実に普通の女の子だった

どうして気付かなかったんだろう

私は人に媚びるのが大嫌いで
媚びてる人が大嫌いだったはずだった

でもさー。
私も好かれたい、愛されたい、必要とされたい、評価されたい

だから演技してたりする
媚びない人を演技してみて
媚びてたり

結局へそ曲がりなだけで普通。
みんなが、あなたが、思うほど素敵ではない。

だって自分のために生きてない。

さっき気付いちゃった。
なんだっけ、写真フォローするやつ見ながらさぁ。

男受けとか女受けとか万人受けとか考えてんだろうなぁとか見ながらため息ついてたのさ。

好きでもない嫌いでもない人がね、
好き勝手自分の好きなものを着てたの。
お化粧もなんか変なの。

でもそれが誰にも気に入られなくてもきっとあのこはあのまんまが幸せなんだろうと思った瞬間に自分ってなんだろうと思ったよね。

好きなもの、楽しいこと、やりたいこと、ご褒美。

他人を見て嫌だなって思うことは簡単だ。

こいつ嫌いとか、ああいうのは無理、とか。

足りないものを見つけた気がした。
まず自分が笑えるようになろう。

ため息ついて人を見てあーだこーだ言ってる自分なんか嫌いだ。

脱皮。