こんにちは。
リスナーで「誰も教えてくれなかった怒りのヒミツ」講座の
講師を担当しているひろみです。
今日は、私の中の「イタい話」から気づいた
リスママ活動への感謝とモチベーションについて、です。
先週、小４の娘が塾の帰り道、
「こういう環境だったからこうなった」
というお題で作文を作った、と話し出しました。
「『ばぁばが怒りっぽかったからお母さんも怒りっぽくなった』
とかあるでしょう？
私は『小さいころ、お母さんがすぐに怒っていて、
こういう人にはなりたくないって思ったから、人に
優しくするようになった』って言ったんだ」
と娘が教えてくれました。
これは「聴く」を学んでいなかったら相当ピンチな
不意打ちでした
。
なぜ「相当ピンチ」かって、学んでいなかったら
①「何それ、よそでそういうこと言うのやめてくれない？！
」
と、ここでまた怒る
②何年経ってもまだ持ち出すくらいひどかったのか…と
自分を責める、落ち込む
③それは仕方がなかった。なぜならば…と娘本人か
それこそ周囲の環境のせいか、他責の言い訳をしながら
怒りが再燃する
そんな自分が容易に想像できたからです。
私が今回、不意打ちをくらいつつ、実際にその場面でしたことは、
「あなたはそういう作文を作ったんだね」と
まずは単純に受けとめること。
そのあと
「小さい頃ってどのくらいの時期を指している？
牛乳をこぼしただけで怒っていた頃？
それとも、もう少し後の幼稚園でお漏らしするたびに、
『お母さんは悲しい』とか
『なんでトイレでできないの？』とかブーブー言ってた頃？」
などと質問して、
そして
「その頃、小さいあなたはそんなに傷ついていたんだね、
本当にイヤだと思っていて、こういう人にはなりたくないって
思ったんだね」
と、当時、まだ幼すぎて何も言葉にならず、
ただただ胸の中でわけのわからない理不尽さだけを感じながら耐え、
「私はこうはならない」と決意した心を想像して
言葉にしました。
娘の言葉を自分に向けられた刃のように受け取らず、
フラットに、娘に共感的に受け止めることができたのは、
「聴く」の学びがなかったら完全にムリでした。
「今、その頃の自分の気持ちを私にわかってほしくて
話してくれたのかな？」
と聞いたら
「うーん。今なら言っても怒らなさそうと思って」
とさばさばした感じ※で娘は返してきました。
（※ここにすれ違いがあると今も将来もし娘がこのブログを読んだときも
最悪な気がしたので、後日、娘本人にこのブログを書く承諾を得るとともに、
この受け取りで大丈夫か確認したところズレはなく、ホッとしています。）
横に並んで歩きながら手を差し出したら、つなぎ返してくれました。
「同じように怒りっぽい親がいても、それから自分がどうなるかは
選べるんだね、とても学びになった。教えてくれてありがとう。
私は怒りっぽいばぁばがそばに居る環境で、同じように怒りっぽい人になったけど、
あなたは逆に優しい人になったんだね。
あなたが優しいのは元からだと思っていたけど、
そうじゃなくて自分で決めて、選択してなったんだね」
そう話しました。
妊娠出産を機に勤めていた職場を退職し、
再就職していなかった私は、
娘が２～４歳頃の私は、週２回くらい育児支援センター、
それとは別に週１～２回親子教室に通い、
幼稚園は自由保育で先生が本当に一人ひとりを
丁寧に見てくれるところを選びました。
たくさんの育児本を読んで「いい母親」になろうとしていましたが、
自分の苦手、足りていないことの自覚があって、
必死で自宅で二人で過ごす時間を減らし
他人の目のある所に行き、私が与えてあげられないものを
アウトソーシングしようとしていました。
今、改めて当時の娘が感じていたことを聴くと、
そんな必死だったにも関わらず（むしろ、だからこそ？）
私の育児には「マルトリートメント(≒児童虐待 ）」
の側面があったんだなと自覚しました。
娘が４歳の頃、「聴く」に出会い、
「誰も教えてくれなかった怒りのヒミツ」を受講し、
いくらか軌道修正ができました。
それでも「愛着形成が足りていないな…」と思うことは未だにあります。
ただ過去を悔んだり、責めたりすることはやめ、
（その時々、私なりに一生懸命だったし、
他の選択肢を知らなかったのだから仕方がない）
今できること、したいことに向くようにしています。
私がリスナー活動をし、「怒りのヒミツ」の講師をしているのは、
ちょっと気を緩ませたら、あっという間に過去のコミュニケーションの
クセに戻る自分を予感しているから、という部分もあると思います。
（に加えて、多くの喜び
もあります）
読んでいただき、ありがとうございます。
読んで湧き上がるものがあったら、
どんなものでも、おはなしDAYで話してみてもらえたら嬉しいです。
また私を変えてくれた「誰も教えてくれなかった怒りのヒミツ」
の開催リクエストもお待ちしています。
「怒りのヒミツ」講座とセットのような
は、次回4/20(土) 10:00～開催予定で、3/27(水)予約受付が開始します。
「敵」のように思ってた人とまったく別の世界を築ける可能性があります。
お問合せは 
こちら から。
2歳3カ月の頃。育児記録を見返したら、図書館の帰りで
娘の「抱っこして～」に対して「本が重いから抱っこはできないよ」と言ったら
ひっくり返ったの図。続きを読むと、
「お母さんもう先に帰るよ」と私が言ったのに対して
「いいよ一人で帰るから。玄関の鍵は開けておいて」と返してきたらしい。
2歳で本気で「お母さんはダメだ、応えてくれない。私は一人だ」
と思っていたのかも。今ならあなたの痛みに共感できるよ。
そして、高齢出産で腰痛持ちでほんとへたれで、本を持ってさらに2歳児を抱っことかもうムリで、
（なのに写真とか撮っててほんとトンチンカンにズレてて）
途方に暮れて「先に帰るよ」なんて脅しでしか相手を動かす術を知らなくて
それでも「いいよ一人で帰るから」と2歳児に突き放され、情けなさやお困り感を
怒りでしか表現できなかった当時のわたし。お疲れさま。切なかったね。
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