わたしはずっと
お母さんみたいになっちゃいけない
って思ってた
お母さんみたいに
すぐに怒ったり
怒鳴ったり
責めたり
命令したり
そんな人には絶対になりたくない
と思ってた
だからわたしは
そんなことはしないようにしてるし、
実際してないって思ってた
怒りたい場面があっても
すぐには出さずに
なるべく整理して伝えようとしたり
責めないような言い方にしようとしたり
ずっと気をつけてたし
むしろわたしは
怒れない人なんだと思い込んでた
だから
わたしはお母さんとは違う
わたしはお母さんみたいに
怒鳴ったりしないし
怒らないし
責めたり
命令したりしない
ってずっと思ってた
だって
わたしがされて嫌だったから
あんな風には
絶対になりたくないって
あんな風になって
人に嫌な思いをさせるくらいなら
我慢してた方がマシだって思った
あんな風になったら
絶対に嫌われるって思ってた
だからね
お母さんみたいになってもいい
って自分に許可しようって
思ったのだけど
どうやらわたしはもうすでに
なっているんだって…
わたしが無意識にやってることが
お母さんにソックリだと
分かってしまった
そうやって
お母さんのように
怒ったり
命令したり
責めたりする自分も
きっと居るのに
意地でも認めたくない自分がいた
だけど
意地でも認めたくないということは
図星ということなんだよね
うん
わたしは、
怒鳴るし
怒るし
命令するし
人を責めるんです
↑って声に出してみると
すごく言いづらい
いやいやわたしはそんなことない！
って思う気持ちも出てくるけど
やっぱりそんな自分も居るんだな
って、初めてやっと思えたかも
感情に良いも悪いもない
喜びも怒りも哀しみも楽しみも
全部わたしの中にあるんだ
わたしが
ずっとずっと寂しかったのは
ずっとずっと不安だったのは
誰かに助けてほしくて
いつも人の下になっていたのは
わたしがわたしを
捨てていたからだったんだね
この記事は2018年にマスターコースに
行ってたときに書いた記事からの引用。
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