幻想の世界と幻想の私

いつからかなぁ～。。。

ほんの3ヶ月前くらいから、今までの私には感じたことの無い「私」が出てきていて

ぼんやりとだけど

とりあえず

分析することなく

観察することなく

ただただ流れのままにゆだねてた

時間が経てば経つほど

「私」について混乱が起きることもあった。

どれがほんとの私なのか…

どれも私だろうけど…

自分でもびっくりするくらい、

力が抜けていった

変な感覚なんだけど

未来にも

自分にも

状況にも

人生にも

期待とか、希望とか、情熱が激減してきた

前は、松岡修造みたいなスイッチを持ってたのにさ～

一時的に、パワーダウンしてるんだと思って、そんな自分自身もそのままにしてあげていたのだけど…

ここ最近になって、ようやくなんとなくだけど

これが実は「私」なのかも…

って、気づき始めた

どんな側面の私もいるし

どれも私なんだけど

性格的なことではなくて

気分や感情のことでもなくて

思考や行動で捕らわれてることでもなくて

どこにも居ない

どこにも属さない

どの状態でもない

「私」

時々

過去の出来事や、感情が蘇ってきて

思考や感情に飲み込まれることもあるけど

「今」の私は、「過去」の私に原因があるからじゃなくて

「過去」が私の一部を創ったけど

「今」の私とは関係ないこと。

ただ

私の一部となった、

「過去」の傷や感情や思い込みは、

私の一部として、しっかり受け入れ、感じて、ちゃんと認める。

ある時は

「未来」を形にする。

望む未来を創造する。

そのことに集中したり、感情を感じたり、

意識や思考を整えることこそ、

より良い「未来」

私が望む「未来」や

私が欲しい「幸せ」や

私が手にしたい「豊かさ」がやってくる。

創造出来る。

そう思ってた。

もちろん

今現在、望む未来はあるんだけど

なんか

自分にウソついてるような気がしたり

未来 = 結果を出す

実現する・結果を得る = 成功

内面が癒される = 人生良くなる

そんな思考が、新たな思い込みとなって

自分の思考で、自分自身の枠を創り

縛り付けて、不自由になっていたのよね。

気がつかないうちに

頑張ったり

努力したり

意地になったり

裁いたりして

罪悪感、自分を責める、期待と失望

怖れ、自信の無さ、無力感…

結局、感情にのみこまれ、

思考に振り回され

過去に原因を探したり

現在を責めたり、罪悪感から行動を取り
努力や拒絶の行動を取ることで

未来を変えようとしたり

未来を創れると期待したり…

だからさ、いつも

思考や感情

過去や未来

行動や結果

それに加えて、情報が入ってくるから

何が必要なのか

何が正しいのか

どうすればいいのか

アホみたいにブンブン振り回されていた自分に気がついたんだよね

自分のバカさというか

無知さというか

未熟さというか

落ち着きの無さというか

空回りしているみたいというか

自分のしっぽを別の生き物だと思って、ぐるぐる回ってしっぽを追いかけ回しているワンコ

みたいな自分に気がついて…

でもさ、いざとなったら、止まり方を知らないんだよね(笑)

どこかでやめたいのに

誰かに止めてほしいのに

いつ止めたらいいのかわかんなくなって、タイミングも方法もわからなくなった

そしたら、ちゃんと現実で止めてもらう出来事が起きたけど

その代償として、痛みが伴った

その痛みは、

「私」が「私」から、かけ離れていることを教えてくれた。

「私」と思って生きてきた「私」は、幻想であり

「私」の一部だけど、「私」のすべてではない。

そう気づかせてくれたんだよね。

そしたら

私の世界は、ガラガラと壊れていった。

世界とともに

私の一部もまるで実態の無いオバケのような亡霊のような私の姿が露わになった。

世界が壊れて

自分の化けの皮が剥がれて

すべてが無くなったところに

ずっとずっと探していたもの

ずっとずっと欲しかったもの

永遠なるもの

ずっとずっと探していた「私」に出会えた

それからかな…

大切なもの。

大切なこと。

やりたいこと。

やるべきこと。

まるっきり変わってしまった。

そして、シンプルになった。

そしたら、色んなことに興味もなくなった(笑)

もしかしたら、今一時的なものかもしれないけど、

少なくても

以前みたいに

何かをしなきゃ。

ワクワクしなきゃ。

行動しなきゃ。

ビジョンを描き、実現しなきゃ。

そんな思考が無くなった。

そしたら、ゆるゆるちゃん

になって

力が抜けちゃって

なんか、色んなことがどーでもよくなった