本当に何やっても悪い方にしかならない。
仕事だけでなく、何もかも。
もう生きていくのがツライ。
なぜまだ生かされてるのかわからない。
今日も競馬を我慢した。いや、するつもりだった。
9時過ぎに起きてウインズ行くか迷ったが我慢。今何をすべきか考えた。
もしかしたら、蜘蛛の糸をうまく手繰り寄せ、希望している部署に異動できるかもしれない。そうなると転勤になる。
老いた両親を残して行くことになる。
であれば、今のうちに顔見せれる時は
見せておこうと。
オカンにメール。実家近くをランニングするから昼飯晩飯食べさせてと。
10時半過ぎに実家着。オトン不在。ランニングする準備をしながらオカンと会話。
その会話が今日1日の予定を全く違うものにしてしまうことになる。
あ、また人のせいにしている。
基本、自分が選んだ感情、行為だから、
自己責任。全て自分が悪い。
要は両親に尻拭いしてもらった借金の返済をどれぐらいからできるかという話に始まり、その点に関しては100%自分が悪いので下手に謝っていたが、いつの間にか、オトンと結婚せんときゃ良かったみたいなオカンの愚痴が始まり、俺が生まれたから仕方なしに結婚生活続けたみたいな話に発展し、俺が死んだら保険金がたんまりオトンに入るからそれで返済できるからとこっちから話ししたら、もっと早く死んで欲しかったみたいなこと言われ、こっちも弱ってるから、そんなこと言われたらショックで、過去に戻って死ねるんやったら死ぬけどそれは無理、最短でも今すぐ死ぬしかないと応戦。そしたらオカンも半ギレでわけわからんこと言うなみたいになり、こっちも感情的になり、殺してやと言ってしまい、オカンもそんなんで捕まりたくないから勝手に自分で死ねやと言う。
そこまで言われてこっちも完全にキレ、ランニングの準備を止め、着替えなおして、
実家を出た。
帰りの車で1人泣いた。
全ての元凶は自分。ギャンブル→借金→離婚。
やっぱり俺が生きてたら両親も不幸に巻き込んでしまうんかな、と思いながら運転してるといっそ、どこかに突っ込もうかと考えたり。どこか停車して練炭焚こうかと考えたり。
でも怖くて死ねない。
結局自宅に帰ってランニング。
その後、patで競馬。2万負けた。
明日からまた地獄。