ゆっくりな夜だ
手帳に書いてもおんなじだから
ブログで公開することにする
昨日は、夕方から
子供らも一緒に夫に運転してもらって
パネル作ってもらってる
工場まで行ってきた
前倒しで作業するために
展示するパネルを取りに来たんだけど
そのついでに
社長さんのご厚意で
工事を夫と子供らに案内してもらった
上の子は
広い敷地と機械に興味津々
隣には沢山のトラックも見えて
終始興奮していた
夫は夫で
私がやってることを少しは
理解できたみたいだった
パネルを貰ってから
晩ごはんがてら
ショッピングモールへ行き
子ども達はトーマスランドで遊んだり
その後、お菓子屋さんとか覗いて
帰宅
私も疲れちゃって寝る
で、朝起きてから
ガレージで
早速その貰ってきたパネルに
細工をしていた
その間
夫が子どもらを見てくれてた
途中、お昼休憩をはさみ
お昼ごはん作ったり
洗濯したり
次男の幼稚園の書類書いたりしてから
再び作業
だいたい出来上がったから
終了して
これから1週間の買い出しと
夜ごはん作って
子ども達の宿題見て
お風呂はいって
子どもらを寝かしつけて
それから
作品のリストを送って
今に至る
ノルアルの梅酒飲みながら
いや、私
よく頑張ったよね
子どもがいるから
出来ないってのは言い訳だと
思う
確かに出来ないこと
出来なかったこと沢山ある
でも、やりたい気持ちさえあれば
スキマ時間を繋げていって
何とかカタチになってくるのだ
要は
やりたいか、やりたくないか
やるか、やらないか
そして
ふと浮かんできた言葉
本気になるのが、怖かった
本気になって
結果が出なくて
ダメな自分、底の自分を
見たくなかったんだ
だから
子どもが小さいから
男の子でやんちゃだから
二人子どもがいて…
と言い訳をしてたんだ
いや、今だって
すっごく怖い
こんなに頑張ってるのに
何で結果出ないのかなみたいなとこも
あるし
それなら
何がダメなんだろうって
考えて
思いつくことは
手を尽くしてるけど
いかんせん、体力がない
今日やろうって
ここまではやっときたいなってとこが
出来なかったりして
寝落ちして落ち込む
でも、やる
みたいな繰り返し
ブログももっと更新したいんだよ
でも、やること多くて
沢山出来ないのが悔しい…
そんな私なんだけどね
今日は
それでも、私
頑張ってるよなって心から思えるよ
今までずっと
コンプレックスにあったのは
頑張れない私
だったの
頑張りたいのに
何かがブレーキをかけて
今一歩、頑張れない
その原因が分からなかった
だから、いつも
中途半端な頑張りで
例えば、告知が遅かったから
ダメだったんだとか
自分で自分が悪くないような
理由に持っていくような
動きをしてたのね
無意識に
でも、今回なんかさ
へーきで、2日3日遅れるのよ
これからあれしようと思ってたら
子どもを病院に連れてくとかさ
でも、遅れてようとやってたら
遅れるのは理由じゃないよね
てことに
気づいた
自分がやりたいか
やりたくないか
完璧じゃないから
告知しないってのもあったけど
それは逃げだよね
今更ジタバタしても
しょうがないから
私は私のペースで
やってくよ
見守ってて
そして、観に来てね
【残席あります】
