昨日のヨニさんは、なんだかフレンドリーな感じ。
誰でもウェルカム♪みたいな。
↑もちろん、精神的な面で、デス(笑)
にっこり微笑んで
手を広げて包み込んでくれるようなイメージ。
思わず身を任せてみたくなるような。
そう言えば、私、
誰にでも愛想を振りまいているような子だったな
なんてこともボンヤリと思ったのでした。
＊
と、昨日の観察を思い出してみたら。
なんとなく、だけど。
私、幼い頃は誰彼かまわず愛想を振りまいていた
…ような、気がする。
いつからだろ？
他人に対して警戒心が強くなったのは。
どうせ、助けてくれない、守ってくれない。
誰も、信じられない。
中学生くらいには、そんな下地（前提）ができていて、
年を重ねるごとに、どんどん強くなってたなぁ。
学生時代、社会人と、オトナの階段をのぼるごとに
前提を強化する出来事が重なって、ますます悪循環。
その頃の私は、
私を雑に扱う人に対してNOが言えなかったし
自分が悪いからだ、って自分を責めてたし
なんで私はこんなにうまくいかないの？！
って思ってた。
今は。
なるべくしてなったよなぁ、って思えるし
辛かったね、と当時の自分を抱きしめる気持ちも持てる。
体験した出来事全てを、善きこと、とは思わないけど
それら全てがあって、今の私がある、と
受け止めることはできる。
うん。
私、ずいぶん、やわらかくなった(*´꒳`*)
今回の長期講座を申し込む前に
これまで心の勉強に、それなりの時間も労力もお金も(!)
注ぎ込んできたのに、
根本的なところ全然変わってない
なんて思ってたけど。
ちゃんと、変わってたんだな。
変わってたからこそ、この講座の肝である
「全受容」が大事！（私に必要なこと！）
と直感できたし、
課題にも素直に取り組めるんだわ。
一昔前の私なら、やってないであろう自信がたっぷりあるw
改めて、これまでの自分を承認できた感じ。
言葉にすると変だけど、
自分で自分に認めてもらえて嬉しい
って感覚がある。
静かに、涙がこぼれた。
頑張ってきたね。
怖くて疑ってばかりで、亀の歩みだったけれど
それでも諦めなかったね。
諦めないでくれて、ありがとう。
自分で、自分にお礼を言う気持ちも自然に湧いてきて
すごく心が温かくなった。
自分で自分を認めるって、こんな感覚なんや
＊
何気ないヨニ観察が、全受容にたどり着いたよ、
と言うお話でした
