7月から
体外受精に向けての治療が
スタートしたのだが
もぅ、薬の副作用で
ゲロゲロに吐きまくっている、、、
朝は吐き気で目覚め
薬の効きが弱くなる
夜まで絶不調。
少し楽になってきた頃
また薬を飲み
吐き気で目覚めるを永遠にループしてる
ほんと
ホルモンの薬ってすごいなぁって思う。
あんな小さい粒のくせに
絶大なパワー、、、
吐き気に
やる気の喪失
マイナス思考
イライラ
身体のだるさ
副作用ありすぎて笑う
通常時の自分の事を
よく理解しているから
これが副作用によって起こる事
だって分かるから
まだいいけど
そうじゃないと辛いだろうなって思う
旦那にも全部説明して
理解してくれているので
ありがたい。
治療をやめている期間は
面白いくらいに
メンタルが安定するし
あー、毎日幸せしかないな〜
って通常の思考に戻る
落差が激しい🤣
今は大好きなお料理も
一切やる気が出ず
もはや、買い物に行く事も
億劫で何時間も外に出るかどうするか
朝からずっと考え中。笑
薬を飲み始めてから
ずっとそんな感じなので
最近は旦那が作ってくれたり
出前を取ったりが増えています
外食さえも億劫で
なんとか夜は出られるので
夜だけ外食したり、、、
旦那と出前に感謝の日々。。
今日はちゃんと作れるといいな
今は人に会うのも
電話するのも嫌で
宅急便だと分かっていたけど
ピンポンも無視してしまった、、
部屋から絶対に出ないという
意気込み。笑
あ、治療が始まる前に
鎌倉に行ったんだ〜！
まだ元気な私。笑with弟
綺麗な場所だった、、○
入ったカフェもめっちゃ美味しかった♡
鎌倉だいすき○
はやくまたカフェ巡りできる
くらい元気になりたい、、、
でももぅだいぶ
治療も終わりが見えてきているので
悔いのない所まであと少しかなって。
体外飛ばして顕微になるみたいなので
そこまでやればもぅ満足かな〜って思う
それで出来たらとても嬉しいなっと
思うけど
最後まで子供が
『どうしても絶対に欲しい！！』って
強い気持ちにはなれなかった。
それが私なのだと思う
ただ、旦那との子供なら
会ってみたいと思ったから治療した
もし、子供が出来たなら
それはものすごく何年も望まれて
生まれてきた子って事になるし
出来なければ
今までみたいに旦那さんと
ずっと遊んで暮らせるし
だからどっちでも
神様が選べばいいよって思ってる○
とりあえずどちらにしても
早く治療が終わる事を私は願ってる。笑
また元気になったら
遊んでね(❁´ω`❁)*✲ﾟ*
