私は子どもを産みたくなかったのよね～
うちの母親がデブだったのもあるけど（今では可愛くまるころりんちょだと思える）
妊娠＝太る＝デブ＝女として終わる
という自分の中の設定があって。
設定ってのは、自分で勝手に作り上げた、
私の世界のゲーム設定☆ 変えたかったらいつでも変えていいんだけど、これに気づいて、変えていいって変えていくのもまた…ふふふ
あとは、
私自身が「生きる」ことは大変だと思っていた。
母親が統合失調症で悲しかった寂しかった、
部活の子に無視されたり、高校でちょっと登校拒否になったり、
ぶっちゃけデブになった自分の体が嫌いだったり…
スピリチュアルやカウンセリングにものすごい走って、
まあ、ざっくり言えばひたすら内観するようなことがあり。
今の時代の子どもがどれだけ素晴らしいか、
修行でなく、遊びに地球に来ているか、
胎内記憶でお母さんを幸せをするために来たと教えてくれたり、
子どもが来てくれるって、素敵なことなのかも☆
と思えたときに、一瞬で妊娠したんだよね…
でも、やっぱり太るのは怖いな～とは思っていた。
そのとき、子宮委員長はるちゃんのブログに出会って、
妊娠、好きなことをやる、子宮の声（自分の魂の声）を聴いて、したがっていくということを知って。
生きるって、妊娠って楽しいな～と思えてきた☆
そしたら、妊娠してもほとんど太らず、むしろ産後は出産前からマイナス６ｋｇくらい。
お肌も体つきも綺麗になって。
いっぱい食べれるし、好きなものだけ食べても、太らない体になった。
これ夢だったのよね～、ずっとずっと。
大好きな子宮委員長はるちゃんのブログを読んでるだけで、
妊娠と出産と産後の悩みは８割無くなったと思う☆
あと２割は、自分の中のいろんなもんが解毒されたり、
超気が強い魂がうっかりお腹にいて振り回されたり、
産後って、まじで交通事故にあった後（あったことありませんが）じゃないか！？ってくらい
寝たきりで動けなかった…本当に安産？
旦那に、わがまま言う、遠慮しない、食べたいモノ、したい事、やってほしいこと、イライラも全部ぶつけていく。
自分一人のときも、お洋服もごはんも本当に欲しいものを選ぶようにする、
うっかり安いとか妥協した洋服買うと…
結局気にくわなくて捨てたり、
なぜかその服だけシミができたり！？呪いか？？みたいな
自分にちょっとでも嘘つくとろくなことないぞ～～みたいな、
日々ドキドキな冒険になってきた。
娘がいるから、我慢とか、疲れとかもため込んでしまったんだけど、
やはり神経衰弱みたいになって速攻倒れたし。
もう自分に嘘つくなんて、自分の女に対する最大の侮辱なんだと思う。
自分がこれがいい、面白そう、好き、可愛い、楽しい、気持ちいい、おいしい、
これが自分のアンテナ
これ以外信じられるものなんてないのね。
今日の言の葉
自分の五感、感覚、直感だけが生きていくアンテナ
うちの母親がデブだったのもあるけど（今では可愛くまるころりんちょだと思える）
妊娠＝太る＝デブ＝女として終わる
という自分の中の設定があって。
設定ってのは、自分で勝手に作り上げた、
私の世界のゲーム設定☆ 変えたかったらいつでも変えていいんだけど、これに気づいて、変えていいって変えていくのもまた…ふふふ
あとは、
私自身が「生きる」ことは大変だと思っていた。
母親が統合失調症で悲しかった寂しかった、
部活の子に無視されたり、高校でちょっと登校拒否になったり、
ぶっちゃけデブになった自分の体が嫌いだったり…
スピリチュアルやカウンセリングにものすごい走って、
まあ、ざっくり言えばひたすら内観するようなことがあり。
今の時代の子どもがどれだけ素晴らしいか、
修行でなく、遊びに地球に来ているか、
胎内記憶でお母さんを幸せをするために来たと教えてくれたり、
子どもが来てくれるって、素敵なことなのかも☆
と思えたときに、一瞬で妊娠したんだよね…
でも、やっぱり太るのは怖いな～とは思っていた。
そのとき、子宮委員長はるちゃんのブログに出会って、
妊娠、好きなことをやる、子宮の声（自分の魂の声）を聴いて、したがっていくということを知って。
生きるって、妊娠って楽しいな～と思えてきた☆
そしたら、妊娠してもほとんど太らず、むしろ産後は出産前からマイナス６ｋｇくらい。
お肌も体つきも綺麗になって。
いっぱい食べれるし、好きなものだけ食べても、太らない体になった。
これ夢だったのよね～、ずっとずっと。
大好きな子宮委員長はるちゃんのブログを読んでるだけで、
妊娠と出産と産後の悩みは８割無くなったと思う☆
あと２割は、自分の中のいろんなもんが解毒されたり、
超気が強い魂がうっかりお腹にいて振り回されたり、
産後って、まじで交通事故にあった後（あったことありませんが）じゃないか！？ってくらい
寝たきりで動けなかった…本当に安産？
旦那に、わがまま言う、遠慮しない、食べたいモノ、したい事、やってほしいこと、イライラも全部ぶつけていく。
自分一人のときも、お洋服もごはんも本当に欲しいものを選ぶようにする、
うっかり安いとか妥協した洋服買うと…
結局気にくわなくて捨てたり、
なぜかその服だけシミができたり！？呪いか？？みたいな
自分にちょっとでも嘘つくとろくなことないぞ～～みたいな、
日々ドキドキな冒険になってきた。
娘がいるから、我慢とか、疲れとかもため込んでしまったんだけど、
やはり神経衰弱みたいになって速攻倒れたし。
もう自分に嘘つくなんて、自分の女に対する最大の侮辱なんだと思う。
自分がこれがいい、面白そう、好き、可愛い、楽しい、気持ちいい、おいしい、
これが自分のアンテナ
これ以外信じられるものなんてないのね。
今日の言の葉
自分の五感、感覚、直感だけが生きていくアンテナ