こんにちは、まるのすけです。
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２年前、
会社を休眠させたあたりから
僕の人生はとてもヒマになりました。
特に
これと言って
やりたいこともないし、
ちょっとやりたいなと思って
やってみてもすぐ飽きる。
続かない。
一時期、
「やりたいことは何だろう？」病
みたいになったけど、
それも治癒（？）しました。笑
だって、
何だろう？って考えたところで
見つかるわけもないし
（考えて見つけるものではない）、
飽きっぽいのは大昔からだし、
別にやりたいことないならないで
それでいい～！となり、
生きるのが楽になりました。
で、その後も
良い悪いの判断や
正しい間違いの判断など、
ジャッジが薄くなっていき、
人生には意味も目的もない、
ということが
どんどん腑に落ちてきたら…
残りの人生
ヒマつぶしやん
と悟りました。笑
寿命があるから
いますぐには死ねんし、
それまで
ヒマつぶしに生きるかー、
というわけで。
何歳まで生きるかわかんないけど、
僕の人生前半は
とにかく
頑張る人生
だったのですよ。
「頑張る」ということが
自分にとって美徳だったみたいで。
「頑張るって素晴らしい！」みたいな。
でも、
頑張っても頑張っても
ゴールなんてなくて苦しいばかり。
何のために頑張ってたのだろう？
と思うけど、
ただ
頑張りたいから
頑張ってた
んでしょうね。笑
ただ、ここにきて
もうそれにも飽きちゃってねー。
仮に何かを頑張って
何かを達成したとしても、
一時的な満足感に浸れるけれど、
それが続くわけでもない。
また新しい何かを探して
頑張り始め、頑張り続け、
また何かを達成して満足感に浸る、
もしくは達成できず挫折を味わう、
それらの繰り返し。
一生そんな人生。
そういうのアホらしくなってね。笑
（そういう生き方をしているひとを
否定してるわけではありません。
自分はそこから降りただけ）
元々僕は
空をボケーっと眺めたり
海をボケーっと眺めたり
花をボケーっと眺めたりとか
そんなので十分満足してたんですよ。
いつの間にかそんなのでは飽き足らず、
強い刺激がないと
生きられなくなってしまったんですよ。
ずっと強い刺激が続いてたから、
弱い刺激でも満足できるのには
時間を要したけど
（まだできてるかもナゾ）、
強い刺激を求め続けて
一喜一憂するのはいいや～、と。
もはや問題もない。
もはや悩みもない。
あると定義してしまえばあるけど
ないと定義してしまえばない。
定義、というか、
問題や悩みなんて
頭の中で
勝手に作り出してるだけなのでした。
例えば、
お金がない
として、
そんなの問題でも悩みでもないんですよ。
ただただ
お金がない
だけなんですよ。
お金がないと～
お金がないと～
お金がないと～
って頭がピーチクパーチク
呟いてるだけなんですよ。
人生に起きるすべてが
そうであることに
気付いてしまったいま、
コロナの件もそうだし、
政治だとかなんだとか全部
ふーん
で終わっちゃうんですよ
（とはいえ、
給付金とかはもらいます。笑）。
何に対しても
肯定も否定もないスタンス
（まだ全然してるとは思うけど。笑）。
あー、ヒマだ。笑
と、振り出しに戻る。
残り何年生きるのかわかんないけど、
このヒマな時間をどう生きよう？
とも考えない。
考えても考えの沼にはまるから。
まあ、
テキトーに生きていこう！
腕立てしてから晩御飯食べようっと。
ではではー。
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