年末年始の休みの最後の日から、主人が体壊してます。
↑厄落としの後
普段なら、２日ぐらいで復活するところを
今回はなんと５日近くずーっと体調悪い。
さらに、体調悪いから機嫌も悪い。
そして…わたしは生理前。
この組み合わせ、最悪なのわかります？www
まじで、
一触即発の雰囲気が部屋に漂います。
娘が機嫌がいいのが救い…
改めて、今回自分が
どんなパートナーシップを作っているのか
に、ガッカリ、絶望しました。
わたし、彼が倒れると
自分がどんなに体がきつくても、
無理して支えていたんです。
今回は、生理前の波で
絶望的に眠くて、キツイ中、
淡々と彼の休息を妨げないようにしてました。
で、機嫌が悪いので、
言われたひとことにブチキレて泣く始末。
泣きながら、
ノートを引っ張りだして、
書きました。
なんでこんなにつらいんだろ？
なんでこんなつらい目を自分で選んでる？
なんで休みたいを叶えられない？
色々と聞いてみた結果、
そうした方が旦那さんに
一歩優位に立てるから。
苦労した背中を見て
苦しんだ形跡を見て
こんなに苦しんだんだから、
次はあなたの番だからね！！！
と、自分なりの
免罪符を作り上げていた。
ナニコレ…
ダサい、ダサすぎる。
ダサすぎる中にも、色々あるけど。
まず、ひとつは
これは自分の中でも同じことが起こってる。
と、いうこと。
つまり、わたしは自分の
「いいなー♡」という本質の願いには
「免罪符」がないと聞かない。
条件付きの愛。
（書いてて悲しい）
もうひとつ、
常に外側（男性性）の反応を
伺っている。
ということ。
まさに、条件付き…
あまりのショックで、びっくり。
ただ、ここで改めて決められたのです。
それは
被害者意識をやめること。
今回、
自分が苦しいことを証明するために
わざわざ、部屋を片付けたりしてた。
苦しい中、こんなに部屋片付けたの！
やれることやってるの！
すごいでしょ！？
悪趣味でしょ？
本当は、
わたしもゆっくり休んで、
心地よく過ごしたい。
だけなのにね。
そうしないと、
存在することを許してもらえない
（と、勝手に思いこんでいた）
ので、ひとりで苦しんで泣いてました。
悪趣味かよ！！！？？？？
こんなとき、
じゃあどうすれば？？？
とかではなく、
とりあえず
OFF！！！
今月は、パートナーシップを
みっちりと見直すことになりそう。
とりあえず、ゆっくり休みます♡♡♡