ここ数日、中二になったお兄ちゃんの部活の新人戦がありました♡
お兄ちゃんはパパと同じアイスホッケーをやっています。昨日も夫と一緒に応援しに行ってきました！！
最近たまたま息子のアイスホッケーの写真を探す機会があって出てきた写真♡彼のリクエストで夜のリンクに滑りに行った日。
お兄ちゃんはかれこれ年長さんから約８年間もの間アイスホッケーをやっているんだけど、長年息子の試合を観に行くのは楽しみな反面、実は少し苦手でもありました。
それは観ているとハラハラドキドキが止まらないから😂
アイスホッケーは『氷上の格闘技』と呼ばれるほど激しいスポーツでもあるので、観てると「怪我しないかな！？」「今の痛く無かった！？」とかハラハラするし・・・無知が故に「ちゃんと良いプレイ出来てるのかな？」「思うように動けてる？」「シュート打った〜〜！入ってくれ〜〜〜！！！！！」みたいなことで、まぁー感情持っていかれまくりの心が騒がしい😂😂
かといって『勝敗』や『プレーの出来』にこだわっているわけでは全く無い。これもある意味、無知が故に。笑
じゃあ何でこんなにもハラハラドキドキしていたかって、母心からでした。
アイスホッケーという私の知らない世界に出て行った息子を見ていて、幼い頃は特に「大丈夫かな！？」と心配して見張っていたのです。それはある程度大きくなっても、ずっと続いていた。
『母心』という言葉には良いイメージがあるかもしれないけど、実際にそこから私が感じていたのは不快感でした。
その時「何でこんなにも『母心』を握りしめているんだろう？」と考えてみたんだけど、それは子供を産んで赤ちゃんを育てた経験から来ているものだった。
我が子が産まれたての新生児から始まって赤ちゃんだった頃、その存在があまりにも小さくてか弱く見えたから「私が守らなきゃ‼️」って強く思ったんだった。それが確かに“始まり”だった。
その時から私は自分自身を守るべき母という設定でにして、我が子を守られるべきか弱い存在に設定してしまったんだと気づいた。
そしてそれに気づいた時、傲慢な自分に絶望した。「私が子供を生かしている」という傲慢さ。
与えられているものを取りこぼし過ぎているんです😭
子供はそもそも『彼自身に与えられたもの』で生きている。もちろん物理的なサポートはいくらかしてきたけど、それ以上に彼自身に与えられているものの潤沢さといったら・・・とんでもない♡♡
命もそう。健康もそう。運もそう。お金もそう。
ありとあらゆる、いわば神様からの与えを受けて産まれてこれまで生きてきたのだ✨
そんなにも完璧な存在を、わざわざ『守られるべき弱くて可哀想な存在』にしていたのがまさか母である自分自身だったなんて・・・絶望でしか無いよね😂😭
手放しました♡
それからはアイスホッケーもようやく、安心して見ることが出来るようになった。
防具バック重くないかな⁉︎っていつも不安だったなぁ🥹
もちろん怪我をしたら心配だし、プレーのことで落ち込んでいたら励ましたい気持ちにもなるよ。それでも明らかに私の内側は変わっていて、子供が経験することの全てを許せるようになった。
許した上でいつも、子供との関わりの中でもいつも通り「今、私はどうしたい？」を大切にしています！！
そんなシンプルなことなのに・・・前提が『私が子供を守るべき設定』だと、絶対に自分の本音とは違う答えを産んでしまうから😂😂
そのうえ子供を弱らせていくという悲劇。そしてまた心配するという喜劇。
私が観に行く試合ってなぜか息子がゴール出来ないという謎のジンクスが、我が家にはあったんです。笑
それ全然『謎』じゃなかった。完璧に叶ってました。泣
そして手放した時から、不思議なくらい息子の好プレーやゴールを見る機会に恵まれ始めました😂❤️
何より息子、すまん。
少し前に元講座生さんのお友達とこんなやり取りをしたことがあったんです♡
この話にも繋がると思う❣️
「なぜ子供を絶対に悲しませちゃダメ！と思うのか？」
「私にとって、子供とは？」
「私にとって、親・母とは？」
もしかすると、赤ちゃんに出会った時にしてしまった勘違いがあるかもしれないよ♡
それに気づいたら辞めるだけでいい。どうせその勘違いすら『愛』なんだから、自分を責めたりする必要は全然無いの。ただ淡々と辞めるだけ♡♡
その勘違いのお陰で、力強く我が子を守ってこれたのは確かなんだから。でも、本当に守っていたのは『子供自身に与えられたもの』だったということを思い出して認めることで、子供自身も益々豊かになっていける♡
感謝して、安心して在れる。
それが私が辿り着いた、自分自身の心が一番喜ぶ『在り方』でした。私も子供も益々繁栄する世界❤️
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