いつもコメントやメッセージ、皆さんの優しさ。有難うございます。
※今回はネガティブな内容や、結構酷い事も書いています。もし、気持ちが落ち込んでいる等で
あれば、今回の記事はあまり読まない方がいいと思います。ご注意願います！※
♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦
どうしても、この病気になってしまってからというもの、何だか心の余裕がないというか…
諦めていない前向きな自分。と、死ぬかも知れない未来を受け入れている自分。
2種類の私が存在しています。
勿論、寛解する事を諦めている訳ではなく、治る未来を信じて頑張っていくつもりでいます。
しかし、それとは別で、あと少しの命。死んでしまう未来だってある。
だから、悔いなく残っている命で楽しく生きていたい。と考えてもいます。
常に、二つの未来を想像しています。
どちらも、有りえる事。
語彙が乏しい為上手く表現する事ができないのですが、
何となく…察していただける…かな？わかり難いですよね、すみません
そして、色々な事を感じ、考えています。
それはもう、色々で、まるで思考が洪水の様な感じかな。
♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦
私が先立ってしまった場合親への申し訳なさ、残った親はどうなるのか？今後年老いた親が心配。
私には2つ下、今年27歳の弟が居ますが、正直頼りない。まだまだ本当に子供で、親に頼りっぱなし。
注意すれば逆切れ。部屋すらも片付けない。なぜ？それくらいしようよ。
お金の管理も親任せ。自分でやりくりできないの？そして親にお金を借りる。
お弁当も親に作らせる。たまには遠慮してお弁当買うよとか言えないの？気遣えないの？
かと言って、家庭にお金を入れている訳ではないです。
そもそも大学も留年し、卒業までさせてもらったのに結局まともに就職活動もせずに、
だらだらバイト生活をしていて、見かねた親がここを受けなさいといって今の仕事につきました。
そこは、良かったと思っています。やっとまともなとこで働くようになったけど、
まだ正社員じゃない。これから正社員になれる保証は無いけど、頑張ってるのはわかるよ。
認められて、正社員になれますように。って本当に思っているんだよ、私は。
でも、わざわざ何の為に大学に？新卒の肩書きがあるうちに皆頑張って就活してるじゃない。
一体何してたの？そう、ギターだよね。普通の大学生は何十社とか受けたりするんだよ？
正直うちの親は甘く、それを受け入れているからいつまでも子供なんでしょうね。
そして、子供なので気が利かないんです。
そんな、弟だけでなく、甘い親にも腹がたってきてしまうんです。
自分は命が少ない…なのに何故いつまでもこうなのか？これが許されるのか？
そして、私の中で言っちゃいけない。と思っているのに、言ってしまったんです。
どうかしているんじゃないのか？どこか少しおかしいのじゃないのか？
一度精神科で検査を受けたほうがいいんじゃないのか？
どうして甘やかすのか？甘やかすからいつまでも子供で何もしない。
お金の管理も自分で出来ないなんておかしいでしょう？自分で何故やらせない。
…等々、ひどい事を親に言ってしまいます。
弟にだっていい所あるんです。表現する事が不器用で、どうしてあげたらいいかわからないだけ。
ハゲて来たときに帽子をプレゼントしてくれたり、病院へ送ってくれたり、
ソファで横になってる私が退屈していると思ったのか、目が覚め起きたら
漫画の本が山積みにしてありました。弟が漫画本を置いておいてくれたんですね。
昔、弟が小学校低学年の頃交通事故して意識不明になった時、
私は夜こっそり、死んだらどうしよう…神様、弟を死なせないで…って泣きました。
何だかんだ言ってもたった１人の弟ですし大事なんです。
だからこそ、今の、この現状が心配なんです。
順番で言えば、弟がこの家で最後になります。だから、しっかりして欲しくて。
残していく側の私は、家族の今後が心配で心配で…怖いんです。
