私はなぜか昔から苦労して生きてきた。
努力しても努力してもなぜか報われない人生。
でもそれは口に出せない。
弱音が吐けない。
メンヘラに思われたくない、哀れみに思われたくないプライドもある。
可哀想アピールする友人にすらさらけ出せていいなと思う。
私は恐らくHSS型HSPだと思う。
だから周りからはただ、明るく元気ないい子。
と思われているだろう。
人生楽しそう、友達多そう、脳天気に思われているでしょう。
でもね、親友なんて誰もいないし、私のこと大事に思ってくれてる友達なんて誰かいるのかなってレベル。
深く付き合って必要とされたいけど疲れちゃう。
気を回しすぎちゃう。
いい友達を演じてる自分がいる。
話が脱線したな。
とにかく私はなぜか報われない人生を歩んでいる。
繊細なのでいっぱいいっぱいどんな人にでも神経つかって接して嫌われないよう、苛つかせないよう、不快にならないよう生きてきた。
私は本当はわがままだし、負けず嫌いだし、自分が一番に思われたいがめつい神経してる。
でもそんな自分を殺して生きてる。
他人優先、愛想もいいので万人には好かれる。
でも腹黒いし、間違ってることには注意出来るし、好き嫌いもあるしなんだか自分でもよく分からないほど矛盾してる性格をしてる。
疲れちゃう。
愛されて育ってきたはずなのに、自己肯定感がとても低く、でも高くなるときもあって、それでもポジティブ精神にはなれなくて、常にネガティブの中で生きてる。
話せばいろいろあるけど、本当に呪われてるのかと思うほど、負が多い人生。
やっと報われるかと思えばあっという間のどん底へ堕ちる。
なぜだろう。
私はいつ安定した人生を歩めるのだろう。
私ももうすぐ34歳。
そんなババアが夜な夜な声殺して大号泣して本当に情けない。
生きてることが幸せ？
五体満足が幸せ？
そんな価値観は押しつけないでほしい。
この上手くいかない人生をなめないでほしい。
自らこの世を去った本当に大好きだった友達を追いかけたい。
この人となら年とるまで仲良くいられると思った大切な大切な友達。
私の生きる活力が失われた。
かけがえのない大切な人。
もう消えてしまいたい
死ぬんじゃなくて消え去りたい
存在しなかったことにしたい
なぜ私はこの世に生まれてしまったのか
人生を終わらすのは非常に面倒だ
