また、2着、か。
いつになったら手が届くんやろな～、日本馬の凱旋門賞制覇。
案外オレの結婚のほうが早かったりしてな、フェッフェッフェッフェ～(←いやそっちは全く脈ない)。
ま、凱旋門賞に関してはまた次の馬ネタん時にでも書くわ。
書きかけ溜まっとんねん。
いやよ、オレ、「恋愛マスター」とか「ギターマスター」とか「競馬マスター」とかたくさん称号もってるやん？(←1個も聞いたことない)。
そこによ、また新たな称号が加わったんよ。
それはだな…、
iPhone水没しマスター
(↑マジかよ、ってか早っ)
フッフッフ、実際かなり焦ってるぜ。
しかしアレだな、前に3DS水没ネタを書いたばかりだというのに、立て続けとはな。
このままじゃ普段から粗野な人間だと思われそうだが、こんなブログでなんと思われようがどうでもいいんじゃ、ぼけ～(←粗野すぎる)。
時はタンブリングツアーの帰りの車中に遡る。
運転してたらフと助手席からiPhoneが転げ落ちていることに気づいたんよ。
はて？、そんな急ブレーキとかかけたっけかな？、と思いつつ赤信号でそれを拾い上げると、
うおおおお、かなりなウエッティー。
何？、何で？。
確かにエビアンのボトルも一緒に転がってたが、ライブ後のカラカラ喉で、キッチリ飲み切ってたハズだよな？。
するとプ～ンと甘い香りも。
え？、え？、たとえオレが知らぬ間にお漏らししていたとしても、まだここまで甘い香りがしちゃう年頃じゃないよな？(←お漏らしの可能性も否定しろや)。
あ。
わ、わかった。
犯人は…、
消臭元ガリガリ君ソーダ味の香りやああああ～。
ちょっとブログのネタには狙いすぎのアイテムでダサさ炸裂だが、もらっちまったんだからしゃあない。
あ～、でもよかった、犯人がわかって。
って、全然よくないわっ。
なぜ？、なんでそこに倒れてる？。
シートを滑ったiPhoneが命中して倒した？。
そんなんあんのか？。
まあいい、だから正確にはオレは今日から
iPhone消臭元ガリガリ君ソーダ味の香り没しマスター
や(←大事なんか、そこ)。
んで、恐る恐る画面を見てみる。
うわあああ～、あかんあかんあかん、ふにゃ～なって、むにょ～なって、なんかミドリってる。
と、とりあえず家路を急ご。
家に着いて対策会議や、「iPhone 水没」で検索っと。
って、だからその検索できる端末がiPhoneやんけっ。
この状態で使うのはあかんやろ。
手詰まりや、と思ったら、そういや見計らったようにこの日にPC環境が復活したんやったな。
じゃあニューPCで初検索すんで。
「ももいろクローバーZ 公式」
(↑何しとんねん)
いや最近PCで見てなかったからよ。
では、今度こそ「iPhone 水没」っと。
フ、
フハハ、
フハハハハ～。
早速見つけたで、最善にして唯一の解決策をな。
それは…、
・今すぐ電源切ってアップルストアに持っていく。
ま、それしかないよな、そうに決まってる。
それが当然や、何わざわざ検索とかしてんだ、オレ。
アホちゃうか。
あ～、無事解決解決。
だが断る。
(↑断ったで、おい)
オレが知りたいのはそういうことちゃうねん。
もっとこう魂が揺り動かされるような(←意味わからん)。
大体福島のド田舎にアップルストアなんかあんのか知らんしよ。
こないだフルーツラインで見たアレか？(←それリンゴ直売所や)。
お、そうこうしているウチに新たな手が。
・修理屋に持っていく。
おお、そんなんもあんのか。
いわゆるオフィシャルじゃないヤツな。
だが断る。
(↑また断ったで)
そんなん福島には更にないやろ。
他にないんか。
・自分でなんとかする
はい、断らない。
(↑マジかよ)
あ～、マジだね。
やってやんよ。
いや、でもブログ見てるよい子はマネしちゃダメよん。
絶対アップルストアに行ってねん。
用意するのはシリカゲル。
それをiPhoneと一緒にジップロックに入れておく、だけ。
ってことはジップロックも用意せにゃならんのか。
いやあるけどよ。
前に書いたがアレはギターパーツを仕分けするのに便利なんで、部屋にはアホほどある。
だが、別にそれ持ってこなくても、そこにもうあるやんけ。
ほら、そこに。
ああ、
シリカゲルの袋に直接ブッ込む。
そこはもうアブラギッシュ親父ですら肌の保水に勤しむ超乾燥空間。
行ってこ～い、マイiPhone。
というのが2週間以上前のお話でした。
ん？、で、今どうなったって？。
まあこうして今ブログ書いてるからいいんじゃねえの？。
なんかまだ画面が若干変だけど(←ホント粗野すぎるだろ)。