そして、それが心の余裕のない私は苛立ち等になってしまうんです。
だからって口汚く言っていいという理由にはならないんですよね…。
いざとなればしっかりしてくれるはず。そう信じてあげる気持ちにならないとダメですよね。
一度だけ夜、二人だけの時に諭すように、
「私はもしかしたら、死ぬかもしれない。だからごめんだけど、親の事をお願い。
親は心配しているから、安心させてあげて。」とお願いした事があります。
私の真意が伝わって少しずつでいいからしっかりしていって欲しいな…。
♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦
それから、もう１つ。同居している母方の祖母の事。
私が高校生の時に同居する事になり、現在も一緒に住んでいます。
私はすごく可愛がってくれる母方の祖母がとっても大好きでした。
同居するまではとてもしっかりしていて、寮のおばちゃんをしていました。
よく、宅配便で荷物を送ってくれて、デパートで買ったお菓子がいっぱい入っていました。
自作の、綺麗なお手玉を、綺麗な小箱に入れてくれたこともありました。
お手玉の遊び方とかはあまりわからなかったですけど、とっても綺麗なお手玉でした。
家に遊びに行っても、私達の為にいっぱいお菓子や、私の好きなフルーツを用意してくれていて、
何よりも着飾るのが好きでキレイにしていた祖母でしたので、可愛い服を買ってくれたり、
男の弟よりも、女の私の方が可愛がられている感じでした。
しかし、祖母が来た事により、正直たくさん我が家の生活ではできない事が増えました。
来たばっかりの頃は、まだ良かったんです。
だけど、うちの母親が少しずつ身の回りをするようになり、祖母は何もしません。
人間、ラクをすると、どんどんと退化していくんですね。
あんなに何でもしっかりしていた祖母は、本当に何もしなくなってしまいました。
加えて、母に対しては助言等も聞かず、反抗するようになりました。
ずっと家でごろごろTVを見ているだけなので、散歩でもしてみたら～？と言ってもしません。
母に注意されれば「老人ホームに入るからいい」みたいな言い方をしてふてくされる。
老人ホームの方がよっぽど規則とか、リハビリで歩かされたりとか厳しい環境だと思うけど…？
何でそういう言い方するのか…そういう態度ばかりとられていると、
こっちもどういう接し方していいのかわからなくなります。
大好きだった私の祖母ではなくなってしまいました。
正しい事で諭そうとすると、聞こえないフリをします。
ビニールゴミの袋に燃えるごみを入れていたので、「それは燃えないゴミ入れだよぉ、
そこにそのゴミは入れないで～」と私が言ったのですが、無視してそそくさと自分の部屋へ退散。
ゴミはそのままになってました…
それから大量にティッシュを消費する。ボックスティッシュの5個セットありますよね？
あれを一週間で余裕で使いきります。それ以上使っています。
唾をずっとティッシュに出しているんですね。唾液は消化酵素が入っています。
その為、胃の調子が悪いのか、市販の胃腸薬をずっと飲みまくってます・・・
唾液を吐き続けるのは、口腔内の悪い細菌を増やしたり、沢山の悪影響があるでしょうね…
やめるように言っても、これも聞きません。
もう、薬も母が管理しないと飲めないですし、日付感覚も、何故か未来に進んでいます。
（ノートに日付を書いて日記っぽいのを書いているんですね。その日付が未来になってる。）
そして不潔になってしまいました。お風呂は3日に1回。歯磨きはしません。（洗面所に行かない）
母は何度も、口腔はちゃんとケアしないと、そこから菌が入り病気になって大変と教えています。
（唯でさえ唾液をティッシュに出し続けていて悪影響があるのに・・）
薬の管理がそもそもできないですし、ご飯も用意できないので…長時間の外出は出来ません。
そして、好き嫌いをするので、焼肉や、お鍋なども我が家はしなくなりました。
それまでは、結構焼肉や、お鍋してたんですよね…
この間、何気なく母と話していたときに、そういえば小さい時の写真はいっぱいあるけど、
