昨日で7月も終わり
日めくりの最後の日
31日の言葉が好きです
『愛を育てるということは
自分自身を
育てるということである。
関わりの中心は
自分自身である。
自分を見失わないことを
知らなければならない。』
Balance therapy universityより
何度かこの言葉は
載せたことがあるが
私にとっても大切な
言葉として感じている。
今日は久しぶりに
友人とランチをしながら
仕事からプライベートまで
色々と話せる時間を過ごした
色んな気づきや体験は
私たちの豊かさにもなる
美味しい食事に
楽しいひとときを。。
そして、天然温泉掛け流しで
身も心も浄化しまして
夜の遠隔ヒーリングに
入らせていただきます✨
今朝は少しだけ
早起きして
蓮の花を見に出掛けたの
2年前にも訪れた
大分の臼杵の蓮ばたけ
花も見頃を終えつつあるけど
まだ、今から咲こうと
開きかけてる蕾が
とても、美しく見えた✨
これからだよね✨
こんな時間が幸せ💕
しか～し、話しは少し戻り
まだ残ってた感情へと
続くのである💦
ようやく、眠れて
次の日に伝えたのが
彼自身がこれからは
付き合いを控えて
いくよと言ってきた
私はこれからも
色んな方との
付き合いは必要だと
思うから、あれこれと
控えるようなことは
私としては全然望んでいない
最近の夫婦の方にも
いらっしゃるけど
お互いにオープンで
理解し合えれば
食事やお出掛けや観劇なども
いいのかもしれないね。。
(もちろん、良識の範囲で…)
折角の人生同じ時間なら
お互いに楽しみたい♡
(蓮の香りに誘われて…🐝)
で、でよ…私もそろそろ
落ち着いてくるかと思いきや
また、その夜、
一睡も出来なくて
とうとう、明け方に
なんか、なんかごめん💦って
メールしてしまい、
少し話をしました。。
彼が気づいてないことで
まだ思うことが残ってたのかな
ジワジワと思い出してしまう
最後の吐き出しも静かに
聞いてくれてました。。
前に私はあまり
彼に想いがなくて
価値観も合わないし
一時は別々の選択も
あるかもと思った
時期もあった
彼は色々と家族のことも
私のことも気にかけてくれた
毎日のようにメールや電話も
それが当たり前で
煩わしいと思うほど…
まさに感謝がなかったなぁ
自分の嫌なところ
苦手なところ、
私の影を彼に
投影していたのかと
色んなこと、反省しつつ
もう一度、ちゃんと
向き合おうとしていた
矢先だったから
ちょっと過敏に
反応したのかもね
本当には裏切られてはいないし
話しをするときも誠意を持って
私と向き合ってくれたことで
私も自分をとり戻せてきたの
そしたら、走馬灯のように
一緒になってから今まで
どれだけ愛されてきたのか
色んなことを思い出したよね
この十数年は家族のため
単身赴任で頑張ってるのに
自宅に帰るのでさえ
気を遣わせていたのだから
彼の想いや愛をもらいながら
私は何も反応せず
見ていなかったな
彼の存在が安心安全で
当たり前だった
本当に本当に
感謝が足りなかったと思う
そして、やっぱり
人生、半世紀を過ぎて
これから夫婦として
大事な存在であり
愛しい存在に思える
(結婚当初から甘えきれなくて
色んなことを強がって
本当に可愛くない私だった)
今は、素直にもっと甘えて
二人の時間を楽しみたい
夫婦のやり直し
夫婦の愛しみ直しかな…
ひとつひとつからね
あぁ～今回、
本当に気づけて良かった
気づけてなかったら
大きな存在を失ってたかも…
残りの人生…楽しもう♡
やっぱり、ありがとう♡だね。
歳を重ねてのこんなのもいいよね
心の奥に溜まった
不要なエネルギーが
解放されると
もう違うエネルギーが
流れるんだぁ
そこじゃないところに…
色んなところに向かって
流れ出そうとしてるんだよね
だから今、目の前で起こっている
問題しか見えてなかったら
それはすごく凄く溜まって…
淀んで…色んなことに
影響していくから
もし、自分の中に問題があったら
それをちゃんと意識してあげて
出してあげて、認めてあげて
そして全部そこから
解放してあげたら
また違うエネルギーが
