昨日で、私が退院して
一週間
早く、家に帰りたくて…本来の退院予定よりも早く退院させてもらいました。（日曜日が一番都合が良かったのもありますが）
貧血が酷く、トイレくらいしか歩行出来なかったため、車椅子での退院になりました。
現在は、ショッピングに行けるほど回復してます
帝王切開の傷の痛みも
痛痒い感じです！
痛み止めも1日に一回に減らしてます。
鉄剤は朝晩服用中で
明日、貧血の検査をしに行ってきます。
嬉しくもあり、寂しくもありますが
私自身の身体は
順調に回復に向かってます
今日で、死産から二週間。
もう…二週間も経つんだなぁ…
と
感じます。
幸いにも…次男のしゅうくんの育児が出来るので、
時間が経つのは
早く感じます。
長男誠也の時は…
産後1ヶ月後検診まで
長くて…、亡くすまでは、バリバリ仕事をしてたので
時間を持て余してました。（1000ピースのパズルをするくらいに…笑）
そして、1ヶ月後から
負の感情が溢れて来て
苦しかった。
でも、再妊活を目標にひたすら頑張れた！
でも…
今回は…
再妊活という目標はない。
だから…
今から来るであろう負の感情に勝てるか？
立ち向かって行けるか？
わからない。
今は、まだ負の感情は
ほとんどなくて
無の状態に近い（誠也の時に比べたら、小出しに出て来てるような気もするけど）
再妊活に向けてという
大きな目標&希望
がなくて
負の感情に挑めるのか？
負けないか？
今から心配です。
だって…
誠也の時と全く同じで…
身近に（確実に頻繁に会わないといけない人）と予定日が1ヶ月しか変わらなくて
今回は、性別も一緒。
誠也の時も、生まれて会いに行くまでが辛かった。
会ってしまえば、新生児はやっぱり可愛いし♡
性別も違ったので意外と平気でした(*^^*)
抱っこさせてもらって
妊活の意欲もよりわき
頑張れました！
でも…今回は…
性別も同じ、予定日が1ヶ月しか変わらない新生児を抱っこしちゃったら…
絶対！次の子を欲しくなる…
絶対！4人目が諦められなくなる
そんなの…そんなこと…私が望んじゃダメなのに…
我慢するのが苦しくなる。
と
今から心配です。
しゅうくんが多くの奇跡を乗り越えて
今、こうして
側に元気にいてくれてること
それだけで
どんなに、どんなに
幸せなことか
こんな、私の身体で無事に生まれてくれた唯一の大切な命
それだけでも凄く奇跡なのに
と
自分に言い聞かせて
4ヶ月後に備えたいと思います。
すでに…主人は…第４子を望んでいて（2.3年後に身体が完全回復して私が落ち着いた頃にと…）
その気持ちに答えてあげれないのも心苦しいです。
なんで…私はこんな体質なんだろう…
こんな体質でなければ…
3人の息子の母親だったのに…