とても久しぶりなブログ。
今年に入って、今が一番ほんとうに心から幸せを感じています。
ずーーっと暗闇にいるような2019年だったから。
でもそれは、なにか環境や物理的なことのせいではなくて
わたし自身が選んでいたから。
そうしたかった（選びたかった）、というwantが
認識できる気持ちの中にあったわけではないけれど
潜在的には、そうしたいと思っていたのだとおもう。
そこにわたしの勝手な決めつけや思い込みがあったとしても、わたしはそれでよかったな、と
今思っているよ。♡
そうやってその日々を過ごして来れたことも
今こうして、幸せを感じることを許せたことも
彼がずっとずーーっと、わたしと一緒にいてくれたから。
わたし以上に
わたしの味方でいてくれて、
わたしのことを支えてくれていた。
自分が一番の自分の味方でいること
自分自身が自分を許すこと
その大切さを今までみなさんに伝えてきたけど
そんなこと出来ない、いや
したくない、を選んだ時でも
わたしを守ってくれる存在がいること
そう頼り、甘えることは
ダメなことではなくてよいことだよ、と自分を許せたことは
自分の味方でいれたことと等しいとして
いいのかもしれない。そうしてあげたい。
迷惑はとんでもないほどかけた。
自分の情けなさから理不尽に怒ってしまったりもした。（怒り狂ったと言った方が正しい）
自分という存在を認識できないぐらい、自分がわからなくなっていても
彼は、わたしと一緒にわたしの生き方を探してくれていました。
そして今、彼のおかげで
わたしがわたしの今を選んで生きている。
ありふれた毎日かもしれない、
でもその毎日が愛おしく感じる。
毎朝全然起きられないことも
カフェオレを飲んで一日を始めることも
洗濯物を干すことも
お昼をふたりぶん用意することも
掃除をすることも
植物に水をあげることも
スーパーへ買い物に行くことも
洗濯物をたたむことも
夕飯を作ることも
、、、
自分で選んでやっていること
それはなんて楽しくて幸せなことだろう。♡
やらなきゃいけないことなんてなにもなくて
やらせてくれてありがとう、と。
そういう心の余裕を作ってくれているのは彼で
感謝の気持ちでいっぱい。
９月末、
あぁもうわたしはこれを握りしめていなくていいんだ。いつだって手を伸ばせば手に入るし、でも選ばないことだってできる。
わたしは自由なんだ。わたしの思うままでいいんだ。有り難い。ありがとう。
ゆっくり、ゆっくり、自分で感じよう。
自分で選ぼう。自分で試そう。自分で失敗したり、うまくいって喜んだりしよう。
そういう風に思えたきっかけがあったから。
（なんのことか今はあまり詳しく言えないけど、きっとそのうちなんとなく伝わると思う。笑）
幸せは、常にあるもので
感じるもの。
だけど、そこに心がないと感じられない。
心は、わたしそのもの。
なにを感じているかが、わたしのすべて。
誰だって、自分のペースでいい
わたしで在ればいいと許すことも
どう在りたいか気付いてあげることも
それぞれのタイミングがあるから。
ぶわーっと書き出した思いをここまで読んでくれてありがとうございます。
みなさんに他にも伝えたいことがあるので
今月中に伝えられるように！準備する！笑
今まで出会ったクライアントさん、
今まで見てくれていた読者さん、
離れていると（SNSだと）
ほんとうに離れている気がして
すごく寂しくなるときもあるけど
わたしがみなさんを愛おしく思っている気持ちは、ずーーっと変わらなくて
その気持ちは自分でもわかっていたいし
誰かにも届いていると、いいな ❤︎
CONOMI