ドラムは、というか元々、何かを叩いて音を出すってのは、なんか知らせるとか、踊るとか、そういうんじゃないのかなぁ
いまそんなこと言っても仕方ないのだけど。芸術、と言われると、僕がやろうとしてることではないなぁ。
観ている人の中身を、簡単に、シンプルにしたい。踊れ、踊れと。
もっとみんな言いたいことを言ったらいいと思う。
特に東京都にお住まいの皆さん。東京都のライヴハウス。飲食店。
いちんち六万貰ってください。罰金ならんよう時短してください。
そんなのは自由だ。
それは置いといて、おかしいと思わないのか？
おかしいと思いながら従ってるんだと思うけど
言いたいことは言っていいんやぞ
金貰いながらでも言ってやれ、なぜ言わんのだ
時間短くしたって数字は大して変わらんやないすか、知ってますよね
結局六万貰えてないとこもたくさんあるじゃないすか
堪え忍べば元に戻る、わけないじゃないですか。
夢と希望もって始めたライヴハウスじゃないんすか
もっと、ハッキリと、クソだって言ってやりゃいいんですよ
言うこと聞いてんだから言いたいこと言えばいいのに。いいのにな。
楽しい、というのは何にも変えがたいオンリーワンな記憶
楽しいことばかりしていたいけど、それは可能だけど
もう今んとこ人生お遊びではない
弱音は現状の自分と向き合った確かな証拠だ。
さて家賃どうしましょ…
最近このメロンソーダにハマっている
ハマっているというか、中毒である
死ぬかもしれん 死因メロンソーダ
なんかいいな？
特に書きたいことはない。
でも書きたいことがないことを伝えることも必要なのではないか
と、思ったけど、本当か、、？
今日は塩焼きそばと中華プースを作りましょう。
ゆーったりさりげなく続けてみます。
ウメノちゃんと吉田蝋燭なおちゃんから黙って画像拝借…許してちょんまげ
毎回なんか面白いことしたいなーって
今回はぎすけタム地獄変にしました
感想：目が回る
あ、ぼく、34歳になりました
人のおかげ自分のおかげ
ありがとうございます。
次は今週クロメちゃんin三茶ヘヴンスドアだよー
Naokobitch＆Midnight Stripper企画だー
NEVER YOUNG vol.2
vol.1にも出させて頂きました
有り難いことです
ケリーマフ、ぬ界村、代官山パンク日和と盛り上げます
皆様是非見に来てくださいね、ほんとに来てくださいね
お笑いグループみたいな服の色だね
くは～
自分に起こる大体の事象は自分が招いたもんで
良いことの時はあの時選択を間違えてなかったんだと
悪いことの時はあの時選択を間違えたんだと
自分の身の振り方発言努力をした又は怠った相手の気持ちを考えられた考えられなかったなど
日々を過ごして9割くらいは身から出た錆のことが殆ど
例えば今日もうっかり昼寝をして今寝付けないことや
些細な事だろうがそれらは明日の自分明後日の自分を追い詰めて苦しめてゆく
他人によって受ける恩恵や迷惑なんて1割なんだけど大体はとても有り難いことだったり傍迷惑だったり
それでも人のせいに出来ないのはそれらが単なるボーナスステージで
それに成功したか失敗したかであり
やっぱり自分がどうあったかでしかない
そこで｢自分のせいだ｣｢自分が悪いんだ｣｢自分が頑張った結果だ｣なんだと満足することはアホでも出来るし
そこで得た結果で自分をどう伸ばせるか改善出来るかを考えられないと自分の未来も才能もクズ加減も頭打ちである
かといって
全部自分で背負い込めるほど人間丈夫ではない
そのキャパシティには人により大小差があって
僕はテンションが上がらない時は誰とも接したくない
そういう時こそ頼るべきは友人やら恋人やら家族やらなのかもしれないし周りの人達はそうやって言ってくれる懐の深い人ばかりだけど
僕は自分の中の良かったことも悪かったことも特に誰にも話したくもないしどっちにしろ迷惑になりかねないと思ってる
むしろ隙をついて甘えてしまうであろう自分を見るのが嫌だから遮断すれば良いのだと思ってしまう
信頼とかって問題ではなくて信頼してればしてるほどその人とは中身がクリアな時に接したい
僕が浮かれているときその人は苦しいのかもしれないしその逆も然り
僕が楽しいとき僕が楽しいことによって泣いたり歯軋りしてる人がいるんだろうと思う
