誰かに勝とうとしない
最近はまた、モラハラについて
たくさんお話しをしているので
ふと思い出した事を書いてみます。
過去のモラハラ関連記事は→こちらから。
昨日、産後初めてひとりの時間を持って
少しだけ買い物に行ってきました。
（上の子のノート買い忘れたからw）
いつも買い物の時は母と息子と行くことが多くて
テキパキ行動しながら、運転もサッサとして行くのね
だけど昨日は夜だし疲れてたしひとりだし
めっちゃ遅かった(￣▽￣)
わたし、姉御って言われる事が多いし
そんな自分を嫌いではないんだけど
元来、割とのんびりしている方だったんです。
家族が手をかけ過ぎなくらい
色々やってくれて育ってきたから
一般常識や世間のことを知らない、いわゆる
「箱入り娘」だったのね。
だからモラハラにあった時も
わたしが弱いからいけないんだ
わたしが知識が足りないからいけないんだ
わたしが経験が足りないからいけないんだ
強くならなきゃ！
あいつに勝たなきゃ！！
そう思っていました。
実際に離婚を決意してからは
必死に一人でも子供と生きていけるように
強くなろうとしていました。
だから、荷物の運び出しを終えて
初めてわたし側の友人が同席してくれて
元夫と対面した時に言った言葉が
わたし、強くなったでしょ？
でした。
まぁ、なにもできないと思われてたわたしが
勝手に友人を頼って家を出たっていうだけで
元夫はかなり驚いていましたが。
今になって当時を振り返るとね
全然強くなんてなかったなぁって。
負けないように、泣かないように、
必死で強いフリをしていただけで
本当は、
弱くて、怖がりで、
自分では何もできない
甘ったれなわたしで。
どうしてもモラハラされた事が許せなかった
どうしても仕返しをしてやりたかった
どうしても元夫に謝らせたかった
そんな、醜い思いだけが
当時のわたしの支えでした。
その後、離婚調停・裁判が終わるまで
元夫から慰謝料を取り非を認めさせる。
それがわたしの全てになっていました。
きっと当時のわたしは
裁判所に行く時は鬼のような顔をしていたと思う。
でも、やり返したい気持ちと同時に
逆に攻撃されるのが怖くて怯えてたの
裁判所内では待合室も違う階にしてもらうくらいね
（往復も近くまで弁護士さんが同行してくれていました）
強くなりたかったのは
弱い自分が嫌いだったから。
弱いままでは何もできないし
攻撃されるだけだと思っていたから。
でも、今は弱い所も全部バレてて
彼にも周りの友人たちにも
そのままを受け入れてもらってて。
唯一母にはまだ全部出せてないんだけど笑
でも無意味に強がったりできるフリはやめた。
姉御なわたしも、わたしで。
弱くて頼りないわたしも、わたしで。
情けないなぁ
恥ずかしいなぁ
バレたくないなぁ
そう思いながらも
そのままのわたしで生きる
そうしたら周りがみんな
優しさで溢れるようになりました
弱いところ出すのやだな〜
かっこわるいな〜・・・
なので、今後もっともっと
弱いわたしが現れると思います。
そんなに強くないんだよ〜〜！！
今日もみなさまの身の上に，雪崩のごとくハッピーが降り注ぎますように❤️
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