ずーっと家族の写真ないじゃん～って軽く母に言われたんですね。
それが私の中で今まで祖母に対して我慢していた気持ちをつめた箱をつついてしまった。
そりゃ、祖母が来て我が家は家族旅行に行ってないんだから、写真なんてあるわけないやろ！
それに、先日高熱が出たのだって、歯磨きもしない不潔な状態でゴホゴホ咳されたら、
（この咳は肺炎だからとか、風邪だからじゃなく、無意味にする咳なんです。）
私は白血球少ないんやから細菌が感染したのかもしれないじゃん？！
介護認定もいつまでも先延ばしにしてとらないけど、それじゃいつまでたっても、
ショートステイとか受けれないんじゃないの！？
私はもう死ぬまで家族旅行行けないんだろうね！！
って…酷い事を母に言ってしまいました。
弟の事も、祖母の事も本当言ってしまった事、後から後悔しっぱなし。
本当に自分は酷いやつだな・・・って自己嫌悪。
結局私は、癌を受け入れきれてないんです。心に余裕がないんです。
だから酷い事を言ってしまった。せめて心の中だけにしまって置くべきだった。
両親だって、きっと我慢はいっぱいしてるのに。両親も、辛い。
私だけが我慢している訳ではない。わかっているのに。
人を思いやる気持ちを忘れてしまう事は怖いことです。
――残していく家族への不安、我慢しなければいけない事、治療の辛さ、死への恐怖、
20代の一番楽しい時に何故癌になってしまったんだろう？どうして？―――……
ポジティブでいよう！と心がけていて、元来ポジティブな性格でもありますが、
どうしても片隅で、小さな小さな悪い気持ちがどうしても生まれてしまいます。
様々な感情が渦巻き、ドス黒く悪いものにかたまっていく。
そしてそれは、箱の中に少しずつ溜まっていくんです。
癌は身体だけじゃなくて心までも蝕んでしまうんだろうか・・・。
もっと、しっかりしないといけませんね
※今回はネガティブな内容や、結構酷い事も書いています。もし、気持ちが落ち込んでいる等で
あれば、今回の記事はあまり読まない方がいいと思います。ご注意願います！※
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どうしても、この病気になってしまってからというもの、何だか心の余裕がないというか…
諦めていない前向きな自分。と、死ぬかも知れない未来を受け入れている自分。
2種類の私が存在しています。
勿論、寛解する事を諦めている訳ではなく、治る未来を信じて頑張っていくつもりでいます。
しかし、それとは別で、あと少しの命。死んでしまう未来だってある。
だから、悔いなく残っている命で楽しく生きていたい。と考えてもいます。
常に、二つの未来を想像しています。
どちらも、有りえる事。
語彙が乏しい為上手く表現する事ができないのですが、
何となく…察していただける…かな？わかり難いですよね、すみません
そして、色々な事を感じ、考えています。
それはもう、色々で、まるで思考が洪水の様な感じかな。
♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦
私が先立ってしまった場合親への申し訳なさ、残った親はどうなるのか？今後年老いた親が心配。
私には2つ下、今年27歳の弟が居ますが、正直頼りない。まだまだ本当に子供で、親に頼りっぱなし。
注意すれば逆切れ。部屋すらも片付けない。なぜ？それくらいしようよ。
お金の管理も親任せ。自分でやりくりできないの？そして親にお金を借りる。
お弁当も親に作らせる。たまには遠慮してお弁当買うよとか言えないの？気遣えないの？
かと言って、家庭にお金を入れている訳ではないです。
そもそも大学も留年し、卒業までさせてもらったのに結局まともに就職活動もせずに、
だらだらバイト生活をしていて、見かねた親がここを受けなさいといって今の仕事につきました。
そこは、良かったと思っています。やっとまともなとこで働くようになったけど、
まだ正社員じゃない。これから正社員になれる保証は無いけど、頑張ってるのはわかるよ。
