少し前までわたしは
夫がもっと愛してくれたら、もっと幸せになれるのに、、、
って思ってました。。。
夫からの愛を感じず
その度に傷ついていたんです。。。
で、この気持ちを理解して欲しくて
何度も夫にぶつけました。
愛してるなら、もっとわかりやすく愛してよ！！
それとも、愛してないの？？
って。
夫もそのたびに謝ってくれたり
努力するって言ってくれる。
だけど結局、わかってるようでわかってない。
やっぱり愛されてないんだ、、
だって、何度伝えても
わたしの望むことをしてくれない、、
その繰り返しだったのです
そのうち、夫も呆れたように逆ギレした時もありました。
友達に話しても
夫との関係が改善されるわけはなく。
そんな日々がひたすら続いていました。
わたしの気持ちなんて誰にもわからないんだろう、、、
そう思うようになりました。
すごく寂しくて、孤独な気がして
涙が止まらなくなりました。
でも、もうどうしようもなくて
ひたすら1人で泣くしかなくて
そのうち、涙も出なくなって
心が枯れたような感覚になりました。
どうでも良くなっちゃったんです。
どうせわたしの気持ちはわかってもらえないから。
夫にももう分かってもらえなくていい。
もう愛することもやめたいかも。。。って。
でも、なんとなく。
自分が自分をなぐさめることだけはやめられなくて。
寂しさが出てきた時は
ひたすら寂しさに付き合いました。
寂しさを消そうとはせず
寂しいまま、寂しさが自然になくなるまで
とことん付き合いました。
思う存分、落ちまくって
でも、大丈夫。見放したりはしない。寂しさを受け止め続けようと、決めました。
自分が自分の感情をなかったことにしたり
ごまかしたりして、押し込めるのだけはやめよう。そう思っていました。
そんな時、ふと思ったのです。
わたし、夫のことがよくわからない。
わかろうとしてもわからない
夫の気持ちをわかりたいのにわからない。
わたしのこと愛してるかどうかもわからない。
でも、わたしは夫を愛している
夫にはうまく愛が伝わってないかもしれないけど
それでもわたしが夫を愛してる事に変わりはない。
もしかして
夫も同じじゃないだろうか。
夫にとって、わたしの気持ちはわからない。
だけど、愛してる。
うまく愛を伝えられないけど
愛してる事に変わりはない。
そう思ってるんじゃないだろうか。
そう思ったら
わたしの気持ちをわかってもらえないことは
どうでもよくなりました。
だって、わたしは夫の気持ちに関係なく夫を愛してる。
夫もわたしに対して同じ想いだとしたら、それほど心強いことはないじゃん。
だって、お互い伝わっていないだけで
愛し合ってるんだから。
そう思ったら急に
愛されてる実感が湧いてきたんです。笑笑
わたしってばすごい単純な性格、、
笑
笑元はポジティブだからね笑笑
相手に傷つけられたと思っても
それは愛されてない証拠にはならないんだなぁって。
今日がイブなの忘れてた笑
相手の愛し方は下手くそでも
愛は確かにある
下手くそ過ぎて、愛されてるかどうか不安になったけど
自分が相手を愛してる気持ちにフォーカスするだけで
十分満たされる
相手を愛してる気持ちがあれば
一緒にいられるだけで幸せなんだってことを
思い出したんです
付き合いたての頃のような気持ち♡
あとは、相手の下手くそな愛し方を受け入れるか、受け入れないかは自由よね
あまりに下手くそすぎて
不快に感じる場面が多ければ
自分を護るために離れる選択もあるし
受け入れたくなければ、サヨナラも一つの方法
サヨナラしても
愛されてなかったわけじゃない。
愛されてるけど、サヨナラするんだ。
それは、親子関係にも言えることかもね。
わたしの場合は
下手くそな愛し方すら愛おしく思えてきたので
笑
笑ずっとずっと一緒にいたくなりました
それからというもの
喧嘩ゼロです
劇的に夫婦関係が良くなりました♡
もう
頭のてっぺんから、足の先まで
なんなら胃袋の中身まで？？笑笑←やばい奴笑
大好きです
今もわたしの気持ちは夫にはわからないだろう。
そして、わたしにとっても夫のホントの気持ちはいつだって明確ではない。
だけど、わたしはわたしの気持ちをギュッと感じてるし
夫を思う存分愛せることに幸せを感じるのです
子どものことも思う存分愛してます
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