正期産37週を無事に迎えて
本当に嬉しくてたまらない
赤ちゃんが十分な大きさがあることや
今外に出ても
生きていける機能が備わっていることから
陣痛来ても止めないよーと言われ
安堵はとても大きく
若い頃不妊症と言われた私は
3人の子供に恵まれたことに
驚きと喜びが大きい。
それでも
次男が36週で生まれて
小さめの赤ちゃんだったので
油断はできないし
やっぱり胎内に1日いることは
保育器の3日に相当すると聞いたこともあって
正期産37週は迎えたいと願っていた。
もうここからは
いつでも来いやーっ
て感じではあるけれど
8ヶ月くらいからかな
初産の時のことをよく思い出す。
次男から間は開いたにせよ
今でこそ3回目の出産で
それなりにお産の経過や
自分の兆候というものは
なんとなく覚えていて
対策や対処と言った予測をつけられるけれど
初産のとき長崎に里帰りで帰っていて
わがままを言える夫は遠く山口。
実母とはしょっちゅうケンカをしていたので
ストレスはマックス。
気晴らしに遊びに行ける友達も
長崎を離れていて居らず
毎日退屈に過ごしていたんだよね。
本当にね
お産においてストレスって良くない
そんな初産妊娠8ヶ月のころ
突如襲ってきた不安と恐怖。
それまでは
ただただ妊娠できたことと
大きくなるお腹が嬉しくて
誕生が楽しみで
生んだら早く夫のいる山口へ帰りたいと
心待ちにしていたのだけれど
本当に突然
なんの前触れもなく
怖い
という感情だけが
お風呂あがりにわいてきた。
それを電話で夫に話した時は
『それでもこればっかりは代わってあげられないし、お前がしっかりして頑張らないと。
赤ちゃんも頑張ってる。』
と、夫もはじめてのことで若さもあったのか
テンプレ的な一番わかりきった
それ言っちゃあかんやつ、を言ってきたもんで
余計にイライラしたような
今なら年齢も重ねて
友人や同僚からも
どれだけ妊娠期間が大変か
体のことだけでなく
精神的な変化や
浮き沈みがあることも聞いてきているので
多分そういうしっかりしろ！
的なことは言わないし
どうしたら負担を軽減できるか
応援や励ましを投げることに徹してくれている。
それに
38歳が高齢出産の類にはいること
息子たちは障害があるので
その可能性もまた否めない事
それでも
生まれて来てくれる命は嬉しいし
ありがたいこと
そして育て上げる覚悟と責任。
それらをひっくるめて
私のサポートに徹してくれているのだと思う。
とは言え妊娠や出産において
ひとつの体でふたつの命をまかなっている責任と不安と怖さと言うものは
本当の意味でわからないのも仕方がない。
私も実際妊娠出産を経験するまでは
知らなかったし
想像も浅いものだった。
3回目の出産にしてやっと思うのは
ただただ怖い
という感情も
不安も理由のない涙も
そんな自分に対する憤りも
ストレスも八つ当たりも
全て自分の中で感じきって受け止めるしかないし
否定も排除もしなくていいと思う。
ただひとつだけ
自信と確信を持って言えるのは
赤ちゃんは産まれ方を知っている。
自分の体は産み方を知っている。
という事。
それを信じて委ねるのみ。
まあね、
言葉では簡単に言えるし
初めてだとそんなのわからないかも知れない。
どんなに呼吸法をしても
イメージトレーニングしても
陣痛はやっぱり痛い！
痛くなきゃお産は進まない！
有効な陣痛に合わせる！
とか色々情報過多になったりね。
だからもう頭で考えず
その時が来たら抗わずに身をまかせる。
それだけなんだと思う。
私はもう本当に
今回が最後のお産になるだろうから
不安や恐怖ではなく
安心と安全な穏やかなものにしたくて
それだけを考えて過ごしている。
次男のときに買ったCD引っ張り出して
聞いたりしながら
あとは陣痛がきたら
栄養補給にチョコが食べたくて
ローチョコ作ったり。
さぁ！
いよいよいつお産がはじまってもいい状態！
入院準備もしたし
タイミングを待つのみだな！
そして今回は
陣痛が来たらやりたいことがある
そんな余裕があるか
できるかわかんないけど。
あ！！！！
焼肉まだ行ってない！！
それだけは行くぞ！
なので
今夜は私の誕生日の前倒し祝いと
出産前祝い&安産祈願で焼肉
抹茶白玉あんみつ
抹茶のほんのり苦味と
黒蜜も甘すぎず美味しかった。