認められて、正社員になれますように。って本当に思っているんだよ、私は。
でも、わざわざ何の為に大学に？新卒の肩書きがあるうちに皆頑張って就活してるじゃない。
一体何してたの？そう、ギターだよね。普通の大学生は何十社とか受けたりするんだよ？
正直うちの親は甘く、それを受け入れているからいつまでも子供なんでしょうね。
そして、子供なので気が利かないんです。
そんな、弟だけでなく、甘い親にも腹がたってきてしまうんです。
自分は命が少ない…なのに何故いつまでもこうなのか？これが許されるのか？
そして、私の中で言っちゃいけない。と思っているのに、言ってしまったんです。
どうかしているんじゃないのか？どこか少しおかしいのじゃないのか？
一度精神科で検査を受けたほうがいいんじゃないのか？
どうして甘やかすのか？甘やかすからいつまでも子供で何もしない。
お金の管理も自分で出来ないなんておかしいでしょう？自分で何故やらせない。
…等々、ひどい事を親に言ってしまいます。
弟にだっていい所あるんです。表現する事が不器用で、どうしてあげたらいいかわからないだけ。
ハゲて来たときに帽子をプレゼントしてくれたり、病院へ送ってくれたり、
ソファで横になってる私が退屈していると思ったのか、目が覚め起きたら
漫画の本が山積みにしてありました。弟が漫画本を置いておいてくれたんですね。
昔、弟が小学校低学年の頃交通事故して意識不明になった時、
私は夜こっそり、死んだらどうしよう…神様、弟を死なせないで…って泣きました。
何だかんだ言ってもたった１人の弟ですし大事なんです。
だからこそ、今の、この現状が心配なんです。
順番で言えば、弟がこの家で最後になります。だから、しっかりして欲しくて。
残していく側の私は、家族の今後が心配で心配で…怖いんです。
そして、それが心の余裕のない私は苛立ち等になってしまうんです。
だからって口汚く言っていいという理由にはならないんですよね…。
いざとなればしっかりしてくれるはず。そう信じてあげる気持ちにならないとダメですよね。
一度だけ夜、二人だけの時に諭すように、
「私はもしかしたら、死ぬかもしれない。だからごめんだけど、親の事をお願い。
親は心配しているから、安心させてあげて。」とお願いした事があります。
私の真意が伝わって少しずつでいいからしっかりしていって欲しいな…。
♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦―――――♦♥♦
それから、もう１つ。同居している母方の祖母の事。
私が高校生の時に同居する事になり、現在も一緒に住んでいます。
私はすごく可愛がってくれる母方の祖母がとっても大好きでした。
同居するまではとてもしっかりしていて、寮のおばちゃんをしていました。
よく、宅配便で荷物を送ってくれて、デパートで買ったお菓子がいっぱい入っていました。
自作の、綺麗なお手玉を、綺麗な小箱に入れてくれたこともありました。
お手玉の遊び方とかはあまりわからなかったですけど、とっても綺麗なお手玉でした。
家に遊びに行っても、私達の為にいっぱいお菓子や、私の好きなフルーツを用意してくれていて、
何よりも着飾るのが好きでキレイにしていた祖母でしたので、可愛い服を買ってくれたり、
男の弟よりも、女の私の方が可愛がられている感じでした。
しかし、祖母が来た事により、正直たくさん我が家の生活ではできない事が増えました。
来たばっかりの頃は、まだ良かったんです。
だけど、うちの母親が少しずつ身の回りをするようになり、祖母は何もしません。
人間、ラクをすると、どんどんと退化していくんですね。
あんなに何でもしっかりしていた祖母は、本当に何もしなくなってしまいました。
加えて、母に対しては助言等も聞かず、反抗するようになりました。
ずっと家でごろごろTVを見ているだけなので、散歩でもしてみたら～？と言ってもしません。
母に注意されれば「老人ホームに入るからいい」みたいな言い方をしてふてくされる。
老人ホームの方がよっぽど規則とか、リハビリで歩かされたりとか厳しい環境だと思うけど…？
