大病院疲れはほぼ取れて
治療費痛かったな～という思いはまだあるけれど
もしも、なんか病気が見つかったら（見つからなくても）
『ひとり旅』なんぞをしてみようと計画をしてました
なんでひとり旅かというと、
『犬猫がいるから家を留守にできない』
というのは表向きの理由で
なんか・・
ちょっと・・
（ちょっとじゃないような）
言葉にしてはいけぬストレスが溜まってるような気がして
ひとりになって消化したい
そう思う背景には
これまた言葉にまとまらない不満が
あるような、ないような、
くぅを飼う前
年末に夫が
「春になったら旅行しよか」と言った
でも、いつのまにやらその計画は立ち消えて
「旅行するんちゃうかった？」
と聞いたら
「〇〇子（私）、なんか乗り気じゃなかったから・・」
と。
そうやっけ？
たしかに
「うんうん！いくいく！！」とは言ってない・・
それは、猫たちがかわいそう・・という思いからだと思う
でも、行きたい！という気持ちはあって
旅行はいつも夫が計画してくれるから
それを待ってた感じ
待ちながらも、私もなにかと忙しいからすっかり忘れて
気がつきゃ、家にくぅがいる
くぅがいるということは？？
ますます家をあけれないということ
猫たちはね、
一泊くらいなら大丈夫
二回くらい旅行をしたけど、大丈夫でした
でもね、
犬はね
ひとりにはできない
そんなん飼ってから気づくか？って感じですが
いざという時には
犬は犬OKの旅館に連れていけるからね
（猫はNG）
そのことが『不満』ってほどではなく
ま、いつものことねと過ぎて行き、
そこから
『孫の入学』というイベントがありました
私の初孫もぴっかぴかの新一年生
娘の子供だから、
新生児期には仕事を休んで、夜中の授乳も手伝い
寝不足になりながら、育児をしたその子
なんか、、
泣けない私の涙腺が・・
ママのように緩むのですね・・
大きくなったな～
そばでランドセル姿みたいな～
そう思いながら娘が写真を送ってくれるのを待ち～の、
その間に、からだの不調を挟み～の、
してたら
娘が『テトテ』という写真共有サイトにアップしてくれていたのね
今日、教えてもらいました
もう一週間も前に
かわいい姿がいっぱいの写真が
涙腺が、、
あんな小さかったのに、ランドセル背負ってる、、
前歯、抜けてる
笑いながらも心の底には
罪悪感
そばにいてあげれない罪悪感
本心は
あのまま、
ずっと傍にいて（大阪）
ずっと孫の成長を見ていたかった
その思いが
ここへ移住を決めた夫への腹立ちとして向かうかと言えば
そうではない
それは8ヶ月の別居生活（私の抵抗）で消化できてます
私には定職はなく、自分ひとりも食べさせられない
帰れる実家はない
つまり『自立』できない
それなら、養ってくれる人の元でちゃんと役目を果たすしかない
イヤイヤ？
いいえ
孫のそばにいたいという思いと同じ比重で
私は夫のそばで『夫を支えたい』
それが私の本分だと自覚しています
それを放り出して、孫のそばに行くのは
ただの『甘え』だと
今はちゃんとわかります
そこは、再婚夫婦なのでね
私の娘は夫の娘ではない
なので、
色々と単純ではありません
「いつも大阪かえりたい（一時的ではない）と思ってるよ」
はじめて夫に言ったら
「知らんかった」
だって
（は？）
「孫にいつも会えないのは俺もやで？」
（は？）
あなたの孫は内孫（長男の子、それも長男嫁の実家で同居）
夫が傍にいようと、いまいと何も困らない
私の孫は外孫です
娘の子
私も育てました
『血』が濃いんです
終わってる子宮がうずくほどかわいいんです
それに、娘にとって実の母親がすぐ傍にいることがどれほど役立つか
じーじは役に立たないけど
ばーばは役にたつのよ
そういうこと
怒らせないよーーに伝えましたら
「そっか」
と。
え？
わかってなかったん？
ということは、
私のかなしさ、罪悪感、わかってないのね
↑
これが私がひとりになりたい理由です
無性にひとりになりたい
ひとり旅でもしよう
そう思ってたけれど
病院代の20000円がなにげにきつい
忘れよということで、
今日は
ランドセルを背負った孫（長男）の写真をプリントアウトし
愛嬌のある次男坊と一緒に娘家族の写真も
あと一枚は
数年前に娘と孫と一緒に行ったファミレスにて
私と長男孫の仲良し写真
ちゃっかり一枚、私も入れて完成
食卓の壁に飾りました
見た目なんにも変わらなくても
心のなかは色々あって忙しいです
そんな時にも
生地を見て癒されて
ちょとでも針を動かして作品に向き合えば
かならず完成します↓
仮置き状態だった『フラワーガール』のタペストリー
トップ完成です
90㎝×90㎝のトップになりました
とーっても優しくてお気に入りです
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