ご無沙汰していました。
生まれてもうすぐ5年
ブログの存在すら忘れるほどに。
久しぶりに開いてびっくりしました。
まだ見てくれる人がいる。
コメントしてくれた人もいる。
業者かもしれないけど、見てくれてる痕跡があったことが本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
先日、娘が２回目の危篤になりました。
慢性的な高血糖(200から300)になっていた事と、脱水により血糖値が800超えました。
入院中、初めて自分を恨みました。
娘が難病になった時、涙一つ流さない私に皆びっくりしてました。
みんな、
なんでうちの子が難病に…
私がこんなふうに産んだから…
って泣くんだと言われました。
私はその時、死にかけていた娘が、後遺症もなく生き延びてくれたことが何より嬉しかったので
そんなこと、考えもしませんでした。
それよりも、これからこの子が
インスリン注射や、この先生きていく環境を考えることの方が先で、涙は出てきませんでした。
痛いのは、私ではない
辛いのも、私ではない。
私は、これから彼女が1人で生きていく時に必要な知識を、ちゃんと彼女に伝えられるのだろうか？
生きにくい環境になった時、胸を張って大丈夫！と後押しできるだろうか？
毎日思ってました。
それなのに、血糖値管理をしていたにも関わらず
A1cも高めだったのに、考えが甘かったんだと思いました。
現在はだいぶ落ち着きましたが、私の中で高血糖や低血糖は前以上に敏感になりました
発症してからは4年になろうとしています。
私は彼女から、5年間色んなことを教わりました。
一番は、人を気にする気持ち。
お金よりも大事なこと
笑うことの楽しさ
怒りの感情のぶつけ方や、ぎゅうする事の大切さ
でも私はそれを忘れて生きていて。
何も返さず、当たり前のようにして生きているんだなぁと反省。
来年は小学校準備。
お金は入り用だけど、保育園最後の1年は
少し密着した一年を過ごしたいなと思います