溢れだすんだね
だから、自分が感じたものを
無視しないで、しっかりと
意識してあげるのは大事だね✨
やっぱり、あかんなぁ～
心と身体は正直やわ
(前回のブログには
幻想とか濁してしまったが…)
そう、気になることがあって
丸一日一睡も
出来なかったわけよ💦
翌日は一人だし、
ゆっくり眠れるかと思いきや
全くもって眠れず
丸二日一睡も
出来なかったことは
初めてだったんだよね
でも、どうにか心の整理をし
相手を送りだして
そして…次に向かえば
いいかと思ってたんだけど
(思いっきり、頭だけで
整理しようしてるやん)
自分では解決したと
思ってたことが
全く、そうじゃ無かった
意識の中では解決したと
思っているんだよね
いや、そう思いたかったのかな。
そして、体の中で
無意識が違うって
知らせてくれたのかな。。
一睡も眠れないまま
二日目を迎えて
そして朝、相手と電話で
話したときに
『もの凄く精神的に
なってるよね』って言われて
本当は私自身が
知ってたことを
心の奥に閉じこめて
感情と一緒に
凍結しようとしてたんだ
(これよう心理療法で
見るパターンやん)
で、更に相手からの
心無い言葉で
心の奥から悲しみや
怒りが溢れてきたよね
知らないふりして
伏せようとしたことを
本当は知ってたからね
そのことを言ったんだよ
(それは私が傷つく
ことでもあるから)
相手は黙り込んだよね。。
私の言葉は多分
悲しみと怒りの波動で
相手に伝わったと思った
だから、相手も
それも認めたよね
そう、でもそのお陰で
色んなことを話せて
そこで終わるのか…
また、繋がるのか…
それぞれの選択だよね
まぁ、私の中に
残ってた感情が
多分、出てくれたんで
その夜はとりあえず
普通に寝れちゃったのね
だから、自分の中で
大丈夫って思っても
体の奥で感情は
無かったことには
出来ないんだよね。
でも今回はいい経験を
させてもらったよね
自分では大丈夫と思ったのが
丸二日、一睡も
出来ない経験って
今までなかったからね…
これだけ感情が
動くという事は
それだけ、想いも
あるってことだよね
自分が一番驚いているよ
まぁ、心に正直でありたい
※ps…これは数日経って
気づいたんだけど
ゲシュタルト療法のように
過去においての
『未完了の体験』ていうのがあり
「伝えられなかった言葉」
「表現できなかった感情」
「とれなかった行動」
をその時に
自分なりの言葉、感情、
行動をしてみて感じたの
今まで、意識してなかったような
自己の欲求や気づきがでてきて
素直に驚いてる
今回がきっかけに本当の意味でも
自分が望んだ統合へと繋がり
動き出してたのかもしれない。。
実は実は大きな
統合へのプロセス
『今、これからの人生に
関わる変化を感じてるからだ』
その変化とは次回にでも♡
しか～し、話しは少し戻り
まだ残ってた感情へと
続くのである💦
何となく、満たされた
心地いい安堵感の日々が
あったと思いきや
次の日には
感情の揺れが
激しくうごめいて
昨夜は珍しく
一睡も出来なかった…
そうは言っても
明け方には眠たくなるやん…
いや、今回は全くなく👀
あまりに意識が
ハッキリしてるので
読書でもしてみる
いつもになく
頭に入っていく
この感情は怒りなのだ💢
まっ、怒りの根底には
悲しみがあるのだけど…
全くもって
イライラのムカムカ
この怒りはどこから
きているのか…
自分の感情と向き合ったり
認めたり、言葉にしてみたり
手放したり、『ありがとう』を
唱えたりしたけど…
とうとう、朝になった
相手は主人なんだけどね
ふと…前に聞いた言葉？
『疑えば 哀 になり…
信じれば 愛 となる…』
まっ、私の頭の中の
幻想の世界で
モヤモヤしていた
でもね、朝からずっと
リアルに家の事や
炎天下の中、汗ダクで
一生懸命、庭のお手入れ
している姿にやっぱり
『ありがとう』になっちゃうよね
惑わされた幻想の中
未だ見ぬ世界は
哀 なのか？ 愛 なのか？
選択も自分次第だね
まっ、よく、よく考えなくても
そんな事に時間が取れる私
暇なんやなぁ～
今日も一日 ありがとう♡
