にしないで

一度 ゼロ（無空）

になれて良かったです

宜しければ

こちらのブログと同様に

可愛がって下さると嬉しいです

これからも

引き続き宜しくお願い致します

★お知らせ★

ブログを読んで下さっている皆様

調子が悪くご心配かけてスミマセン

上手く言えないんですけど

この遊女の伝説は終わりに

しようかと思っています

ここではなくて

最初に使っていたアカウントがあり

空にしたまま放置していたので

ひとりでつぶやく感じに変更しました

アクセス数0って

数字に囚われなく好い感じです

毒は全部ここで吐けました

母親を嫌いと認められなくて

世の中全ての人が不幸になれと

中2の私は怨みを社会にすり替えた

全ての人に愛ではなく

不幸になれと祈った

私の苦しみを皆にシェアして

どんなに苦しいか理解して欲しい

そう思った中学2年

根っこが怨みなので

いくら頑張っても無駄だった

そこにようやく気づけた

そして信心に励んで行く中で

変化して現在に至る訳で…

チャットは…やります

生活のためではなく

やりたくなったらやる

アダルトも今はやりたくない

やりたくなったらするかもしれない

お話も今はしたくない

したくなったらするかもしれない

いまは やりたくない

明日は やるかもしれない

ログインしても

お金にならないかもしれない

ならなかったら

国民健康保険を払わなければいい

家が差し押さえになる

飢え死にする❓（訳ないか❓）

まるで

フランダースの犬

パトラッシュが二匹だし

寂しくないもんね❓

昔 共感して号泣した理由がわかった

最悪そうなったらその状態を

受け入れるしかない

石井淳子として生きてきて

思い残すことは何もないもん

いつも今死んでも悔いはない

そうやって生きてきたので

これからもそうすると思う

やりたくないことは

やりたくない

めっちゃ頑固‼️

私らしくて自分が好き

新しいブログ…

探さないで下さい

酒処の時と同じじゃん  笑笑

Instagramは更新するので

見てくれたら嬉しいです

（変えたからシェアできない）

このブログは

これを最後にログアウトして

別のアカウントに切り替えます

過去の私は全部

ここに断捨離します

これからは現在を生きる

長い間

ありがとうございました

皆様の愛に感謝

無くならない

お風呂に入って

粗塩で邪気を祓う

ラグで意識を飛ばす

自然に北枕になっていた

珍しくコアではなく

マナが私の側から離れない

意識が戻ってきた

『あるものはある』

心屋さんこブログに書いてあった

母親は過去の存在

忘れたくてもある

母親がいるから産まれてきた

いい人と思いたかったけれど

何度も拒否をされた

嘘つかれた

それでも『ある』

忘れたくても忘れられない

『ある』を『ない』にしたい

だから苦しいんだ❓

母親は私を踏み台にして

幸せを勝ち取った

私は世の中を怨んだ

世界中の全ての人を呪った

『みんな不幸になりますように』

だから愛が無いんだ❓

過去の因が現在の結果だもんね❓

そして

悪魔に魂を売ってやると思い

創価学会に縁をして結果を出した

自分のことを放置して

人のために生きてきたけど

私の人のためには

自分と子供たちが護られると

信じていたからが

根っこにあるので

私は人を見下してはいないんだ❓

世話をする

マザーテレサのような

高慢な気持ちは微塵もなかった

ただ 悟る手前になると

何回も怒りが出てきてぶち壊れて

私って凄いんですと

慢心の天界の歓喜で

また地獄へ堕ちた

それが今回は

ドMに成りきれたから

なんとか乗り切れたって感じかな❓

人に期待するのではなく

また自慰行為するのね❓

コアやマナに対する気持のように

自分を癒してあげること

ブログも書くの止めよう

また全部削除はしないけど

少しチャットもブログも止めよう

しばらくiPadも開きたく無い

そう思ったけれど

逃げたところで無くならない

酒処の時も貼紙をして

1ヶ月店を閉めたりしてた

みんな心配してくれた

そうそう

タケが下の方に小さく

「捜さないで下さい」と書いた

私が姿を消すのは

昔からよくある事

アメブロのコメントや

チャットのメールの転送もお休み

読者登録も

今日の星の動きだけ知りたい

何か気になったら

そこに縁すると思う

メルマガはそのままにしておく

チャットは落ち着けばすると思う

情報をシャットアウトしたい

少し自分に集中

Wi-Fiを止める

掃除の途中…Wi-Fiと

パソコンのルーターっていうの❓

電源を抜いてみた

電波を受けたくない

そう思ったから…

発信するのは良いけど

邪気は受けたくない

五感で受けるものだけじゃなく

かなりの無意識レベルまで

感じ取れるようになってるから

いや

この世だけじゃなくて

あの世の気も受けて放ってる

だから疲れてるんだもんね❓

本当に休もう

ブログも微妙かもしれない

もう書かなくても

みんな気で感じ取れるはず

本当にお金はヤバいんだけど

来月までは生き延びられる

モト冬樹さんのブログに

奥様がネギを拾った話があった

品川にいた時の地区担は

本当に食べる物が無くて祈ったら

ネギが落ちていて助かったと

体験に勝るものはないと言ってた

働かなくても祈って祈って

結果をだしてきた先輩たち…

何を優先するの❓

祈ることを最優先する

策や方法には走らない

自分を信じることを最優先する

それで変わらなければ

死んだら死んだで仕方がない

そう書きながら

浮かんでくるのは母親

折りたたみの傘を伸ばして

