今日、冷蔵庫を購入してきた
サイズもアップして
私の小さい身長でも届くように作られているタイプで
シャンパンゴールドカラーの冷蔵庫
配送は数日後になるのだけど、
到着が楽しみ
反面
今の冷蔵庫とのサヨナラは、なんだか少し寂しくて
何度も手をかざして、
ありがとう
を伝えた。
を伝えた。この1年。
電化製品の買い替えが続いている。
残すものは、洗濯機のみ。
この1年の電化製品のことを思い返していたら
壊れたものたちは、
私が「妥協」して使っていたモノたちが、ことごとく壊れていったのでした。
人から譲ってもらったもの
好みよりも、利便性で選んだもの
リサイクルショップで安さを重要視して買ったもの
手に入った時は、ラッキー
と思ったし
と思ったしお得感や、便利さが優先していたのだけど
ほんのちょっと
かすかに
心の片隅に
ま、いっか。
ほんとはあれが良かったけどな。
もっと新しい方が良かったな。
などなど
小さな小さな 不満が ほんとはあって…
私のときめき
や 好き よりも
や 好き よりも「お得」ということで 妥協して選んできたものたちだった。
小さな小さな妥協は
私へのウソで
私に対する我慢になっていたように思う。
使っていながら、そのモノたちに対して
愛情が無い自分を感じていたし
思い入れがないのに使っていることに、罪悪感があった。
そんなモノたちが、この1年でどんどん壊れて、買い替えが必要になってきたのでした
でね
モノたちに感じていた
小さな妥協
小さな不満
小さな我慢
小さな嫌い
小さな違和感
小さな不快
それらは、今の私が自分自身に感じていることでした
不快な身体
不調な身体
痛い身体
思うように動けない私
やりたいこと、好きなことが出来ない私
自分への違和感
それらは、
モノたちに抱いていた
妥協、我慢、不満、嫌い、違和感、不快感と
自分に抱いている想いと
まったく同じ。
そして、もっともっと深めてみると
私のこれまでの人生に対する想いでした。
たくさんの妥協をし
たくさん我慢をし
ほんとはたくさん不満を持っていて
すべてが大嫌いで
こんなはずじゃない。って、かすかな違和感と
偽りの自分への不快感。
たくさん たくさん
腹の中に溜め込んできた。
小さ過ぎて、多すぎて、わからないくらいの
妥協や我慢を
無かったことにして
見ないふりをして
無理やり頭で納得させて
理由や意味づけをして
たくさん たくさん飲み込んできた。
腹の中というより
子宮に、溜め込んでいたようだ。
だから
妊娠を通して
痛みを我慢したり
妊娠糖尿病は仕方ない。と妥協したり
不快感を誤魔化して日々を過ごしたり
食べ物への制限や我慢をしたり
私の腹の中
子宮に溜めたものが、現実となっている。
私の内側の世界が
外側の世界に反映されて
妥協や我慢の世界を、これでもか。って映し出されている
とっても悔しいけど
これまで私が私自身にやってきたことだ。
自分を苦しめ、閉じ込め、抑え込んで、
隠して、無かったことにして、誤魔化してきたこと。
自分に対して、腹立たしくもあり
でも、どこかで ほっとしてたりする。
あー。
やっと自由になれる。
あー。
やっと正直に生きられる。
あー。
やっと私を生きられる。
あー。
やっと 偽りの世界とサヨナラ出来る。
子宮に溜めてきた感情やエネルギーたち。
今というタイミングで浮上してきたのは
多分、私の子宮が出産の準備が始まって
活発化してるから、溜め込んできたものが浮上しやすくなってるみたい。
私の感覚だけど…
昨晩は、
初めて経験する腹痛と腰痛に襲われた。
多分、前駆陣痛が始まったのだと思うけど…
子宮の活発化に伴って
子宮のエネルギー解放と、デトックスと、カルマの解消が一気に行われようとしてるみたいです
久しぶりに、子宮と対話して聞いてみたら
逃げるな。
今やらないで、いつやるんだ。
もう準備が出来てるんだから、今やるしかない。
って、言われました
もう
出産と同様、腹をくくるしかありません
湧き出てくる感情やエネルギーを、とことん味わって感じて、流します
この記事を書き出してから、今
お腹の赤ちゃんが、ぼっこんぼっこんといつも以上に動き
子宮や腰も、ぎゅーっと痛み
活発化してます。
赤ちゃんは、まだ生まれてくるには早いけど
は、まだ生まれてくるには早いけど過去の古いモノたちは、いつでも生めるから
痛みを感じながら、解放していくしかないな
色んな意味で、
出産へのラストスパート
腹くくって
起きることを丸ごと受け入れて
すべてを委ねるのみ
その先にある
新たな命
と
と生まれなおした私が
がすでに感じているから
大丈夫
なんだか私、強くなったな