イライラが続いております
旦那にも娘にもイライライライラ
何より自分自身に対してのイライラが
お腹が大きくなって身体が重くて腰が痛くて
思うように動けない事
夜同じ体勢で寝ていると
身体が痛くてうまく眠れなくて
朝も早く起きれなくて旦那に嫌味を言われる事
昼寝をしない娘の相手をしていて
休む間も無く疲れがたまる事
夜はなかなか寝てくれなくて
寝室の隣の部屋でテレビを見ている旦那の笑い声や
扉からこぼれる光にイライラする事
今に始まった事でもなけれは
ついこの間までは許せていた事が全く許せなくなっていて
とにかくイライライライラしています
こんな時は外に出て
友達と会ったりおしゃべりをしたり
美味しい物を食べたりして
ストレス発散するのが1番だって事はわかっているんだけど
人に会う事も
外に出る事も
誰かに話をする事も
全部全部ぜーーんぶ
なんとなく自分で拒否してる感じ
なんでだろう
ホルモンバランスかなぁ
睡眠不足や疲れがたまってるからかなぁ
ストレス発散がうまく出来てないからかなぁ
なんてね
本当はわかっているんです
今日は旦那が家で少し仕事をしたいと言ったので
数時間ほど外で過ごそうと娘と近所に散歩に出ました
すると
ベビーカーから降りて歩きたいと言い出した娘
一度降りて歩き出したら次はなかなかベビーカーに乗ってくれないし
時間的にも眠くなると抱っこと言い出すし
そう言われてもお腹が苦しくて出来ないし
仕方なくiPhoneを渡して座っていてもらう事にしました
そうでもしないと身体をねじってベビーカーのベルトから抜け出そうとし
完全に抜け出せない体勢のまま立ち上がろうとして本当に危ないのです
2歳の子がiPhoneを慣れた手付きで操作する様
私だって決して良い事だとは思っていません
過去に渡して動画を見せてしまった自分が悪いのもわかっています
おやつ、シールブック、おもちゃ、絵本、手遊び
電車やお店など外出先で騒ぐ娘を
とにかくいろんな方法であやしたり気を紛らわせたりしました
それでもダメな時や
どうしても静かにしていてほしい時
そんな時にだけでiPhoneを渡して動画を見せていたつもりですが
いつの間にかお互いの手っ取り早い方法になっていた事には違いありません
今日もiPhoneを渡して
動画を見て大人しくしている間に買い物をしてしまおうと思っていました
スーパーではアンパンマンの物を触りたがるし
自分でカゴを持ちたがるし
いろんな商品に手をのばします
夕方の混みあった通路の狭いスーパーに行く予定だったので
尚更大人しくしていて欲しかった
そんな思いでスーパーに向かう途中の横断歩道で信号待ちをしていると
空のベビーカーを押した旦那さんと赤ちゃんを抱っこしたご夫婦がいました
旦那さんの方がiPhoneを持った娘に気が付き
隣の奧さんにコソコソ
奧さんも娘をチラチラと見て
２人で苦笑いをしながらまたチラチラ
その様子にカチンときた私
何も聞こえなかったけど
「あんな小さい子がスマホいじってるよ」
そんな会話が聞こえてきそうな雰囲気でまたチラチラと娘を見る夫婦
私だってもっと娘が小さい時にはスマホなんか必要無かったよ
エルゴで抱っこをして声をかけたり歌を歌ったり
スーパーだって公園だって水族館にだって
どこにだって楽しい気持ちでお出かけしてたよ
だけどだんだん娘も大きくなって
なかなか言う事を聞いてくれなくなって
眠かったりするととにかく暴れたり騒いだり
自分の思い通りにならないとすぐ大きな声で泣いたり
それも成長だし月齢的な事もあるし
悪い事じゃないけど
以前の様に終始ご機嫌でいてくれる事なんて少なくなってきた
そのご夫婦の赤ちゃんはまだまだ小さくて
たぶん眠っていたのかとても静かで
「子育てにスマホなんて必要ないよね」
「私達だったら見せないよね」
とでも思っているんだろうなぁと感じました
横断歩道を渡りながらも
まだこちらをチラチラと見ている旦那さんの姿に
私の中の抑えていた感情がプチンと切れてしまい
気が付いたら
「さっきから見てんじゃねぇよ！」
と言っていました
私の声が聞こえたのかどうかはわかりません
スマホに子守をさせてると思われたのかな
そう思ったら悔しくて悔しくて
「お買い物するから返してね。一緒にお買い物しようね。」
と言って娘からiPhoneを返してもらい
スーパーに入りました
楽しそうに足をバタバタさせたりお肉を触ろうとしたり
アンパンマンのソーセージが持ちたいと騒ぎだしたり
すみません、通りますね、ごめんなさい
そんな言葉を何度も口にして
足早に必要最低限の買い物を済ませ
いそいそとスーパーを出ました
見たい物もゆっくり見られない
あったかいご飯も食べられない
好きな時に美容院にも行けない
ちょっとした休憩におしゃれなカフェにも入れない
引っ張られるから揺れるピアスもネックレスも出来ない
着たいと思う服もヒールの靴も履けない
全部ぜんぶぜーーんぶ我慢出来るよ
だけど
育児に手を抜いてるとか
楽をしているとか
そんな風に思われる事がすごく悔しくて
褒めてほしいわけじゃないけど
頑張っている事をただただ認めてほしくて
ただそれだけなんだけど
たったそれだけが満たされていない事が
こんなにもツラくて悲しくて悔しいものなのか
今日はそんな出来事があって
溜め込んでいた感情が爆発しています
最近はそんな私の精神状態を察してか
娘が「ママだいすきー♡」
と頻繁に言ってくれています
2歳の娘にまで気を遣わせているだなんて
ダメな母親です