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妊娠から死産までのざっとした経緯はこちら
ラミナリアの痛みを最大限排除した方法はこちら
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いつもブログを読んで下さりありがとうございます。
いいねやコメント、また読んでくださるだけで励みになっています。
このブログは、可愛いぱんぽこの思い出と、自分の心の整理と、情報が少ない死産後のことが少しでもお役に立てばと思って更新しています。
私はまだ精神状態が不安定で、人に気が使える状態ではありません。
このブログは、死産・流産・不妊などで悩んでいる方が多く読んでくださっているかと思います。
不快な表現があったら大変申し訳ありません。
読んでくださっている全ての皆様に、穏やかな明日がくることを願っています。
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お久しぶりです。
またこの日がやってきました。
あれから4年の月日が経ちました。
そう、今日はぱんぽこの命日。
4年前の今日、私は地獄を見ました。
幸せの絶頂から一気に足元が崩れて、底があるのかないのかわからない沼にはまって長い時間もがいたように思います。
この4年の間に色々ありました。
価値観は大きく変わりました。
時が経てばいずれ以前の自分に戻ると思っていましたが、戻らないのでこれが新しい自分なんだろうな、と思っています。
深い悲しみは決して消えませんが、悲しみの形は変わりました。
深い悲しみは私の中に当たり前に存在するものになり、随分鋭かった悲しみは角がとれてきて和らいだように思います。
例えば、ちょっとした言葉に反応しなくなってきました。
具体的には、ぱんぽこの出産(死産)をなかったことにされているような扱い。
主にぱんぽこを死産した病院や知人など、私にとっては遠い関係の人たちだからかもしれません。
(これが私の両親ならまた話は違うかも)
もちろん今でもあのことがなかったことにされる扱いや発言は心に引っかかることは引っかかるんですが、私が反論しようとしまいとぱんぽこを妊娠して出産した事実は変わらない。
殆どのそういった扱いは心に大したトゲが刺さることもなく、スルー出来るようになりました。
これが去年だったら、スルー出来なかったんですけどね。
悲しい、と心の中で小さな何かがぼやっと生まれていたんだけど。
同じ頃に死産を経験した天使ママさんたちのブログを読んでいると、新しい道を切り開いていて感心するばかりです。
私もいつか、と思いながらまた長い時間が流れそう。
4年経った今でも毎晩のお祈りとお話を読んであげることは欠かしていません。
今日もお空の上が平和でありますように。
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