わたしのまっすぐな
記録として。
わたしは表現する✨ということに
とても恐れがあった。
ブログやインスタとかで
色々書いてるくせによく言うよ⁈と
思う方もいるかもしれないけれど🥺
本当に、表現する✨ということが
怖くて。
言葉を紡ぐことも
好きなものを好きなんだー😍❤️
っていうことも。
好きな人に
わたしは好きです🥺❤️と伝えたり
こうして欲しい！と要望を
伝えること。
人前で何か話す時も。
本当に
ほんとーーーに
苦手だし怖いの満載だったのです🥲
（え、嘘だよね？って声が聞こえても本当なのよ‼️いつも心臓飛び出そうなの🥲🥹いつもではないけど、大きさは多々あるw）
怖さを乗り越える。
のも、もちろん課題。
だから、ブログやInstagramをやって慣れる🥺
って、思ってるんだけど。
それが、最近一気に
ドバーッと出た感じ。
なぜ？😇なんだけどwww
療養中いただいたお花💐🥺💕かわゆい❤️
だから、きっとちゃんと
向き合う時なんだって思って🥲
ゆっくりゆっくり
自分に潜ります🥺👁️✨
それは、小さな頃からの
色んな経験から来てるもの。
わたしはもともと
表現することが大好き❤️だった。
数秘も1-3-5だし
子どものように楽しむこと
表現することが
とても大事な要素だけれど
それを自分で
そんなのダメ‼️
って、許せなかったの。
言われたことを思い出すから。
もう傷つきたくない😇からね。
先日
セッションのあとの
憑依の出来事があり
（またこれも気づきね🥺）
体調崩してからというもの
ずっと数日
何かがモヤモヤモヤモヤ…😶🌫️😶🌫️
体は痛いし
泣きながら、過ごす毎日。
（それも色彩療法の先生に治療してもらい、少しずつ回復してました🥺🌈まじですごい🥺‼️）
気分もずーーーっと沈むし
わたし
どうしたの？😱😭
ってくらい、落ち込んでいました…🥹
てるてる坊主たち⭐️✨美しかった🥺🌈✨
ノートは、わたしのパートナー。
でもノートすら書く気力もなくて🥲
でも、ここで思考まみれになると
もっともっと辛い😭😭😭‼️
ベッドに寝たきりで
ノートを書いていましたwww
こういうときは、
ひたすら出てくるものを受容していく。
これに尽きる‼️と思ってたけど
向き合う気力すらない
情け無いわたし。
自分に聞こうとも
答えてもくれない。
一生懸命に、問いかけて
緩ませていく。
そして、対話しながら出てくるのは
めちゃくちゃネガティヴな感情🫨
わたし、めっちゃ溜めてたなー🥲
と、日々見てこなかった感情たちが
たくさん出てきました🫨🫨🫨✨
されたことが
嫌だったことも
「まぁ、そういう人もいるしね」
「きっと何か事情があるのよ」と
思考で納得させようとして
めちゃくちゃ黙らせてたじゃん😭😭😭💔
もう色んなことが気にならない
ほとんどだけど
誰かにされたことで、いやだ🥺
と思うこと、感じることすら
自分に禁じていたことにも
気づきました。
思ったことを表現する。
第5チャクラ🩵✨
ここがボロボロ🫨🩵
そして、何よりも
他人にエネルギーを
注ぎすぎていた。
わたしはいくらでも
他人に注げてしまうタイプ。
でも、気付いたら
何ヶ月もお金払ってもらえなかったり
（忘れてるだけかも！そういうのあるし、忙しそうだし。）
答えたこととか、送ったことに返信なかったり
（今はそのタイミングじゃなかったのかなー、なんか気に障ったのかしらー）
とか、最近相次いでいたわけです。
それも、ちゃんと自己愛しなきゃだめだよ。
ってサインだなと思いながら🥲
自分をいっぱいいっぱい
見て満たさないといけない。
ちょっと元気だと
すぐ、いっぱいあげちゃうの🥲❤️✨
みんなが喜んだり幸せだったら
いいんだ🥺
好きでやったから、それでよかったけど。
でも、本当に気づくともうHPマイナスに
なってることがあるから
自分が空っぽミイラ💔😇💔
みんな、それぞれ色んな学びをしている途中。
だから、反応するこちらの問題。
それが分かっているし
言葉が、何よりも武器になり
人を傷つけることを知っているから。
だからそんなこと
思っちゃう自分も嫌だった。
でも
めっっちゃくちゃ我慢していた😇😇😇
（みたいw）
それを相手に言うとかではなくて
自分で認識することが大事なの。
「あ、嫌だったな😇」
これは、自分で自分の感情を認めること。
