最近文章が書けなくなってきた。笑
前までは書きたくて書きたくて仕方なくて、
毎日のようにパソコンを見つめて思いつくことをひたすらに打ち込んでいったけど、
今じゃ、何か書く内容はないかな・・・と考えてしまう 笑
何も考えてないわけじゃないですよ
前までは自分の思ったこと、考え、悩みを打ち明けられる場所がなくて
一番近い親にすら悩みを打ち明けたことはない。
いつも自分で考えて、自分なりの答えを見つけて、
今までは乗り越えてきた。心のノートじゃないけど、自分の考えをまとめるために
ノートに気持ちを書き出したものだ。そんな私が
今もそのやり方は変わってないけど、環境が変わった。
今は愚痴を話せる。愚痴を聞いてくれる人がいる。
一緒に悩んでくれる人がそばにいるからノートも書かないし、
このようにブログにも出来事を書く癖がなくなった。
だから今は逆に何を書いたらいいのか考えてしまう。
それが今の悩み・・・
幸せな悩みを持つようになったなって思います。(..◜ᴗ◝..)
逆を見れば、私って前よりも物事を考えなくなったんだなと
最近はどんな物事も深刻に考え過ぎずに、少し肩の力を抜いていることの方が多い気がします。
そして大人の余裕というか今まで感じていた苦手なものに対して
一歩引いた見方ができるようになったというか、
でも全然考えなくなったせいで人に伝える言葉が減ったような
そんな気がします。
今まさに、昔の私のブログ見たんですけど
なにあのプラス思考
びっくりするくらい前向きですよね！笑
エネルギーに満ち溢れていて、読む側の気持ちも明るいものにしてしまうほど
明るい未来を信じて、希望を捨てずに我武者羅に目の前のことに
必死になって、なんというか若いというか・・・ね 笑
今はなにに対して熱く力強く動けているのか正直わからないです。
それが苦しい・・・
私の今の彼氏も、すごく熱くなれるものと出会っている。
私の周りにはそーゆー人が多いせいか、自分は今
ダンスに熱くなれているのか、バイトに熱くなっているのか
なににポイントを当てているのかわからないです。
ダンスなんかよりも正直愛する人のそばにいる方が
幸せだし、楽だし、何より楽しいこと以外感じずにいられる。
自分の今の状況に甘えてるんでしょうね。
だから前よりも考えなくなったし必死じゃなくなった。
自分のケツは自分で叩ける大人になりたいです。
もっと頑張れ！もっと考えろ！行動に移せ！
今まではさ、こーしろ！あーしろ！これに出ろ！って
親や知り合いの先生に自分の道の選択肢を出して
無理やりにも決められたりしてきた。
でも今は違う。自分で選択しなきゃいけないし、
選択肢は自分で探さなきゃいけない。
面倒臭いと思ったら選択肢を見つけなければいいし、選ばなきゃいい。
誰も怒ったりなんかしない。だってそれが私の人生だから。
それが私の決めた道だから。
でもそうじゃないだろ？それでいいのか？
って考えると、そうじゃない！そんなはずない！って否定している自分が
弱いけど心のどこかにいて、でもその一歩を踏み出す勇気がなくて、
すごく惨めで、惨めさに気付きたくないから見ないふりして
気づかないふりをして何もしないでいる。
結局一歩も踏み出せないでいる。
あの時と何も変わってない。
いつまでこんなところにいるんだよ。
前に進めよ。
私はよく限界は自分で作るものだから、限界は自分次第で無限大になると
よく言っていいたけど、今まさに限界を自分で作ろうとしている。
なんでこんなに弱いんだろう・・・。
多分きっと前よりも慎重に考えすぎるから逆に勇気が出なくて
マイナス思考に悪い考えがループしてしまうのだろう。
こんな私と早くおさらばしたい。
新しい自分に巡り会いたい。
どうすれば変わるかな？
でもこうも思う‼️
変わろうとしてるからこその苦しみなんだと・・・
私はまだまだ進化の途中なんだと思う。
こうなったら自分の欠点ととことん向かい合って
成長した自分見てやるんだ！
自分に勝つ！！