Allme (アルミー) そえたあさみです！
「陰極まりて陽となる」冬至の今日に感情を解放することで、明日からのエネルギーがクリアになっていくそうです！
あなたが手放したい感情や過去の出来事、執着はなんですか？？心に聞いて内観してみてくださいね☺︎
芋づる式に出てくる感情もあったりするので、書き出して可視化してみるのがおすすめです！
陰が極まる今、私はこの話をしたいと心に降りてきたので。今日はこれまであまり語らなかった、父の話をさせてください。
これも【手放し・解放】なんでしょうね。
これまでに、【私の幼少期〜思春期】までを書く中で、様々な出来事があり、父はアルコール依存になり、家族は苦しみ、一家離散に至った話をしました。
過去記事はこちらから
父は、7年前に他界しました。
やはり、長年の体に与えたダメージの蓄積が祟ったようです。
思春期には本当に家庭はめちゃくちゃで。酔った父が暴れるのが怖かったし、夜中も物音がするだけで怯えてた。
弟と、外のデッキに身を潜めて、おさまるのを待っていた記憶もある。
母はアルコール依存家族の専門クリニックに通い、どう父を支えたらよいのか模索する日々。
そんな母も心を病みながら、このままでは生活する事もままならず、子どもどうにか守らなくてはと決心した母。。
そして、離婚した両親。
私は就職で上京してからも、父からお金を貸して欲しいと連絡があったりして。
父が親戚にした借金を肩代わりしたりもした。
もういい加減私もブチ切れ、父とは連絡を取らなくなった。
その後私は結婚したが、父を結婚式にも呼ぶことはなかったし、兄弟づてに報告したのみだった。
でもやっぱり。子どもができてから、やっと少し心が解けて、兄弟からの後押しもあり、7年くらいかな？音信不通にしていた父と再会し、子どもの顔をみせた。
その頃には体にも不調があったようで、お酒はもう控えていたようだった。
元々よく喋る父だったけど、その時は口数も少なく、孫たちを眺めて目尻を下げ、ただただ嬉しそうだった。
それをきっかけに、年に1〜2回会うようになった。元通りになったわけじゃないけど、孫の顔を見せれればいいかな、という思いだったかな。
それから1年半が経った頃、父は東京の一人暮らしのアパートで亡くなった。突然の連絡だった。
57歳での他界。驚いたし悲しかったけど、でもなんだか、「お疲れさま」って、そう思った。
孫の顔を見せれてよかった。
「感謝してほしいくらいだわ！！」なんて言いながら母や兄弟と父の思い出話をしたりして。
父を恨んではいない。
起きたことは仕方がないと思うから。
父のせいだとも思っていない。
本当に色んな事が重なったから。
父との確執により音信不通だった時期を悔やんでもいない。
私は自分の心と生活を守らなくちゃいけなかったから。
そして最後に孫の顔を見せれた事は素直によかったと思えているから。
色んなことがあったけど、本当は…
私は、父のことが大好きだった。
お茶目で、面白くて、ふざけてて、人と関わることが大好きで。
友達には小さい頃から「あさみちゃんのお父さん面白いね！！」て言われることが嬉しかった。
幼稚園のPTAだった父。お泊まり保育の時に、他の子に笑顔を向けてお世話をしている姿にヤキモチを妬いたことも覚えている。笑
本当に家族が大好きで、愛情深い父だった。
離婚せざるを得ない状況だったし、一家離散してしまったけど、父が家族を愛していたことはみんなわかってる。
けれど、色んなことがあってきっと沢山の人に心配や迷惑をかけただろうと思っていた私は、いつからか父のことが好きだと言えなくなってた。
この2年ほどの間に、私自身も自分の過去と向き合い、今使命として天職としてAllmeコーチングを行う中で、自分の中に閉じ込めていた想いも解放しようと思った。
父が周りに心配や迷惑をかけてしまったことと。
私が父を思う気持ちは、別物だったの。
色んな出来事と感情が絡まり合って「迷惑をかけた父を好きなままではいけない」と、決めつけたのは、私でした。
お父さん、ありがとね。
ママに「あんたのそういうとこ、お父さん譲りだわ」って言われるよ。
明るいところも人と関わるのが大好きなところも、いいとこいっぱいもらってる！
お父さん、ありがとね。
あなたの愛を思い出して泣いてくれる娘がいることに感謝してください。
そしてお父さん、安心して。
今世では添い遂げられなかったけど、来世また一緒になりたいって、ママ言ってるからね。笑
私の過去の出来事と今。
冬至の感情の解放、長文にお付き合いいただきありがとうございます🙏
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