そんなこと言ったら生きてけないよって話だけど
僕はね あんたが何も考えないで良かれと思ってとってる言動で死ぬほどムカついてる
かも、しれない
世の中そんなことばっかよ
だから集団行動が苦手だそんなにたくさんの人のこと考えられない
致命的だ 致命的である 本当に生きてて苦しい
矛盾もある そんな下手くそで融通のきかない自分が嫌いで直したいという気持ちもある
みんなが笑ってるから笑わなきゃとか場の空気読んでとか
あと一人自分だけ笑えばみんなが笑ってる空間になる笑わなきゃ何でそんなこと考えなきゃいけないんだよなんでそんなことも出来ないんだよ
って
みんなは僕を見透かして笑ってる僕のために
それに気付いた時だって僕は一人切り替えられないでいる
僕が笑えば収まるのかハッキリと嫌なことは嫌だと言えばいいのかわからないまま終わってまたモヤモヤと一人考える
｢自分のせい｣でしかない
｢自分のせい｣っていう考えることを放棄した言葉で締め括ることで
その自分によって手繰り寄せられた悪いことが迫る悪循環
わかっているのに わかっているのに何故繰り返すのか何故それによってまた苦しむのか
ドMなんですとふざけられたらいいなぁ
ふざけてしまえばこっちのもんかね
何も考えない人によって僕だけが考えさせられるってのも合ってるし何か考えがあっての人の言動を僕が考えてあげられてないのも正解だし
自分がかわいくて守りたいだけだろう人がどれだけ想って考えてくれてるかを常に考えろよ
こんなに生き苦しいわけを考えろよ
大事なら身を呈して守ろうとしろよ誰かがそうするからなんて言い掛りだと理解しろよ
一番汚いのは自分だと
自分のせいだっつって逃げてるあんたのせいだっつって楽しようとしてんの
してくれた事全部が本当なんだと今はそれだけを頼りに過ごしてる
足引っ張ってる自覚はしてる
あんたは本当は真面目で本当に応援してくれてるんだと信じてる
33歳までドラム叩いてきてドラム取ったらこの星の穀潰しでしかない
僅かでも観たいと思ってくれる人がいる今を常に更新していかなきゃ
人のおかげで生きている自分の頑張りで生きている
誰かの為に生きてるかもしれないし自分の為に生きてるかもしれないし本当はもう死んでるのかもしれないし
あぁ もうよくわからない 死にたくない 生きていたい
メンタルが強すぎて困る 寝りゃなんとかなるって思ってるからね
人のせいにも自分のせいにもしたくないからどう生きようって話
でした。
長いです。
謝りません。
何の話か？ってハナシですね
昨日まで謎の高熱で寝たきりでございました。
人生での体調不良の中で一番しんどかったー。
3/10(日)
三茶でクロメちゃんのライヴ。
イレギュラーな6バンドブッキングってこともあり、ライヴ後の精算タイムもおしてクロメが始まったのが終電の時刻。
ここで帰るのは僕のバンドマンとしての観念に反しますので、普段もどんなライヴでも絶対一番最後まで残るって決めてるし。
(意味あるか知らんしおかげで大体終電逃す。呆)
結局外もどしゃ降りだし、翌日も10.1000(点線)の企画ヘヴンスだしで社長ホーリーに土下座&指一本差し出して事務所に泊めてもらうことに。(ほんとはダメだから真似すんなよ)
スタッフのルナちゃんが朝方まで付き合ってくれて(たぶん雨で帰るのめんどくさかったんだと思う)
堀さんもルナちゃんも帰って一人就寝。
3/11(月)
7時頃早くも目覚める。
寒い×100
事務所の寒さなめてた。
ルナちゃんが帰り際｢暖房どうする？温度上げとこうか？｣と聞いてくれたことをぼんやり思い出した。
僕は普段家で暖房つけるときは真冬でも21~22℃で毛布1枚でホカホカなので(つけなくて済むならつけたくないよね)
｢大丈夫～｣
と半ば寝付きながら答えたのを、思い出した。
なにが、大丈夫～、だ
なにが
震えながらリモコン連打して30℃まで上げた。
｢風向は！？｣
｢スイングしてないじゃん！！スイングだろ相場は！｣
30℃でスイングさせながらSlipknotを聴きながらテンションと体温の上昇を図る。
人間、テンションは上がれど相乗して体温が上がることはケースバイケースですな。
冷静に悟り、死なばもろとも。アーメン。強引に眠りにつく。
同時に謎の観念を捨て電車賃ケチらず(往復1,000円やぞ!)
