常識なんて関係ない！
好きなことだけして、
自分らしく生きる♬
わたし、自分のことをね
汚れてる
恋する資格ない
結婚なんてもってのほか！！
人間のクズ
そう思ってたの。
それはさ、オンナを武器にしてリンク！！！！
売りやって、愛人やって、グラビアもやって
着エロモデルもやって・・・
そうやって生きてきたからなんだけど。
どうしても、そうやってしか生きれない自分が
心底嫌いで、さっさと死んでしまいたかったのね。
顔や見てくれを褒めてくれるけど
誰もわたしの中身なんて見てくれないし
セ.ックスするために会っている存在。
そういう風に見られていると思ってたから。
で、そんな風に悩んでいたから元旦那から
「お前は肉便器だ！！」
「男のお人形さんだ！」
「お前みたいな奴は誰からも愛されない！」
とか言われてたんだけどね。
でもさ、自分を売っていた時はさ
やっぱりアタマの中で色々思うんだよね。
わたし、何してるんだろ？
なんでこんなの着てるんだろ？
なんでこの人とセ.ックスしてるんだろ？
どうして愛する人に抱かれてないんだろ？
なんで普通のお仕事できないんだろ？
本当に色々考えてたなぁ
久しぶりに当時の夢を見て
その時の感情を思い出しました。
元々オンナの自分を否定してたから
それを使わないとお金を稼げない。
そんな自分がイヤだったんだよね。
今でも、たま〜に
ふとした瞬間に、落ち込んでいると
「やっぱり汚いオンナだから幸せになれないのかな」
なんて思う事があるよ
それこそ、
悲劇のヒロイン
やってるだけなんだけど（笑）
それでも、割と最近まで
オンナを武器にする事についての罪悪感って
拭えてなかったんだなぁと思ったり。
コスプレが趣味で仕事なんだけど、
花魁コスプレするってなった時
実は結構悩んでたんだよね。
花魁ってさ、
オンナを武器にしている最たるもの
って思っていたからさ
堂々とオンナを武器にする事への強烈な憧れと
それを否定して蔑む自分と
相反する気持ちのせめぎあい。
そして、オンナを武器にしていたら
彼から愛されなくなるんじゃないのか？
っていうトラウマを刺激されまくり(￣▽￣)
前の結婚の時、着エロモデルのことも
元旦那は交際の時から知ってたの。
「それでもいい！そんなの関係ない！」
って言ってくれてすごく嬉しかった。
なのに、離婚の理由のひとつにされたり
別れる直前はそれを理由に
「お前は俺と別れたら誰とも結婚できない！」
「お前みたいな汚いオンナは相手にされない」
「お前みたいなやつはまともな仕事ができない！」
って洗脳され続けていたり。
今でこそ、
バッカじゃないの？
って思えるようになったけど、
当時は本気でそうなんだと思ってたしね。
今も、まったく不安が無くなったわけじゃないけど
ある意味吹っ切れたのはさ、
なる様にしかならん
って思えるようになったから。
そして、今の彼ならきっと大丈夫。
そう思えたからなんだよね。
今も、着エロモデルだったり
A.Vに出ないか？とか
夜のお仕事のオファーをもらうのは、
もう、才能でしかないと思う(￣▽￣)
って、ある意味諦めた（笑）
オンナである
それが自分の才能だと思ったら
あんなにイヤだった水商売へのイメージが
そんなに悪くないかも♬
に変わってきて、最近は
オンナである事でお金を稼げるってすごい！
って思うようになったの（笑）
だってさ、考えてみたら
お金大好きだし❤️
お酒大好きだし❤️
お話するの大好きだし❤️
可愛い服大好きだし❤️
良いことばっかりじゃん♬
ってね♬
で、この間友達つてにホステスやらない？
って何度目かのオファーをもらってね
すっごい真剣に考えたんだ。
やった事のない未知の世界！
楽しそうだし、ワクワクする❤️
でもね、断りました。
考えた結果の理由がね
夜更かし嫌い
だったのよね(￣▽￣)
元々なんでキャバ嬢やらなかったかって
門限が厳しくて夜は出歩けない！
って理由だったんだけどね
（それがなければ絶対学生時代やってた（笑）
今は大好きな息子がいるから
夜はなるべく一緒に寝たい！！
って思ったんだよね。
それなら！！って気を利かせた友達が
朝キャバを紹介してくれたんだけど（笑）
まさかの、年齢でアウト（笑）
なんか、その瞬間にもね
あ、もう汚いオンナとか悩む歳じゃないかも
って1人で爆笑してました（笑）
Rちゃん、ありがとう（笑）
オンナを武器にするのを悩んでる人はさ、
必要な時になったり、時間が解決すると思う。
だからね、そんなに悩まなくていいと思うよ。
悩みたいなら止めないけどね（笑）
いつまでもオンナの色気がある
そんな素敵な歳の取り方をしたいな❤️
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