吐き出させて欲しい。
今日はいつもの占いの話じゃないの。
起きたら、6時で、なぜか実家の2F、私の部屋だったところにいる気がした。
1Fに、お母さんがいる気がした。
もちろん寝ぼけているだけで、本当は一人暮らししている今の部屋。
半分眠い、なぜか子供の頃の自分、そして本題。
「お母さんについて行こう。お父さんが嫌いなわけじゃない。でも、2人は別れる。私がしっかりしなきゃ。」
お父さんにも、お母さんにも、どっちにも甘えたい、どっちも好き。
どちらかなんて、本当は決めたくない。
でも、決めなければいけない。
私の心は、半分に引き裂かれた。
…。
……。
なんで、37才の今、思い出すのだろう。
今はお父さんとも、お母さんとも会える。
2人ともから、大事なしてもらっている。
でも、お父さん、お母さんがと私、3人で会うことはない。
なんでないんやろな。
離婚したから。
…。
……。
再び子供の頃の私が両親を見ている。
喧嘩ばっかりだったなぁ。
口論のうちは怒鳴り合いなんよ、私は見てるだけ。
親は子供がこんな話わからないと思っているやろう。
わからんよ、話題そのものは。
遺産がどうのこうの、名義貸しがなんとか。
子供の私にはわからんよ、でも、ひとつだけわかることがあるねん。
大好きなお父さんと、大好きなお母さんが喧嘩している。
そのうち酔っ払ったお父さんは、お母さんに暴力を振るった。
明確に殺意を持って、お父さんはお母さんを殺しにかかった。
お母さんは死ななかった。
子供の頃からカルシウムをしっかり取っているから、頭蓋骨が割れなかった。
後遺症は残ったけど。
別の日、ガス爆発を起こそうとした。
一家心中、今度は私も巻き込まれる。
ガスを撒くため、扉が閉められていく。
今日死ぬの？
お父さんが扉を閉める、私が開けようとする。
大人の男と子供の私では、力の差は明白だった。
ああいうときは、指を挟んでも痛くないのね、初めて知った。
3人で市役所に行く。
両親は離婚するため。
私は消えてなくなった戸籍を作るため。
手続きが、進む、そして、完了する。
市役所の喫茶店で、お母さんが「やっと終わった」と涙を流した。
私も気持ちはわからないけど、涙が出る。
お母さんは言った「お前が泣かないで。私がやったことが間違いに思うから。」
きっと、引き裂かれた心の悲鳴が、涙という形になったのだろう。
私は思った、というか決めた。
私がしっかりしなきゃ、お母さんについていくと決めたのは誰や、私やろ。
…。
……。
なぜ今も引き裂かれているのかなあ。
どちらにも甘えたいのかなあ。
子供の頃みたいに、親に抱きつきたいのかなあ。
わからない。
一つだけ分かること。
離婚したら、子供の心は引き裂かれる。