そう感じる、わたしをゆるすこと。
それをやってあげていませんでした。
ここ、めちゃくちゃ
何よりも大事なの‼️😭😭✨
知識ばっかりになって
自分の感情を見ない😇
男性性でねじ伏せて
女性性の本音をなかったことにする。
これが何より
波動も下がるし
自分を蔑ろにしてることになるの。
（好きな彼や旦那さんにこれされた時考えてみて😇😇💔まじで、ダメージでしょ？）
ごめんね、わたし。と
書いてるとたくさんたくさん
泣けてきます🥲🥺🥲🥺
色んな自分を受け入れていくうちに
モヤモヤはまだ取れない…🫨
やっと、１週間ぶりに
1人の時間がとれた今日。
ノートと向き合うと
父とのことも
家族とのこともでてきました。
（またここは書く📝🥺✨）
そして、表現したり、自分の気持ちを
伝えること。
ここを、掘っていくとでてきたのが
これ。
👇👇👇
それすると、嫌われるよ。
それすると、愛されないよ。
それすると、傷つくよ。
それすると、相手も不快だよ。
😇🥲🫨😇🫨🥲
あぁ、そうだよね。
そんな思いを持ってたら
なにも、できないよね。
だって
表現したらそうなる‼️😇って
信じてるんだもん。
そうなるから、怖いし、嫌。
（これが設定とか思い込み、インナーチャイルドとも繋がるやつ👸）
だから、やろうとすると
脳は🧠
だめだよ。
またそれやると怖いよ🥺
また傷つくからやめた方がいいよ🥺
って、守ろうとする。
（ホメオスタシスみたいな機能
もうこれは仕組み）
わたしは、投稿したり
綴ったりすることに
本当に気をつけていました🥺✨
それは、言葉が何より
人を傷つける怖さも
人を癒したり元気にする力を
知っているからもあるけれど
嫌われたくないし
怖かったし
この感情を感じると
とても不快で
とても嫌だったから🥲💔💔‼️
でもそれだと
自分はとっても苦しいんだなー。
怖いけどちゃんと口にしないと
いけないんだなって学びでした。
言いたい放題言うのではなく
自分の意思表示をすることは
大事なことなのだ。
（バッチフラワーのセントーリー飲む…🥺）
わたしは、自分を満たす❤️ということが
本当に苦手だったし
罪悪感でいっぱいになるのです。
自分より他人。
（これも小さな時からの癖、お母さんとの関係）
昔よりだいぶマシだし
最近はあんまりなかったけど
エネルギーが落ちると
顕著にここが、出てくる🥲🥲
そんなとき
何にも出来ない自分に
（家のこととか子どものこと）
本当にうんざりするし
何でこんなことすら
出来ないんだろう😭💔って。
身体は動かない
しんどい。
でも、やらなきゃって。
どんだけ自分無理してるんだろって
思うんだけど
いやいや
こんなことすら出来ないなんて
マジで人として終わってる。
って、エネルギーが
ないとき、枯渇してる時思うんですよ。
（ヒタヒタの時は全然思わないのねw低脳思考が騒ぎ立てるの😭💔）
降参する。
そんな時はそれでいいのに
枯渇してると
思考回路がおかしくなるので
どんどんそんなネガティヴになる😂
まだまだ、回復中❤️🩹
夏至前だもんね。
これでいいんだって、今はこれが
完璧なのだと思う🥺❤️🌈
飛躍の前は
底に落ちるw
わたしは、自分と向き合うことが
たくさんあった。
自分にめちゃくちゃ向き合ってたから
誰かの傷も、つまずいてるところも
視えます👁️
言ってることが本音か建前かなことも
どんな感情を抱えてるかも
わかります🥲✨
（ちゃんと言ったことないけどw）
繊細すぎるからこそ
とてもしんどい。
日常がとっても。
パートナーは、真逆のタイプなので
何それ😇って感じがまた、刺さるw
そんな自分がとてもとても
嫌だし、何で普通にできないんだろって
ずーっと責めて。
もう、ゆるす時なんだろうなって
思っている最近です✨✨✨
わたしは繊細だから‼️ドヤ😤って
なりたくないの。笑
そんな素材も
自分でいっぱいゆるして
愛していきたい❤️❤️❤️🥹❤️❤️❤️
だからこそ
できることってあるんだから。
（それを他人のは見つけるの得意なのにw本当人のことはよーくわかる😂自分のことは、よく分かってないこともたくさん♡そのために他人がいるよね🥺❤️✨）
もうちょっと
自己愛🥲❤️して、またバージョンアップしてきますね🥹❤️
お読みいただき
ありがとうございます✨❤️✨