そろそろ出産ですよ
と
と身体からお知らせが来るのに、
お腹の中の人は、のんびりうにょうにょ
ドキドキな日々を送っております
希望です。
希望です。お腹の中の子、推定体重2500g超えたくらいで
小さめなのですが、それでも先生たちに
「お母さん、小さいからね」と心配されてます
「赤ちゃんが100人いたら、
お腹の子は、後ろから15～20番目の大きさ
妊婦さんが100人いたら、
あなたは、後ろから10番以内だよね？
そう考えると、
あなたの身体にこの赤ちゃんは大きい
赤ちゃんが3000gあれば、難産だよ」
帝王切開になるかもしれないと何度も言われ、
先日骨盤のレントゲンを撮ってきました
※臨月くらいになると、
レントゲンを撮っても胎児にも影響ないよう
もしかしたら、帝王切開の日が決まるかも
母子ともに健康であれば、それでいいけど…！
でもさ、帝王切開になったら、
食事が数日お粥なのが悲しい
と思っていたら…
と思っていたら…結果、先生や看護師さんに褒められるほどの
女性型骨盤ということが判明しまして
女性型骨盤＝安産型
赤ちゃんの頭は平均より数日小さめだけど、
すっぽり骨盤に頭がはまっているし、
素人が見ても、まだ骨盤には余裕がある
骨盤の大きさは身長に比例するからと、
何度言われたかわからないほど
先生や看護師さんから言われ続けてきましたが
カルテに、リスク：低身長と書かれても、
わかんないもんだなぁと思う今日この頃です
妊娠初期から臨月の今までずっと、
寝たいときに寝て、
食べたいときに食べたいものを食べ、
会いたい人に会う、
そんな日々を送っています
時折、そんな自分にひどく罪悪感を抱いて
何か生産的なことをしなきゃ！
もっと社会と繋がらなきゃ！と
焦りを感じたりして
なんでかな？って考えていくと、思い当たりました
普通はこうだからとか、
これが当たり前って思い込んでると苦しい
私の思い込みは、
何か人の役に立つことをしてないといけない会社や組織から、長いこと離れたら危険のんびりごろごろするなんて、時間の無駄そんな思い込みがあって、
自分で自分を苦しめていたのでした
生きていれば無意識のうちに、
いろんな思い込みを抱えてますよね
好きな人ができて当たり前
恋人がいて当たり前
結婚して当たり前、結婚して１人前
子どもを授かって当然
子どもを産むのが女の幸せ
家かマンションを購入するのが当たり前
夫婦は円満が当たり前
人には親切に、自分には厳しく
贅沢は敵だ
誰とでも仲良くしましょう
欲しがりません、勝つまでは
RADWIMPSのふたりごとって曲の中に、
奇跡が生んだこの地球(ほし)で起こるすべて
奇跡以外ありえないだろう
って１節があるのですが、
って思います
生きているってだけで奇跡なのに、
それ以上何が必要なんだろう？
生き続けるには努力が必要かもしれないけれど
食べる、寝るもそうだし、
好きなことをして癒されることも、
生きていくには必要不可欠なのに、無視しがち
それでいて、苦しくなる以外の何物でもない
思い込みを抱いて、自分をがんじがらめ
自分に優しくできたら、世界も優しくなる自分に贅沢を許したら、おいしいものもプレゼントも喜んで受け取れるようになる
社会の常識を捨てたら、自分の好きに気づける本音言って嫌われてもいいや
100点がとれなくても死にやしないし
優しくなれないときがあっても、問題ない
なんの役にも立たない私がいてもいい
心音計ってるのに(NST)、全力で抵抗して
暴れまくってエラー２回出したあげく、
疲れて眠ったお腹の中の子を見ていたら、
自由気ままにしていても、
それでも愛されるんだと驚きます
いつから、そのままの自分じゃいけなくなったんだろう？
他の人ばかりよく見えるようになったんだろう？
ゆーるりゆーるり、何度も間違ったり、
許したり失敗したり、転んで泣いたり
最初から完璧だから、そのままで美しいから、
付け足すよりも、がんがん捨ててしまえばいい
誰に愛されなかったとしても、
自分が自分を嫌いにならなければ、
私が私の理解者であれば、
私が私を大好きであれば、
それだけで最高
生きているって奇跡を忘れたくないな
突如内診ぐりぐりされて、半泣き半笑いで、
「痛い痛い痛い痛い痛い痛い！！」と
叫んだ私もいいと思う今日この頃
天使な助産師さんが
「息を吐いて」と言ってくれるのが
自分の悲鳴の合間に聞こえました笑
笑