自由に書いてみた

12/29
今日から冬季休業。

ものを書く仕事のくせして
今、書くことに臆病になっている自分に気付いた。

書くのが好きでこの仕事を選んだのに。

コロナ禍は私に仕事と家族を選ばせようとしているのかもしれない。

正直、もう私のメンタルが来年まで持ってくれる自信がない。

数字がとれない、ミスした、

その度にどこか遠くに行ってしまいたい、消えたい気持ちになる。

「どこであとの○○万円作ってくるの？」

と言われて、返す言葉はない。

「きっと期待してるんだよ」という先輩の言葉に、「じゃあ期待しないで、ほっといて」と心の言葉が残る。

数字を作っても楽しくない。

「また稼がないといけないんだ」

「日中は外にいなきゃ」

稼ぐほど自分の首をしめるんじゃないか？

給料は変わらないんだから。

年末年始。

帰れると思ってた。

家族に会いたい、実家に帰ってゆっくりしたい、、、

帰れなくなって近場に泊まりに来たけど

心は寂しいまま。

何にもしたくない気持ちと、人に会いたい気持ちと、誰にも会いたくない気持ちと。

このまま家族と会えない日が続くの？

何のために残業何時間もしてつらい思いもしながら仕事しなきゃいけないの？

家族に会いたい気持ちを抑えて、自分が穏やかに暮らしたい気持ちに蓋をしてしなきゃいけないことなの？

答えは分かってるくせに。

仕事を辞める勇気がないから。

結局、自分勝手だ。

自分が嫌いだ。