体がゆるめば心も緩む
耳つぼでふわっと軽い体へ
あなたはあなたのままでいい…♡
耳から自律神経を整える
耳の人
eclas 松本典子です。
②耳つぼとの出会い
そして…
私、〇〇されたかったんだ！
さてさて。
前回の長い前置きの続き・・・
結婚して娘を出産。
３歳まで自分の手で育てたい！
そんな願望は一瞬でもみ消された。
『１才になるから入園させて仕事して！』
相談もなく、そう一方的に夫に言われてから
悲しさの中仕事探しを始める。
企業に勤めて固定収入を得てほしい夫。
生活のための仕事をしたくない私。
美容業に未練ありありだった私は
ここで「好き！やりたいこと」を
仕事にしないと
もう好きなことを
仕事に出来る時なんて
2度と来ないかもしれない！
そう思って、
耳つぼジュエリーの資格を取得
そう！
ここで、今となっては私の武器となった
耳つぼに出逢います。
まだ1才の我が子を育てながら
負担なく仕事にするべく
耳つぼジュエリー体験会を自主開催
とにかく耳つぼジュエリーの認知度の低さに
驚き、もっと耳つぼのよさを知って貰おう！
私のことも知って貰おう！
ってなかば、勢いで起業したのが10年前。
長女1才。
入園してから、【働くお母さん】を必死にやってたな。
そんな嫁を見る夫の目は
私には冷ややかにしか映らなかった。
なかなかコミュニケーションが取りにくい夫。
そう。
夫との関係性は
うまく会話すら成り立たない。
私の意見はなかなか通らない。
夫の機嫌をうかがいながらの日々。
ちょっと気に入らないと
ご機嫌斜めになる。
そのご機嫌のアンテナを
できるだけ斜めにしないようにと
言ってしまえば
【家政婦】（⁉︎）のように
ひたすら自我を抑えた自分。
家政婦のほうが余程マシだ！
お給料もらえるもん！！
そう何度思ったことか…w
生活費を月に5万以上使うと怒られたっけ。
家計は共有させてほしいと何度もお願いしたけど『それは、無理！』ってバッサリ斬られたな。
娘のためとやったことが、夫の意に反すると
『お前のやってることは虐待だ！』
って罵倒されたっけ。
ちょっと口論になると、
【てめー！出ていけ！俺の家から出ていけ！】
って怒鳴られたっけな。
ここは私の家ではないんだ。
私の家ってどこ？っていつも思ってた。
ケンカして居場所がなくて、悲しくて実家へ帰っても、何日経とうが連絡一本無かったな。
『お前が自分から勝手に帰ったんだから、なんで俺が連絡するわけ？』
って。。。
心配すらされないんだなぁ。
って余計悲しくなったことはよく覚えてる。
仕事で娘の保育園のお迎えが、夫の帰宅より遅くなると、急いで家事をする私をよそに、
【帰りが遅いからお迎えなんか行かねーよ！】
って不機嫌にいわれたっけな。。。
専業主婦歴一年で仕事を始めたけど
『主婦なんてどーせ1日暇でしょ』って言われたのはカチンときた。
家事育児で自分の時間なんてなかった。
娘の4歳までの授乳期間は、夜間授乳もあって、24^_^時間営業というくらい、いつもお母さんという肩書を背負っては仕事との両立に必死だった。
娘の授乳中、幸せなはずの授乳がなぜか涙が溢れては、夫に背をむけて隠れるように泣いた日々。
モラハラなセリフを言われては、傷ついて悔しくて泣いた日。
両手では数えきれないほど、1人で泣いた
悲しさも寂しさもしんどさも、感じないように無になっていく心。
そんな満たされない心を、セラピストという仕事が私を癒してくれた。
目の前の人が喜ぶ笑顔。
ありがとう、って言って
必要とされること。
一つ一つが、私の心を満たした。
必要とされたかったんだね、私。
そこから、私はセラピストとして、どんどん加速して、多くの人々と出会うことになる。
いわゆる
女性起業家
という人たちと、それを取り巻く人々との繋がりが急速に増えていった。
人との繋がりと共に
自分自身のスキルアップを目指して
耳つぼジュエリー以外にも多くの資格を取得していく。。。
はい。
今回はここまで。
なかなか重い内容だったかしら？
しんどい時を思い出すのって、やっぱりまだ辛い。
でも、こうして吐き出すこと。
書きながら、自分自身の感情と向き合ってます
これまで、蓋をしてきた感情。
どこかで心の整理にもなってる気がしています。
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