今日は会社を休みました
職場の現場監督者の方の連絡先を控えたものの絶対に休まないって思っていたから登録してなくて
連絡ができなくて慌てて派遣元の会社に連絡をしました
本当にどこか抜けてるというか詰めが甘いというか、、
だけど連絡しましたの連絡がこないので少し心配になっています
自分勝手だけどね、そんなの
頭痛吐き気めまい動悸死にたさ自傷行為と戦いながらこの日記を書いてます
先日からクリニックに通い今のところ強迫性障害という診断が出て
医師が「診断書書くから辞めよう」と言っている（通常の措置なのか緊急かはわからないが）
私も会社に通うだけで心身共につらく自傷行為が毎日行われている中
そんなの職場の人からしたら関係ないどうでもいいことだから
引き留められて1週間だけってことだけど
もう無理です
無理だからやめたいってお願いした中で無理以上のことをお願いされて
あなたが辞めたら人が足りなくて自分も病気でうんたらかんたら言われたら断れるわけがなくて
毎日増え続けるリストカット風の傷を見るたび更に死にたくなる
痛み止めが切れたのか傷がいたい
OD癖もあるのでもう泣きそうだけど泣き方を忘れました
私が死んだら引きとめたことを後悔するのかなと思って
線路に飛び込んでやろうかなって思いつつも多くの人に迷惑かけたくないからしてない
先生が大人に負けちゃだめだいいなりにならなくていいってそんな感じの事を言ってくれたけど
私どうあがいたってどうしたってもう大人だよ
電車にも乗れるしお金の管理も以前よりできる
好きが明確になったし将来も見据えるようになった
耐え忍ぶことも歯を食いしばることもできるようになった
逃げたくなっても逃げなくなった
これが大人なのかなって毎日悩むけど
10代のころは楽しいこともあってそこそこキラキラしていて周りの大学とかに通ってる人より充実感があって日々が楽しかったけど
20歳になった途端に世界が苦しくて色がない
生きるのって難しいけど死ぬことも同じように難しいですね
そもそも精神疾患？があるという人間をどうしてひきとめるのでしょうか
就職したい人はたくさんいて、私の代えもたくさんいるはずなのになあ
落ち着いて客観的に考えても普通の人にはリスカの傷はないよ
みんなどこかで「死にたい」と考えたって「やめよう」と立ち止まったりする
いつも私、休んでもつらくて駄目なんです
今も具合が悪いのに連絡してくれたかな、陰口言われてないかな
いろんな思いや考え、日々の苦痛が頭を巡り
こんなことばかりしてるからどんなに休んでも治らない
なにも考えないで休まないから欠勤しても意味がなくなるのではと思う
こんな日はプリンが食べたいな
血が滲んでいたくなってきたので今日はもうこれで終わり
今日も誰かにいいことがありますように
生命は大丈夫