受け取ること

先日風邪をひいて、未だに治らず長引いてます

久々に38℃越えの発熱。

さすがに、こっこを1人でみられる自信がなくて、母に応援要請。

特に午前中は身体がきつく、いつも通りのこっこの起床と共に起きても、あまりのだるさに気がついたら眠ってしまってて。

はっとなって飛び起きると、こっこはイスに座ってＴＶをみてる。

見ていた番組もすでに終わってて、なにかの専門家のようなおじ様がしゃべっている番組を、じっと静かに見ていた。

こっこの後ろ姿に、罪悪感が出てきた。

寂しい想いをさせたな。

我慢させたな。

それからも、1人で遊んだり

時々私のところへ来て、おっぱい飲んで、また1人で遊び出して…を繰り返し。

私の状況をわかっているようで、危ないことも悪いことも、ぐずることもしない。

良い子にしてくれてありがたいけど、

痛々しくて、心配になってしまう。

こっこに申し訳なくて、悲しくなる。

さっき、横になって休みながら自分の気持ちを感じてた。

私は、こっこが甘えたいのを我慢して、寂しい想いをしているとばかり思っていたけど

こっこは、ほんとは我慢しているんじゃなくて、

私を休ませようと、協力してくれてるんじゃないかな？って…

頭の中が、あれ？？？ってなった。

確かに、こっこの姿を見てても

我慢している。というよりは、協力してる。という方が近いような気がする。。。

そう思うと、

私は、こっこが協力してくれてることや、休ませてもらえてることを

ちゃんと受け取ってないんじゃないかな？

って…

こっこからの私への優しさも愛も、まっすぐに受け取っていないんじゃないかな？

って…

そんな風に思ったのでした。

それまで、こっこに対して持っていた罪悪感は、

見方を変えれば、感謝に変わる

ごめんね。を言うよりも

ありがとう。を伝えよう。

我慢して寂しい想いをさせてるように感じるのは、私の過去のインナーチャイルドが、こっこを通してうずくから。

でも、

私が小さい頃、同じ状況があったとしたら、我慢として捉えていただろうか？

辛いと感じていただろうか？

寂しさや我慢を多少感じていたとしても、

きっと、協力することを選択したと思う。

大好きな母を助けるために。

そんな時。

ごめんね。よりも、ありがとう。と言われた方が嬉しい。

ごめんね。は、母親(私)の感情のフィルターを通した言葉になるけど

ありがとう。は、事実であり、対等な関係で尊重されたと感じる。

もちろん、我慢したからその後たくさん甘えさせてもらって、充電して

こっこは、対等な関係の中で、私への愛を伝えてくれていました

そして、いつの間にか  心も成長していることを気づかされました

私は、ただただ受け取ろう。

受け取ることを無意識に拒んでいたのだと、反省です

もっと  自分自身をゆるして

ありのままを

受け取っていきたいものです