こんにちは♪
素直で愛されて幸せな女
心屋認定カウンセラー すあしです！
今日から4月！
4月は私が生まれた月なのもあって、
ホントにワクワクするし、
気力が湧いてくる♪
楽しいこと、ワクワクすることを
桜を見ながら考えたり♪
ホントに4月は一年の中で
とくに好きな月♪
なんだけど、
悲しい記憶でもあるのだけれど、
もうひとつ、
大切な日があります。
父の命日が、
私の誕生日の1日前なのです。
4月に入ると同時に、
毎年父が亡くなった年の4月の始まりを
思い出すのです。
13年前の4月1日に
父は入院しました。
アルコール依存症で肝硬変だった状態で
ほとんど食べずにお酒を飲んでた父。
入院する前は、
黄疸はすでに酷かったし、
食べずにお酒飲んでたから
嘔吐しちゃうこともあって。
しかも血の色だったし、
しかも、私が後処理を自らやってたし…
もう父も家族もフラフラでした。
なのに、父は病院に行こうとしないし、
誰も説得することを諦めてる…
見てる私の方が耐えれなくなって…
末っ子の私の言うことなら
聞いてくれるんじゃ…と、
そこだけは強く信じて(笑)
とにかく
必死に病院行こう！！！って説得した。
そして、兄と一緒に連れて行ったら、
即入院でした。
それまで通院したり しなかったり、
お酒やめたり、こっそり飲んだり、
堂々と飲んだり。
結局やめれず、
入院してても飲んでたみたい。
私はそんな父に
ずっとずっとずーーーっと
怒ってました。
ずっと反抗期状態でした。
私は当時
今は旦那さんである彼と
同棲することになってて、
賃貸契約とかで、
ちょうどバタバタしてたのもあったり、
しかもそんな
自分のことを大事にしない父に
怒りがあったから、
入院してる父の頼まれ事とかも
断ったりしたこともあって。
それでもお見舞いには
少しだけ行ったりして。
当時私は
どんな状態の父でも
まさかホントに亡くなっちゃうとは
思ってなかったんだよね。
亡くなることなんて受け入れられなくて
いつか絶対に
退院してくれると思ってた。
だから、
だから、
やっぱり最期まで
優しくなんて出来なくて、
ずっと怒りをもってて、
このクソ親父めー！！！って
思ってた。
それが、
ホントに突然亡くなってしまって…
私はそれから
ずっとずっとずーーーっと、
優しく出来なかったこと、
あの時頼まれたことも断ってしまったこと、
ずっと冷たく接してきたこと、
もっと早く病院に連れて行けばよかったってこと、
ずっと後悔してきたんだよね。
父が私に言った言葉がありました。
入院が即決まった時、
「お前は俺をそんなに入院させたかったんか！」って
真顔で言われた。
それが私には
父から責められたんだと
ずっと思ってた。
父がどんな気持ちで言ったのか
今は分からないけど、
私はそれからずっと
父を怒らせたままだと思ってたんだ。
父に対して
ずっと罪人だったんだ。
だけど、もう私は
罪人だと思って生きなくても
いいんだよね。
私は父に対しての罪滅ぼしを
旦那さんを使って
ずっとやってきたんだってことが、
心屋を知ってから分かったのね。
それから、父のことを
何度も振り返って
もう分かってるのに、
まだ罪滅ぼしをやってたりする時がある。
まだ罪を手放せてないのかもしれないね。
私は 心屋を知った当時は
お父さん大嫌い！ は言えても、
お父さん大好き！は言えなかった。
それでもやっと普通に言えるようになったし、
そう思えるようにもなった。
だけど、時々
こういうことを思い出すと
お父さん大好き！を言うことに
泣けて泣けて仕方がない時がある。
今日なんかは まさにそうでね。
そんな日は、
もう目の前には居ないけれど、
「お父さんが大好きだから、病院に連れて行ったんだよ！」
って、
穏やかに語りかけたいなって思う。
優しく出来なくて、
酷いことをしてきた自分を責めてるのは、
お父さんが大好きだったから。
お父さんのことが
好きで好きで、
自分も可愛がって欲しかったのに、
もっと褒めて欲しかったのに、
もっと遊んで欲しかったのに、
もっと温もりが欲しかったのに、
そんな想いも、
全部全部、
お父さんが大好きだったからなんだよね。
入院してから12日後に亡くなった。
きっとそれは
お父さんが自分で選んだ日。
きっと誰も悪くないし、
お父さんはあれでも幸せだったんだよね。
お父さんありがとう。
photo by 綾さん♡
今日はエイプリルフールなのに、
私ったらマジ話を
ツラツラと書いちゃった(^_^;)
そんなわけで、命日の次の日だけど、
私の誕生日会しますので(笑)
一緒に楽しみましょう♡
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