わー、淋しいなーと
思うこともあるんだけど
今月に入ってから
心が穏やかだ
今日もさ
質問コメントに対して
返事がないとか
シェアされない
のが気になってしょうがない
よくある
私を見てくれ病を
発症したのだけど
じぃぃぃーっと
その感情を味わってみた
ほんとに
子宮のあたりがジリジリする
あと
自分の子宮らへんに意識を向けて
声に出して労ってみた
そしたら
自分のことをやっぱり私に
よく見て欲しい
と気づいたよね
私に意識を向けて
なのよ
人に対して発してるのが
それが自分で処理出来なくなると
過剰な承認欲求になる
人にされると
私は脱兎のごとく逃げちゃうくせに
自分だと
ねちっこくストーカーみたいに
やりたくなっちまうね
でもね
この2ヶ月で怒りを
虹色で出してしまったからか
もう
労う方にしか行きたくなくて
怒ってもいいけど
嫉妬してもいいけど
あー、さみしかったよね
ごめんね
わたし、瑞希のこと見てるよ
その方が
身に沁みるんだよね
自分を褒める
労うことも大切なんだけど
それまで
今までの澱のように積み重なった
怒りが
邪魔してた
このまんま
穏やかなわたしで行きたいなー
色んな感情に振り回されても
いいんだけど
この元のあったかい場所に
戻ってくる
そんな私でありたいな
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