何でそういう言い方するのか…そういう態度ばかりとられていると、
こっちもどういう接し方していいのかわからなくなります。
大好きだった私の祖母ではなくなってしまいました。
正しい事で諭そうとすると、聞こえないフリをします。
ビニールゴミの袋に燃えるごみを入れていたので、「それは燃えないゴミ入れだよぉ、
そこにそのゴミは入れないで～」と私が言ったのですが、無視してそそくさと自分の部屋へ退散。
ゴミはそのままになってました…
それから大量にティッシュを消費する。ボックスティッシュの5個セットありますよね？
あれを一週間で余裕で使いきります。それ以上使っています。
唾をずっとティッシュに出しているんですね。唾液は消化酵素が入っています。
その為、胃の調子が悪いのか、市販の胃腸薬をずっと飲みまくってます・・・
唾液を吐き続けるのは、口腔内の悪い細菌を増やしたり、沢山の悪影響があるでしょうね…
やめるように言っても、これも聞きません。
もう、薬も母が管理しないと飲めないですし、日付感覚も、何故か未来に進んでいます。
（ノートに日付を書いて日記っぽいのを書いているんですね。その日付が未来になってる。）
そして不潔になってしまいました。お風呂は3日に1回。歯磨きはしません。（洗面所に行かない）
母は何度も、口腔はちゃんとケアしないと、そこから菌が入り病気になって大変と教えています。
（唯でさえ唾液をティッシュに出し続けていて悪影響があるのに・・）
薬の管理がそもそもできないですし、ご飯も用意できないので…長時間の外出は出来ません。
そして、好き嫌いをするので、焼肉や、お鍋なども我が家はしなくなりました。
それまでは、結構焼肉や、お鍋してたんですよね…
この間、何気なく母と話していたときに、そういえば小さい時の写真はいっぱいあるけど、
ずーっと家族の写真ないじゃん～って軽く母に言われたんですね。
それが私の中で今まで祖母に対して我慢していた気持ちをつめた箱をつついてしまった。
そりゃ、祖母が来て我が家は家族旅行に行ってないんだから、写真なんてあるわけないやろ！
それに、先日高熱が出たのだって、歯磨きもしない不潔な状態でゴホゴホ咳されたら、
（この咳は肺炎だからとか、風邪だからじゃなく、無意味にする咳なんです。）
私は白血球少ないんやから細菌が感染したのかもしれないじゃん？！
介護認定もいつまでも先延ばしにしてとらないけど、それじゃいつまでたっても、
ショートステイとか受けれないんじゃないの！？
私はもう死ぬまで家族旅行行けないんだろうね！！
って…酷い事を母に言ってしまいました。
弟の事も、祖母の事も本当言ってしまった事、後から後悔しっぱなし。
本当に自分は酷いやつだな・・・って自己嫌悪。
結局私は、癌を受け入れきれてないんです。心に余裕がないんです。
だから酷い事を言ってしまった。せめて心の中だけにしまって置くべきだった。
両親だって、きっと我慢はいっぱいしてるのに。両親も、辛い。
私だけが我慢している訳ではない。わかっているのに。
人を思いやる気持ちを忘れてしまう事は怖いことです。
――残していく家族への不安、我慢しなければいけない事、治療の辛さ、死への恐怖、
20代の一番楽しい時に何故癌になってしまったんだろう？どうして？―――……
ポジティブでいよう！と心がけていて、元来ポジティブな性格でもありますが、
どうしても片隅で、小さな小さな悪い気持ちがどうしても生まれてしまいます。
様々な感情が渦巻き、ドス黒く悪いものにかたまっていく。
そしてそれは、箱の中に少しずつ溜まっていくんです。
癌は身体だけじゃなくて心までも蝕んでしまうんだろうか・・・。
もっと、しっかりしないといけませんね
<<今まで受けて来た治療等の経過を簡単にまとめています。随時更新。>>
これまでの経緯まとめ 
<<癌治療での副作用・食欲不振・脱毛等の対策・軽減策を我流ですがまとめています>>
治療を受けて行く上でのヒント・経験談
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