痛みとその後

すっかり夜型

昼に一人になると気が滅入ってくるのと、痛みの為に横になってると細切れで寝てしまい寝る時間がずれていってる

旦那さんも半分くらい付き合ってくれてるから寝不足そう

ごめんね

土曜日の昼にS大病院に行って診てもらい、きれいに流れたことを確認

ただまだ胎内に出血が見られるから金曜日に再受診の予定

持っていったものはやはり胎嚢と周辺組織だったようで、病理検査にかけるそうです

正直、先生に渡すのが辛い

どんなカタチであれ我が子が中にいるのかと思うといつまでも抱き締めていたかった

けどそんなことは言っていられないし、次があった時にまた辛い思いを私も赤ちゃんもしない為なのだと自分に言い聞かせた

受診後、抗生剤(フロモックス)と子宮収縮剤(メチルエルゴメトリン)が処方された

子宮収縮剤の裏に妊娠中の方は飲まないでくださいって書いてあって地味に痛い

どうせ流産したから飲むんだよって心をささくれ立たせてしまう

昨夜から下腹部痛が何時間かに一度やってきて痛い

多分子宮が収縮していく痛みなんだと思うけど、痛過ぎて旦那さんに泣きついたりしている

たまたまだけど旦那さんが休みの多い週だったのもあり、珍しく今日も休みで付いててくれたので家事とかもお任せして横になってた

後は久々に薬を飲み始めたせいで胃が痛くて気持ち悪い

つわりとはまた違うムカムカ感

そういえばすっかりつわり症状がなくなったせいか、水の匂いも気にならなくなったし、さっぱりした物を好むっていうこともなくなった

食べ物の好みも妊娠前の嗜好に戻った

後はお腹周りがやはりふっくらしてたようで、パンツのチャックがするっと上がった

一か月程の妊娠期間でさえもこうも変わっていたのだなぁと改めて感じた

自然流産をしたことで、変わったのが心境面

流産だと言われた後は周りの妊婦さんを見るのも、赤ちゃんを見るのも何もかもが嫌でしょうがなかった

けど、自然流産というカタチで自分で産み落とした(産んだという表現に違和感があるかもしれませんが、出たというより産み落とした感じが本当に私にはあったのです)ことで、憑き物が落ちたのか、終わったんだって身をもって体験したせいなのか、悲しいのに諦めがついて、人は人なのだと思えて、妊婦さんを見ても無事に産まれますようにって思えたし、赤ちゃんを見ても嫌な感情は湧かなくなってた

身体の自浄作用は、流産の時の腹痛がどのくらい痛かったのかを全く思い出せないのも踏まえて考えれば、本当に出産と一緒で(出産の痛みが思い出せなくなるという話)思い出させないことで次にまた子供を作る気持ちにさせるための脳の働きが心の自浄作用にも繋がってるのかもしれない

とりあえず出血が終わるまでは静かに過ごそうと思う

こうやって寝ながらできることはブログや日記を書くか、本を読むかぐらいだし、こうやって書き出すことで気持ちの整理にも繋がっているようにも思う

ただSNSは交流がメインだからしばらくは休むか辞めようかと思ってる

きっと相手も気を使うだろうし、なんて話していいかわからない人もいるだろうし、私もどんな風にしていいのかよくわからない

なので、今は一方通行でいいブログがちょうど良い気がする

でもやっぱりリアルでは人に会いたいけど、どんな顔してていいかわからないからほんと家族と友達が程よく顔見せに来てくれるのは嬉しい

ちょっとうちでお茶飲んで、ポツポツしゃべるだけなんだけどね

気持ちがもう少し落ち着いたら自然流産の話も書こうと思います

とりあえずゆるゆるでもいいので日常に戻してからですかね、何事も