そう言えば、
言うほどでもないが
2年半一緒にいたらしい。
4月で30ヶ月。
慣れは嫌だと、高校の頃から
ずーっと思っていたはずが
いつしか私も向こうも忘れ
傍にいることが当たり前になり
何もときめかなくなり
有り難みも感じ辛くなり
だめな状態が、しばらくの間
無意識に続いていたようで。
それに、やっと気づいた最近…
喧嘩を繰り広げては
向こうだけの納得で 仲直り?
(私はずっとモヤモヤしていて)
言い回し やることの矛盾と
イイカゲンさに限界が来て
爆発したこの頃
すごい冷戦でした。
分かり合えなくて 相談するのも面倒で
誰も信じない、どうせ分からないなんて
壁を張っていたのですが
どうしてだか
宮下はそれを溶かそうとしてくる
それにも、ムカついた。
所詮他人と思う
彼氏の前で1番性格悪いやつなんて
捨ててどっかいけ、なんて思う
最終的には、
なんで告白なんかしたんだ
お前の誤算だ、ハズレくじだ
なんて言葉を並べてしまう。
脳内で言葉に変換していなかったけれど
確実に、全て受け入れてくれていた
今も、昔も。
兄弟とのﾊﾞｶなやりとりも
参加はしなくても、笑って見ていて
うちのお店の手伝いなんて面倒だろうに
毎週きて 私より働いてくれることもある
ご飯を作れば なんでも
美味しいとモクモク食べてくれる
いつからか分からないけれど
私のことを"しばいぬ"として扱う
(無類の柴犬好きだから
喜んでいいのかどうかフクザツ)
どんなに私がひねくれていても
笑わせようとしてくる(ムカつく)
そんで不覚にも笑っちゃうと
「やっと笑った」って笑う(ムカつく)
なんなんだよもう、
朝は起きられないし、甘えん坊だし、
ヘタレなくせに、変な根性あるよね
気持ちがどんだけ本気なのか って
言葉のあやで色々試してしまったこと
後悔してます。
信じようしなかったこと
申し訳ないと思っています。
戻れないけれど
確実に言えるのは
思い返せば
いつでもこっちを見てくれていたこと！
私じゃなきゃダメってことは
ないだろうけど。
まだまだ知らないことも
直さなきゃいけないところも
話し合わなきゃいけないところも
たくさんあるけれど
この選択は、
間違っていなかった。
気づけばまたこの季節
体調は優れないが
素直になることを心がけてみようかと思う
(やっと)