ここ２日、体質と向き合ってみて気づいたのは
エンパス体質を否定してたってこと（無意識に）
★人混みが苦手
★傷つきやすい
★他人の感情や考えてることがわかる（感じる）
★周りのエネルギーの影響を受けやすい
などなど
こういう特徴があるよってこと、理解はしてた
この体質（＋インディゴチルドレン）ゆえに
生きづらさを
たくさんたくさん感じてきた
でも
最近は
すごいこと（特別感）って、前向きにもなっていた
しかし
心の奥（無意識下）には
エンパス体質に対して否定感、劣等感があった
過去
★周りから変な目で見られた
★ウルサイ、キモチワルイ、メンドクサイと否定された
（感じままを表現したら
感情表現が大きすぎたり
出し切るまでが長かったり
スピリチュアル的や相手の本質を突く話になったため）
精神が弱いだけ
行動への 頑張りが足りない
話が長い、返答が遅い
敏感すぎる（些細なことで傷つきすぎ）
と、言われたり、、
自分（性質）を否定的に捉えられたことが
ひどくショックだった
自分を素直に表現するのが怖くなったし
今も まだ 勇気（エネルギー）がいる
人が多い場所、一般社会の仕事では
余裕がないゆえの攻撃的な人
（思いやりにかける人、エネルギーバンパイア）が多かったり
不満やネガティヴを相手にする必要もあり
とにかく 疲れる。。
日々動くには、かなりのエネルギーが必要で
世の中がとても 生きづらい
安心して いられる場所、付き合いが限られる
★人の中に なかなか入っていけない
（私を知らない人には、人と交流したくない人だと思われてしまう事も）
★不安が強くて なかなか 行動できない
（傷つきが怖く、対処策を得ないと不安だったり、色々とぐるぐる悩みがち）
★心を開くのに時間がかかる
（かなりエネルギーいる）
★長い間の外出、人多い場所は無理（疲れるから）
★付き合いが悪い自分
（誘ってもムダと疎遠されがちになったり）
★体調を崩しやすい自分
（コントロールを怠ってるわけではない）
★本質を見抜けるゆえ、嘘には冷めた視点になる
★周りに影響されやすく、すぐ自分がブレブレになる
そんな自分をダメだな と思っていたり
周りよりも動けない劣等感
傷ついた過去の思いからの否定感
生きづらいという嫌悪感
それがあったのでした
生きづらい のは
エンパス性質のためだけじゃなくって
幼い頃についた思い込み
（自己無価値感、
私がなんとかしなきゃという強い義務感）からの影響もあるんだけども
エンパス体質ゆえの影響が大きいことが
今回の体調不良からわかったので
上手なコントロール方法を見つけたいなぁ、と
この性質をもって生まれたからには
ちゃんとなにかしら意味がある はずで
今は その意味が
なんとなくしかわからないけど
この世に ある ならば
必要ないなんて ことも
おかしなことだということも ないから
ちゃんと 意味や能力 を知りたい
うまくコントロール できるようになって
能力を活かして 生きれるようにしたい
（じゃないと、
自分のやりたいこともままならずで、辛すぎる
今までは なあなあ にしてきたこと
（ 過去の経験から）
否定してしまっていた本当の自分と向き合う
そんな時期が来たのだと思います