家に帰って暖かい布団で眠る人間らしい生活を選択すればよかった等とちょっぴり後悔しn
9時だか10時だかに起きる。
前日のライヴの筋肉痛とヘヴンス特製のソファーの相乗効果で体がバキバキであることを除いてはこの時点ではなんともなく。
スマホでパワプロしながら、Twitterでエゴサしながら(見てるよ…)、置き去りの襖達はこれ無かったらもうちょい広いよな…等々
様々考えながら約5時間暇を潰す。
漸くライヴハウスにも人が集まってきたので準備をする。
リスト書いたり、PA/照明の紙書いたり、チケット貰ったり(ヘヴンスは昔ながらの方式なのよ)
諸々終わって外でたっつぁんとハマチューと缶ビールで乾杯。
ワハワハ笑って飲み終わって
ここから
始まったのです。
オープン前
体調がみるみる急降下
ん！？今日こんなに寒かった？
お酒のせいかな？体が物凄くだるい
きっとお酒で筋肉痛の裏番長が目覚めたのだ
スタート前
間違いない。風邪だ。しかし逃げ場はない。やるしかないのだ。
そこからあんまし記憶はないけど
確かみんな楽しそうだったし、成功したねきっと。って丸投げ上等！で颯爽と帰路。
3/12(火)
明らかに熱あるしこれで無かったら何なの僕の体
無いんかいーっ！？
ってことはよくあることなので、そんなオチだろうと思いながら熱を計る。
( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
遂に求婚してきよった
等と意味のわからない解釈をしながら会社に電話
｢熱が出まして…(嘘だと思われてんだろなぁ…)｣
無事に連絡を終え死体に従事する。
3/13(水)
目を覚ました死体は夜中にゾンビ化しながら買いに行ったコカ・コーラ(実にタイムリーでした)をがぶ飲みしながら検温タイム。
お！？
え！？
コーラすげえ！
ほんと 頭ん中ポカポカだなって思った。
でもそれに反してこの腰の激痛は何だろう
寝っぱなしだったから？真の筋肉痛は2日目から？
カレーが美味しいのは2日目？
いやそれはあるかもしれないけど、僕は出来立てが一番好きです。
対して、ご飯は固めが良くて、アツアツが嫌なのでカレー盛る少し前に盛っておく。
福神漬けも好きだけどらっきょうの食感と酸味の方が好きです。
くそいらん話したな
とにかくこの日は、熱は下がってきたけどそれに反する体の痛みと微熱からとれるあらゆる可能性を危惧して、もう一日大事をとり休むことに。
貴重なバンド練習もお休みさせて頂いた。ごめんよメンバー。
ちなみに、この後夜にかけてじわじわと体温が上がり元通り？39℃になり、再び死体に従事。
弱った体を容赦なく駆け抜けるコーラをカッコいいと思った。
3/14(木)
無我の境地である。
もう色々感覚が薄れてきてた。
テレビも聞こえるけど話の意味を理解できんというか。なので消した。気を紛らすにはちょうど良かったんだけど。
過去40℃出した記憶はないなぁ
こうなるとテンションが上がってしまう性なのですが
如何せん日に日に強まる腰痛
ただのハイテンションな老人である。
もう会社に電話すんのも嫌だなぁ…
悲しいけど、人は自分が辛くないときに他人の辛さを説かれてもその辛さ自体は理解出来ないと思ってますので
普段から｢嘘くさ～い｣とニヤニヤ言われていた僕の心はこんなにも蝕まれていたのだな、と大変痛感致しました。
よく帽子売れてたよﾊﾊﾊ
めんどくさいので、翌日も休みにした。
貴重な週4日の仕事を潰した。絶望した。
住み込みの中華料理屋とか今どきねえかな、ねえよな
等と途方に暮れながら海中のナマコのように微動だにせずただただ寝る。
ところで皆さん
思ったでしょ
薬飲めよ
病院行けよ
次のライヴは？(次は3/22金曜日に三軒茶屋Heaven's doorです)
出番は？(2番手19:40~です)
対バンは？(アカバネ、バイドク、中出し少年、ぬ界村です)
時間と料金は？(19:00start/前売¥2,000+1d¥500です)
予約しないとダメ？(予約してくれた方が嬉しいけど受付でクロメ観に来たと言ってもらえれば前売りだよ)
他に聞きたい事がある人は
ライヴハウスで
3/15(金) 現在
ありがとうー
待ってるよ！よろしく！
隙あらば漫画に没頭してます
犬神、死役所、外れたみんなの頭のネジ、が気に入ってます
今日の空は大きい座布団の様です
昨日の空はユニークでした
明日はどうでしょう。
世の中の変化や人の変化についていくことができない。
ついていこうとすることが間違いなのかもしれない。
君達や誰かや何かと同じじゃなければ、一緒じゃなければいけないことはない。
いつも僕の知らないところで誰かが勝手なことを言い決まっていく。
いつも知らないところで何かが変わっていく。
知らないところであなたは、あなた達は、勝手に進んでいく。
人の気も知らないで。
世の中はそうでないと都合よく回らないのだろう。
楽に生きれないのだろう。
世の中は、人は、残酷です。
誰かに嘘をつかないと生きていけない。
楽しいことだけ。気持ちいいことだけ。嬉しいことだけ。
つまらないことや邪魔になったことはゴミのように捨てられていきます。
それが都会。人が密集するところ。