こんにちは
心屋認定カウンセラー すあしです。
まずはお知らせ♡
12月14日 (月) 9:30～11:30
【高岸新晴(よっしー)のオープンカウンセリング】
子供達も含め、只今25名ほどお申込み頂いてます。
きっと、
暖かくて温もりのある空間になることでしょう♪
お会いできる方
楽しみにしてますね(o^^o)
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さて、私のお話を。
昨日から少し落ち込んでました。
だいたい私が内に篭ってしまう時は、
自分責めをしてる時。
うん、きっとみんなもそうだよね。
旦那さんとの関係、
そして、
旦那さんのご両親との関係の中で、
私はみんなから責められてる感じがしたのね。
連絡してこない嫁(私)が悪い。
家を出て行かないお前(私)が悪い。
って言われてるような気がしたのね。
義母も、
「○○くん(息子)はあなたが出て行くの待ってるのかなぁ」
「そんな風に見えなくもないよねぇ」
とか私に言っちゃうし…
それを
出て行かない私が悪いのか？と
自動変換したのは私だけど(^_^;)
義母は普通にそれを私に言えるのは、
結局息子が悪いんじゃないのよ～って
私に伝えるのか？
とか
もうそれならそれで、
もう全部私のせいにすればいいやん！
って、
どうせ、そうやって
旦那さんも義母も
今までずっと人のせいにして
生きてきたんでしょ！
ならもういいよ。
そんな人の側にはもう居てられない。
勝手に私のせいにすればいいやん。
私は私を精一杯大切にするから。
と反発心が出てきたのね。
そして、
そんな自分を
責め始めた。
私もそうやって義母や旦那さんのせいにして、
今の状況を嘆いてる。
誰のせいでもないのは分かる。
でも、
でも、
って。
もう八方塞がりだよね。
私が出て行ったら、
義母はきっとご近所に、
嫁が勝手に出て行ったのよー！
って話になるんだろうな…って。
私、悪者扱いなんだろうなぁ…って。
そんなことを、
脳内で予想してる私が居たり。。
まだ嫌われたくないんだよね。
離婚を決意できない私の中に、
まだそんなことを思ってる私もいるんだよ。
情けないなぁ…
って、また自分責め。。
そんな状況だから
自分から義母にコンタクト取るのも
全く気が乗らないし。
そしたら、昨夜遅くに
「歯が痛いのも一日中心配してました。
親の心子知らず。」
とかメール来るし。。
で、すぐ折り返しの電話したけど
出ないし……
もう～ムリーーーー！！！
なんなん！親子揃って
言いたいことだけ言って、
こっちが投げかけることにはスルーかよ！！！
って怒りながら、
どうにも出来ない、
結局私のせいか…と、
自分責めを始める。。。
なんという
誰も幸せになれない自分責めのループ。。。
自分責めってね、
本当に何の解決にもならない方法。
自分が一番幸せになれない方法。
自分も周りも誰も幸せになれない方法。
自分責めをする癖って、
止められるんだよ。
でもね、
私もこうしてたまにしちゃうこともある。
こんな時は
どっぷりハマってしまう方が、
ある意味止めるのは早かったりする。
責めて責めて
責めきったところに
いやいや待てよ！
って、
私そんなに酷いヤツか？
って。
結局目の前見てる世界は
全て投影で、
自分が見たいようにしか見えてこない。
自分の見たい部分しか見てないの。
自分がただ存在するだけで
幸せなんだってことも、
自分が生きてるだけで、
幸せなことなんだってことも、
見えてないだけ。
人から
あなたはそれでも幸せなんだよ！
って言われて、
それ信じられない…って思うのは、
自分が見えてないだけ。
自分が見ようとしてないだけ。
ただそれだけなんだよ。
だからね、
私も自分責めしちゃうあなたも
この世に存在するだけで
愛されてて幸せなことは、
もう決定事項なのよ！
また書きますね。
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