他人はコントロールできない。
恋愛でも
仕事でも
人間関係でも
このことを
思い出してあげるといいよね。
他人はどうあがいても
自分の思い通りになんてならないの。
自分の子供だって
親だってそう。
じゃあどうするか？って
変えられるのは「自分自身」。
正解とか
最初はわかんなくていいの。
問題や悩みがあるなら、
まずはそれが
問題じゃない
悩みじゃない
と思って見るところがスタート。
そう思えなくても、
そう思ってみよう！
そう思ってみれなくもないかも？
そんな時間がすごく大事。
やっぱ思えない！！でもいいのよ。
誰か（他人）の言動を見て、
ネガティブな記憶を思い出しているの。
きっと自分のことを嫌ってるんだ
きっと自分をバカにしてるんだ
きっとうざがってるんだ
で、
勝手に過去の経験の引き出しを
引っ張り出して、
ハイハイ！
これ過去にもあったパターンです！！
この後、こういう展開になると思われます！！
って
最悪な事態を予測しちゃう。
自動安全装置。
わたしたちが生きてきた
経験の中で
自分を守ってあげるために
備え付けられた装置。
防衛本能。
それに助けられたことも
きっとあったと思う。
でも、
人生は同じことの繰り返しではない。
だから、
まずは何を怖がってるのか
自分に聞いてあげよう。
わたしもね、
今、自動安全装置が
作動してる感覚があるの。
怖い怖いって
すっごく叫んでるの。
傷つきたくないな。
間違えたら嫌だな。
嫌われたら嫌だな。
そんな気持ちに気づいたら、
ゆっくり声に出して
言ってみよう。
傷ついてもいい。
間違えてもいい。
嫌われてもいい。
嫌だよね〜〜〜〜
怖いよね〜〜〜〜〜
じゃあ次は、
これを声に出して言ってみよう。
優しくされてもいい。
正解してもいい。
愛されてもいい。
え、、、、あ、、、、
い、、、いいんですか？？？
意外とこっちも怖かったりするね
あなたはどっちが
言いにくかったり、
モヤモヤざわざわした？？
わたしは
後半のポジティブな方が
ウルっと泣きそうになった。
怖い妄想は
ネガティブはいくらでも
覚悟できてる。
幸せが怖いんだ。
「愛されてもいい」って
声に出したら
本当に今、泣けてきた。。。
わたし、
愛されるのが怖いんだ。
愛されたいって
願いながら
拒絶している自分が
居たことに
今、気づいたよ。
これを読んでる人で
感情が動いた
感覚のあった言葉があれば、
数日でいいので、
声に出して呟いてみてください。
わたしも呟きます。
優しくされてもいい。
正解してもいい。
愛されてもいい。
声に出して
呟いてみるだけで
何が起こるのか、
何も起こらないのか、
一緒に実験しましょう♪
２年前のわたし
いいこと書いてるなぁ〜
愛されお姫様の
《 わかにゃん 》こと、
カードセラピストの星加若菜です♪
わたしは基本真面目だし、
素直だから、
他人の言動に一喜一憂してしまう。
もどかしい気持ちになることも。
特に彼くんと付き合い始めて
それがここ１ヶ月顕著で。
正直しんどい
もっと愛したいのに
愛せない感じで
合わないのかな？
この人とは無理かも
そんな風に思ってしまう。
今は自分の気持ちも
わからなくなってしまって、
立ち止まってる感じ。
でも、これでいいかなとも思う。
焦って今すぐ
ジャッジする
判断するよりも
一旦ほっといてみる。
好きだからって
全部受け入れられる訳じゃない。
腹が立つこともあっていいし、
その怒りを無理に表現しなくてもいい。
もうほっといてみようと思う。
そう。
わたしが嫌いな
LINEの送信取り消しを
冗談でだろうけど、
昨日山のようにしてきて。
すっごい不快になった。
わたしに嫌がらせするって
なんなん？
ムカついたから
何も返信しなかった。
そしたら
今日さっき
ランチの写真だけ
送られてきて。
なんかそうやって
別の話題にすり替えて
誤魔化そうとするのも
すごい腹が立つから、
未読スルーしてる。
どこかで
腹を括ってる自分もいる。
もう別れてもいいやって。
わたしは
わたしのことを
大切にしてくれない人とは
仲良く出来ない。
それは恋人だけじゃなくて
友達でも。
冗談でも
相手の嫌がることを
やるって
意味がわからん。
相手のことなんて
他人なんて
どうせコントロールできない。
だったら
わたしは「わたし」を
蔑ろにだけはしたくない。
平気なフリもしたくないし、
我慢もさせたくないし、
無理もさせたくない。
だから
ほっとく。
傷ついてもいい。
間違えてもいい。
嫌われてもいい。
優しくされてもいい。
正解してもいい。
愛されてもいい。
愛されなくてもいい。
わたしが「わたし」を
とことん愛してあげる。
他人の「愛」を
推し量って
苦しんでも仕方がないのかも。
チーム愛されお姫様
こと
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