素直に

特に最近の私
ほんとにバカすぎる
全てのことに
ごめんなさい

旦那さんを
「ゆっくり眠らせてあげたい」
ずっとそう思ってたのに
最近の私は素直じゃなかった
自分中心になってた

素直になったら
悲しみとか苦しみの真ん中に
体当たりすることになるから
逃げてたんだと思う

でも気付けてよかった
まだ間に合うかな？？

リセットなんか出来ないけど
反省して感謝して
浮き沈みしながらでも
前を向いていきたい

母にも…
キツい事を言ってごめんなさい

いっぱいいっぱいいっぱい
ごめんなさい
全てのことに。。

そして
ありがとう。。

今夜も涙ボロボロ…
軽いアルコールでも飲んで
早く眠る練習しよう。

寒さが悪い

今日は雪が降ってた。
めちゃくちゃ寒くて…

寒いから余計になのかな

自責と後悔が押し寄せてきて
苦しくなって辛い
引き裂かれそうになるこの感じ

考え始めたら止まらなくなるのに
今日は自分で抑える事が出来ず…

泣きたいけど
家には母がいるから泣けない
今、とうとう堪えきれず
声を殺して 涙だけ流してる
この泣き方が上手になっちゃったよ

それでもだいぶ抑えられるようになったと思うから
頑張って生きていけるはず
今日は寒かったから特別なだけだ
だからお菓子も許そう

ツムツムも今日は気分が乗らなかったけど
今から遊んでコイン稼ごうっと
お菓子食べながら
そのうち涙も止まるね。。。
今日は寒かったから仕方ないんだ。。。

ところで涙ってお肌に悪くない？？
頬にブツブツ出来るのよねぇ
踏んだり蹴ったりやわホンマ(-_-;)

上出来

今日はパートの面接。

最近は短時間で週３ぐらい、
しかもダブルワークが主流？なの？
私、シフトいっぱい入りたいって
言ってしまったよ。
面接の結果は一週間ぐらい後。
採用やったらいいのにな。

面接前、ドキドキしてしまって
友達に「１時から面接なんだぁ」って
LINEしてしまった。
やっぱり誰かに聞いて欲しいんよね。
聞いてくれる友達がいるって有難い。

終わったあと、
真っ直ぐ帰れなかった。
こんなイベント的な日やのに
旦那さんはいない…
お茶しながら泣きそうになったけど
頑張って堪えた。

泣いても仕方ないんやけど、
また「なんでこんな事に…私のせいだ」
いつものスパイラルに陥るから…
「ありがとう、愛してます、
ごめんなさい、許して下さい」
の言葉で乗り切った。
娘達のため自分のため、
少しでも明るい自分に戻りたい。

旦那さんは私が悲しんだら辛いはず。
せっかく生きてるんやから、
少しでも幸せにならなアカン。
そう決めたんやから。
しかもせっかく関西に生きてるんやから
いっぱい笑わな勿体無い。
またNGKやら行きたい。

って。
母のこととかもあるし
急にフラッシュバック来たりとか
悲しくなったりとか
浮き沈みはまだまだいっぱいやけど
一歩進んだ今日でした。