わぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーん！！！
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
漢方薬剤師の堀江昭佳さんのこの記事に
だいぶ反応してしまった。。。
私はどうしたら手放せるんやろう…
子供が欲しい気持ち。
じゃなくて、子供を産めなかった時の気持ち。
妊活してた時の気持ち。
まだ 産めない年齢じゃない。
だから諦める必要はないのだけど…
妊活してた頃の気持ち。
私だけなんでなん？って イライラしていた気持ち
毎日注射で通院でしんどかった気持ち
採卵しても卵が取れなかった時の気持ち
受精しても育ってくれなかった時の気持ち
流産して悲しかった時の気持ち
流産の手術の前処置が痛くて痛くて辛かった時の気持ち
思い出しても今でも涙が出てくる。
私がちゃんと言わないから
いつまでも癒えないのかなぁ。
旦那にははっきり言えてない。
当時は言ったら「じゃあ、やめたら？」って言われるのが怖くて言えなかったし。
流産後すぐに「別れて」と言われ
悲しみが色んな悲しみとごっちゃになって
ワケわからなかったし。
妊活中のあの時、あんな気持ちだった
とか 振り返って言えてないし
言うつもりもなかった。
今も言いたい訳じゃない。
ただ、あの時の妊活中
楽しいことも嬉しいこともあったけど
悲しいツラい気持ちを
今は どうにかしたい。
どうにかしたいとか言ったら…どうにも出来ない話か(笑)
やっぱり誰かに解ってもらいたいの？
自分では結構ヨシヨシ(i_i)＼(^_^)してきたんだけど。
旦那に解ってもらいたいの？
お母さんに？お父さんに？
お姉ちゃん？お兄ちゃん？
やっぱり旦那になんかな。
あの時何で？何で？何で？って、
「何で？」がいっぱい出てくる。
優しくしてくれなかった…
寄り添ってくれなかった…
どう？とか聞いてくれなかった…
興味持ってくれなかった…
労ってくれなかった…
何で？何で？二人の子供でしょ？って。。。
なかった…なかった…
「ない」がいっぱい出てくる。
「ある」もいっぱいあるのに。
「ない」がいっぱい出てくる。
そんな自分ははっきり言って嫌だ。
×つけてる。
自分だけしんどい思いした訳じゃないのに
旦那にも協力してもらって妊活していたのに。
それやのに、解ってもらえなかったって
自分勝手なこと考えてて、
感謝もちゃんと出来てない自分はアカンやろ…って思ってる。
いつまでもその事引きずって
「何で？」って思ってる私は
やっぱり嫌なヤツやと思ってる。
あれ？ヨシヨシ(i_i)＼(^_^)出来てない？
これって、
まだチャイは本体に×つけられてるよねぇ？
まだチャイは泣いてるんやね。
まだまだヨシヨシ(i_i)＼(^_^)足りてないんやね。
ごめんねチビすあし。
ゆっくり癒していこうね。
いつもいつも
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ホントにありがとうございます。
本日2記事目の すあしのお話でした。
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