この新月とやらは、
どうも自分でも気づかないうちにやってきてしまったことを露呈してしまうらしい。（小林談）
もうほんとに、
ひとつもウソをつかせてもらえなくて、
昨日は居酒屋で涙がとめどなく溢れてきて、
酒を飲んでは泣いて、また酒を飲んでを繰り返してた
たぶん側からみたら、
酒を飲むと泣き上戸になる人という図式にはまっていただろうから、
遠慮なく泣かせてもらった。
なんとなくここはごまかして、
このまま進ませてくれよ、
その方がみんな、ハッピーで済むんだよ。
私さえ、この気持ちをなかったことにすればさ。
丸くおさまるんだ。
昨日はそんなことを思ってる自分に気づいてしまった。
いったいどれだけこんな生き方をして、
自分を軽い自殺に追い込んできたのだろう。
自己受容を進めてきて、
自分が今、何を感じてるのかにフォーカスしてきて、
自分と調和していくことの大切さを何度も感じてきた。
それなのに、
まだここですよ、奥さん笑
まだ私はそうやって自分を抑えて、
その場の雰囲気や人の気持ちを優先させてしまうのですよ。
だから、溜まる。
あれ？あれ？と感じてきた小さな違和感がどんどん溜まる。
はい、それが爆発したー！！
結果的に、誰も幸せにならないー！！
そして、一番望んでない、避けてきたところに着地してしまう。
だからね、
やりたくないことはやっちゃいけないんです。
自分を我慢させちゃいけないんですよ。
誰も幸せにならないから。
昨日はね、
もうこれ以上、これを続けてたら、
たぶんいずれ爆発するなってことに気づいてしまって、
あることを終わらせることにしました。
自分が自分からズレていってしまうことは、
誰も幸せにしないから。
自分と調和していけば、
おのずと周りも調和していく。
自分が我慢するのをやめたら、
おのずと周りも我慢をやめていく。
自分がやりたいことしてたら、
おのずと周りもやりたいことをやっていける。
だから、自分がやれることはただ一つ。
ズレている自分に気づいたら、戻していく。
もう、それに尽きる。
ほんと、そんな地道な繰り返しなんだと思う。
それが結果的に、自分もハッピー、周りもハッピーにしていくんだよね✨
昨日はね、
なんか帰ってからもまだもやもやが残ってたから、
自己受容のノートにアウトプットしたよ。
それで自己受容したら、
気持ちがやっとおさまった。
そして、自分がほんとは望んでることも知ることができた。
私は続けるために、終わらせたかったんだって。
かかった時間は、たぶん５分くらい。
ほんと、この自己対話にどれだけ救われてるか✨
自分も、周りも、
やりたいことを思いきりやって、
喜びでいっぱいになったらいい✨
新月の夜、
最後に書いた言葉は、そんな言葉でした✨
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