わたしのあちゃーーっといったしくじりと、そこから得たでっかい気づきのハナシ。
自分を生きる！と決めてから、
自分から湧き上がるものは、誰の目を気にすることなく、出すようにしています。
以前は、これを出しても大丈夫かな？
人を不快にさせたり、批判されたりしないかな？
なんてことがよぎって、そこで無意識に精査が行われて、
受け入れてもらいやすい言葉に変換していました。
でも、自分を生きるなら、まず、この精査をやめないと、
私がわたしをわからなくなってしまうと思い、ある時期から、
何か言葉が湧いてきたら、そのままアップするっていうのを自分のなかで許すようになっていたんですよね。
だけど最近、なぜかわたしから湧き上がってくるものが、とにかく怒りのエネルギーを持っていて。
また、それを刺激するように、いろいろ嫌なことや不快な場面に出くわすことが多くなってた。
で、ある時、
息子とのことで、あーマジウザい！って心底思う場面があって、
なんで、この子は、こういうことばっかり私に仕掛けてくるんだろう？
って思ったときに、
私のなかに、まだ、この子をなんとかしてあげなきゃって思ってる自分がいたことに気づいた。
私が大丈夫って思ってないから、この子はいつまでたっても、大丈夫じゃない姿を私に見せてくるんだ！
そんなカラクリに気づいて、浮かんでくるままに、フェイスブックでつぶやいたんだよね。
私のなかで、結構大きな気づきだったから。
だけど、これがどうやらまずかったらしい。
ある人がそこに書いてある言葉を読んで、
自分に言ってるんだ！って思ってしまったようで、いたく傷つけてしまったらしい。
私もアップした翌日に、ふと、あっこれ勘違いされるかな？
と思ったことがあったので、すぐに削除したのだけど、時すでに遅し。
めっちゃ怒ってるメッセージがきて、
あちゃーやっちまった！と思った。
何より、大切な方だったので、申し訳ないことをしたという気持ちで、いたく我が身を反省した。
私はもともと、言葉遣いが荒い（笑）
そして、抑えてないと、普通に暴言がでる。
身近な人たちからはよく、
性格悪い！（笑）とか、毒が過ぎますよ（笑）とか言われるんだけど、
血の気も多く、それで結構しくじってることがあるから、今まではなるべく封印してきた。
だけど、浮かんでくるものすべて出すと決めていたから、
ここに罪悪感を持つこともなくなっていたのだけど、
今回の出来事で正直、この今の湧き上がるエネルギーをどう扱ったらいいかわからなくなってしまった。
だって、また自分の表現することが、誰かを傷つけたり、不快にさせたりしたら、いやだなって思ったから。
だけど、そんなことにお構いなく、私のなかには何かが噴出しまくっていた。
それで今日１日、ずっと自分のなかに、耳を澄ましてた。
そしたら出てくる、出てくる（笑）
暴言が。
誰かに向けたものというわけではなく、
とにかくこの怒りを表現した言葉たちが、まあこれでもかと出てくるわけ（笑）
でね、妹たちが、出てくるものをそのまま投稿できる場所を作ってくれてね。
そこにとにかく湧いてくる言葉たちを羅列した。
そしたら、
まんたが怒る時、
それは、もっと全力で遊びたい！！いいもんつくってやる！！負けるかこのやろー！！ぜってー面白いことしてやるからな！！！ってエネルギーが腹から頭に向かって爆発してるように思う！
って言われて。
そしてこう言われたんだ。
そのエネルギーをまんたは、悪いものとおもってないかい？
そしたら、
そう思ってる〜！(◎_◎;)わたし〜！！
って気づいたの。
私ね、自分から湧き上がる純粋な怒りのエネルギーを出す時に、
瞬間的にいろんな人の顔がよぎって、出して大丈夫かな？って不安が毎回よぎってたことに気づいた。
だけど、この怒りのエネルギーに、いいも悪いもないんだよね。
むしろ、使い方によっては、前に進む大きな力になったりもする。
だけど私がそこをジャッジしているから、そこを責めてくれる人が現れる、ただそれだけだったんだ。
そして、私はこれを怒りだと思っていたけれど、
これを怒りと決めたのは私でしかない、ということ。
そして、それは暴言を吐くという方法以外にも、表現する方法はいくらでもあるんだよと教えてもらって、
めちゃめちゃ目からウロコだった。
まんたには何か怒るだけ熱くなるだけの理想や情熱があるはず。
まんたの中には人ってもっとこうなれるはず！！っていう強い想いがあるはず！！
それを表現していけば、怒りが人の力にさえなるんだよ。
と言われて、
なんだか身体中から涙が溢れてきた。
それはまるで、たましいが、やっと気づいてもらえたと、喜んでるようだった。
私は昔から、この怒りというものがひとつのテーマとしてあって、
これをどう扱っていいかわからなくて悩んでる時期もあった。
だけど、これは、私の生きるエネルギーだったんだ。
わたしのなかの怒りが、ずっと表現したかったものは、
生きること、
そのものだったんだ。
なんだか、今、ひとつの魔法を習得したばかりの魔法使いのように、足取りが軽い。
きっと、これからも、こうやってしくじることがあると思うけれど、
私はやっぱりわたしを表現していきたい。
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