思い通りにならない私を殴ってくる

許しはしているけれど

トラウマが強すぎるんだ❓

現在の幸せでは物足りない❓

もっと幸せを実感しないと

忘れることは出来ないんだ❓

だから足りないんだ❓

生活ではなく愛に飢えてるもんね❓

愛が無いからお金も無いしね❓

電源を抜く

シャットアウトする

そうしよう

マナを踏む

キュウリの辛子漬けを切っていた

タッパに詰めて冷蔵庫へ入れよう

方向を変えて踏み出したら

マナを踏んでしまった

「ギャン‼️」

怒って噛んできたけど

本気ではないし

うけ口なので痛くはない

「ごめんねマナ…」

許してくれたけど

やはり私は調子が悪い

実施記録のように

ブログは書いているけれど…

夢遊病というか幽霊みたいだもん

鏡に映る私は白痴状態

これが本当なんだろうね❓

何も無い 無空

そこから演じて生きてるんだから

疲れちゃう訳だよ…

ご飯が炊けた

とりあえず

なんとなく生きてみようかな❓

食べ物があるうちは食べて

無くなったら無いを受け入れる

死んだら死んだを受け入れる

ヒマラヤ大聖者も

そんな生活してるでしょ❓

鶴太郎さんもそんな感じ❓

身体と心は表裏一体だから

私の状態は

それと同じようなもんだしね❓

 っつーか

ここまで書けたら

思い残すことはないもんね❓

使命は果たしたと思う

欲があるうちは

如来として生きたいと

思っていたけれど

それも

どうでも良くなってきた…

生きてるんだか❓

死んでいるんだか❓

私の今の状態はわからない

低レベルの人たちは

言い訳をしたり依存したり

自分を生きてないから

生きてるんだか死んでいるんだか❓

わからない状態なんだけど

それとはちょっと違う

働こうとか

人のためにとか

使命を感じるとか

そういうのも無くなってきた

あしたのジョー的に言えば

真っ白な灰になった感じかな❓

いつまでブログ書くんだろう❓

いつまでチャットするんだろう❓

だんだん

私が消えていく感じがする

なんとか生きてる感

ヤバいなと思う状態

無理矢理 上げてみたものの

やはり魂は抜けていて

朝日に癒されたけど

まだまだ足りず…

足りてない⁉️

何が足りないんだろう❓

あぁ…

また夏は来る状態になってる

何が足りない❓

何処か良くない❓

そんなことも

考える思考が無くなってきた

足りてるはずなのに❓

足りてないんだ❓

やはり乾いている

愛に飢えている

水撒きしながら

プチトマトを摘んで食べる

「美味しい…」

お風呂に入って

洗濯して掃除しよう

なんとか上げる…

チャットやりたくないんだ❓

やりたくないこと

するから違和感あるんだ❓

泥々した場所には居たくない

それが本音だもんね❓

とにかく休もう

こんな状態じゃ無理だもん

全てを明け渡す…

掃除して洗濯してお風呂入って

ガイヤの法則Ⅱ七章を読もう

レディコミ買っても無駄

官能小説もAmazonで買ったけど

読んでも無駄だとは思ってる

そういうレベルじゃないもん

例えば

皇族が待機してたとして…

かなり違和感あるよね❓

オーラが合わないもん

やってることは

人間誰しも

同じなんだろうけれど…

最悪な状態が続いてる…

調子が良くなったらチャットしよう

こんな状態では

チャットでも何でも無理だもん

今更 

過去には引き返せない

過去に戻ったところで

やはり選ぶ道は同じなのだ

地蔵様

地蔵様はペンキ塗り替えして

朝日に輝いていた

いつも防波堤から始まり

地蔵様の前の分かれ道を

どちらかに進み

奥の漁港まで行く

でも今朝は  なんとなく…

防波堤が波が高くて行けない時だけで

もう奥まで歩かなくてもいいかな❓

最近 買い物に連れて行かないし

夕方も外に出てるしね❓

なんて思った

地蔵様を通り過ぎないで

地蔵様に毎朝行こう

結構な距離を歩いてる私達

ひこうき雲だ

いつもはこの先

もっともっと奥まで歩いてる

裏からパチリ

毎朝 幸せだと感謝してる

だけど

やはり身体と心が重苦しい…

本当に

なるようにしかならない

誰か助けて

切実にそう思う…

#日の出 #follower

自受用身如来さん(@j.tathagata)がシェアした投稿 - 2017 Jul 6 12:43pm PDT

痒くて寒い朝

4時少し前に痒くて目覚めた

足の甲数カ所と首の付け根が

虫に刺されている

窓を開けて寝てるけど

めっちゃ寒いし

昨日マナを抱っこしたら

血液が付着  生理になった

食欲がないのか❓

遊び食べして進まない

空が赤くなってきた

散歩へ行こう

スイカと同じ❓

よし‼️と思って待機したけど暇

引き寄せの法則でいえば

たぶん私は境涯が上がったので

近いレベルの人が少ないのかな❓

オーラが神々しくて

エロくないのかもしれない

まるでスイカみたいだ

せっかく雌花が咲いたのに

ここは湿度が高いから

人工授粉しても無駄…

祈りって叶う祈りと

違った形で叶う

祈りがあるらしいもんね❓

杉本彩がロリコンの姿してる

そんな感じなのかもしれない

どうにか馴染もうとしてるけど

やっぱり以前と違うんだよね…

でもなぁ

生活かかってるし…

困っちゃうなぁ…

昔は待機無かったのに…

今までもお酒飲んだり

オーラを変える努力してみたけど

難しすぎる

ありのままの私を

受け入れてくれる場所へ行きたい

たぶん

海は駄目だけど山なら良い

そういう事なんだと思う

おっぱいを出す…

このサイトで❓

いや…

もっと芸術的で

クリエイティブな違う形がいい

なるようにしかならない